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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 教育家愛爾維修有句話說：即使是普通的孩子，只要教育得法，也會(huì)成為不平凡的人。然而我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)生活中，多的是不懂教育卻還對(duì)孩子各種不滿意的父母：有的家長習(xí)慣性打擊、批評(píng)孩子，在他們眼中，好像孩子永遠(yuǎn)有不足。殊不知，越是盯著孩子的缺點(diǎn)，孩子就越是無法長成父母滿意的樣子。-01-挑剔的家長，容易養(yǎng)出低自尊的孩子作家三毛就曾寫信給父親控訴：我這一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是請(qǐng)您欣賞我。父母對(duì)孩子充滿愛，也總是樂于幫孩子找問題，指出孩子哪里做得不好、有什么缺點(diǎn)——這種題都能做錯(cuò)了，怎么這么笨啊！每天起床這么晚，拖拖拉拉，以后怎么辦？要主動(dòng)跟阿姨打招呼，怎么這么沒禮貌……多數(shù)家長不以為然，但挑剔，很容易養(yǎng)出低自尊的孩子。一位心理咨詢師分享過一位來訪者的故事：來訪者是位女孩，女孩的母親是一名老師，對(duì)她要求頗為嚴(yán)格。父親是工廠老板，平時(shí)工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相處時(shí)間也很有限，十分別扭。在她的年幼環(huán)境里，母親總是挑剔和苛責(zé)，無論學(xué)習(xí)、生活、長相、性格，在母親眼里永遠(yuǎn)都能找到各方面比她優(yōu)秀的孩子，常常表現(xiàn)出否定甚至嫌棄。女孩10歲的時(shí)候，家里多了個(gè)弟弟，她發(fā)現(xiàn)父親很會(huì)關(guān)心人，母親也并不刻薄，只不過這一切都僅對(duì)弟弟，而她自己，從不配擁有父母的偏愛和特殊對(duì)待?！蹲晕矣X醒，給孩子最好的原生家庭》一書中提到：父母對(duì)孩子的苛責(zé)，傷人的態(tài)度，偏見，以及不合理的期待，都會(huì)內(nèi)化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內(nèi)在聲音。從母親的鏡映中，孩子最早形成對(duì)自己的感受，在母親眼里，她看見的是滿是缺點(diǎn)的自己，于是她也堅(jiān)信，自己就是糟糕的。她對(duì)咨詢師說：雖然別人都說我的條件還可以，但是我很看不上自己。學(xué)生時(shí)期，她曾擔(dān)任班干部，成績很好，待人接物表現(xiàn)得可圈可點(diǎn)，在老師和同學(xué)眼中，是個(gè)很優(yōu)秀的人。成年后，遇到很喜歡她的男生，她的第一反應(yīng)卻是“配不上”。她說：談條件的愛情，對(duì)我來說更踏實(shí)一些，碰上一個(gè)什么都不圖只想對(duì)我好的，比起驚喜，更多的是驚嚇。孩子從小得到的愛，越是苛刻，越是有條件，孩子的自我價(jià)值感就越低。工作后，面對(duì)有挑戰(zhàn)的項(xiàng)目，她不認(rèn)為自己真的有能力完成。生活中，無論面對(duì)朋友還是伴侶，她不相信自己是值得被愛的，也不敢主動(dòng)付出，怕把握不好分寸，和別人發(fā)生矛盾，第一反應(yīng)是自己的問題，活得畏首畏尾。父母表現(xiàn)出的不滿意，孩子可能不會(huì)反駁，但不代表打擊和傷害會(huì)消失。這些陰影，會(huì)一直貫穿歲月，永遠(yuǎn)定格在孩子的生命里。-02-父母越挑剔，孩子越?jīng)]動(dòng)力很多親子矛盾，大多源于父母的不懂欣賞，也源于大人習(xí)慣于用大人的眼光來挑剔孩子。上周和家人去露營野餐，所有人都圍坐在一張桌子上烤燒烤。吃燒烤的時(shí)候侄女因?yàn)橥脒吿珷C了，就放在桌子上吃，筷子里的肉都還沒夾到嘴邊，她爸爸就用一種十分嫌棄的口吻，當(dāng)著全家人的面說她：抬起碗來吃，十幾歲的姑娘了，吃飯沒個(gè)吃相。就這一句話，就像一盆冷水一把澆滅了孩子的好心情。事后侄女找我哭訴：大家都這樣吃飯，只有我，手一抬就能挑出多少毛病，真的很無力，到底要我怎么做他們才會(huì)滿意啊？父母對(duì)待孩子不好的言辭和行為，會(huì)讓孩子懷疑自己是否真的一無是處。在精神分析理論中，人格結(jié)構(gòu)被分為三層：本我、自我和超我。本我代表了原始的沖動(dòng)、欲望。超我則代表了道德感。自我是在兩者中間，協(xié)調(diào)沖突。當(dāng)我們的本我有一些沖動(dòng)和渴望，超我會(huì)用它的道德感去壓制本我，從而影響自我的行為選擇。如果個(gè)體在童年早期，受到了來自父母、同伴、老師或其他權(quán)威者過多的指責(zé)與評(píng)判，超我的力量可能會(huì)發(fā)展得過于強(qiáng)大，從而形成“虐待性的超我”。具有“虐待性超我”的人看似優(yōu)秀自律，其實(shí)卻可以說是一種“自虐”。他們往往會(huì)過度地以外部的規(guī)范和準(zhǔn)則對(duì)自我進(jìn)行評(píng)判和約束，不停地指責(zé)和貶低自己，對(duì)自尊造成傷害。很多父母可能會(huì)覺得，這不是挺好的嗎？一個(gè)人可以對(duì)自己要求高，也更容易成功，殊不知，過度要求自己，反而會(huì)適得其反。比如有的孩子平時(shí)成績挺好，但一到重要考試就掉鏈子，有的會(huì)厭惡學(xué)習(xí)，排斥學(xué)校；有的難以承受巨大的學(xué)業(yè)壓力，不愿向父母求助，自己又難以排解負(fù)面情緒，變得易怒，情緒失控……在這種情況下，他們其實(shí)是被迫在保持自律。一旦失敗，他們的自我就會(huì)被那個(gè)虐待性的超我“懲罰”，從而陷入深深的羞愧和自我厭惡。而負(fù)面情緒，會(huì)顯著影響我們的自制力，反而讓自律變得更加困難，在追求目標(biāo)的過程中陷入惡性循環(huán)。如《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》書中所說：沒有一種批判，比自我批判更強(qiáng)烈，也沒有一個(gè)法官，比我們自己更嚴(yán)苛。影響一個(gè)孩子變優(yōu)秀最重要的因素，不是意志力，而是情緒。挑剔、苛責(zé)并沒有給孩子向上的動(dòng)力，相反，給孩子帶來了壞的情緒，而壞情緒，只會(huì)讓孩子痛苦，朝著優(yōu)秀的反方向發(fā)展。-03-父母對(duì)孩子最大的托舉，是深深地理解和接受漫畫家宮崎駿說：父母對(duì)子女真正的愛，是理解、欣賞和鼓勵(lì)。我們希望孩子變好，卻總是用批評(píng)的方式，孩子怎么會(huì)可以去做呢？只有先讀懂孩子的內(nèi)心，父母的教育才起作用。1.看見孩子的優(yōu)點(diǎn)樊登老師曾說：每一個(gè)孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，發(fā)現(xiàn)亮點(diǎn)，才是一個(gè)孩子成長進(jìn)步的方向。當(dāng)你不斷的讓亮點(diǎn)變得越來越多，陰暗的地方就會(huì)變得越來越少，這才是讓孩子獲得自尊自信的方法。前幾天在朋友圈看到一位媽媽的吐槽孩子難教育，假期里每天追著打著讓孩子做作業(yè)，但孩子很是叛逆，只知道畫畫，一天能畫一幅?？赐旰⒆拥淖髌?，我發(fā)現(xiàn)，該教育的不是孩子，是家長。孩子的畫作很有靈性，看得出很有天賦，并且對(duì)色彩的敏感度很高，用色大膽，線條均勻。最重要的一點(diǎn)是，對(duì)于自己喜歡的事情有著極高的自律性。孩子堅(jiān)持畫畫的優(yōu)點(diǎn)選擇視而不見，反而只知道批評(píng)孩子。如果這位家長能看到這些優(yōu)點(diǎn)并且表揚(yáng)他，孩子會(huì)有強(qiáng)烈的被認(rèn)同感，充滿自信也會(huì)更愿意接受其他挑戰(zhàn)。女科學(xué)家芭芭拉·麥克林托克有句話：我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天里開放。養(yǎng)育孩子，是一門欣賞的藝術(shù)，每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的，接納孩子原本的樣子，把目光聚焦在孩子的優(yōu)點(diǎn)上，孩子才能恣意生長，活出自我。2.直接說出需求，調(diào)動(dòng)孩子的勝任感《非暴力溝通》一書中說：如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。認(rèn)識(shí)的一位家長，希望孩子假期能學(xué)著做家務(wù)。她會(huì)每天早上把菜買好，然后跟孩子說：今天媽媽有點(diǎn)事情，做飯的任務(wù)就交給你了，我買了一些菜，具體x點(diǎn)的時(shí)候你就可以開始準(zhǔn)備了。把做飯的流程全給孩子說一遍，最后說：要是你喜歡做什么你就自由發(fā)揮，媽媽相信你有這個(gè)能力。具體提出要求，孩子才能準(zhǔn)確接收到信息從而執(zhí)行，給孩子留下自由發(fā)揮的空間，還能讓孩子從中獲取勝任感。要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。3.注重培養(yǎng)孩子的軟實(shí)力心理學(xué)家錢志亮說：真正決定孩子一生的，永遠(yuǎn)不是短期內(nèi)的成績表現(xiàn)。在孩子的教育上，很多家長都本末倒置，催著孩子努力考高分上名校，只是擁有高分也不夠，還要多才多藝考級(jí)拿獎(jiǎng)給孩子施加壓力，這樣只會(huì)導(dǎo)致親子雙方都身心俱疲。哈佛大學(xué)曾經(jīng)耗時(shí)75年，研究個(gè)體的成長問題。追蹤了724名男性的家庭以及健康的狀況。研究表明，那些長大后有出息的孩子往往具備著以下四大特征：一、具備良好的人際關(guān)系二、有問題意識(shí)和鉆研心理三、擁有極強(qiáng)的獨(dú)立性格四、學(xué)習(xí)的心理永不止步比起分?jǐn)?shù)更應(yīng)該培養(yǎng)孩子的品質(zhì)，真正能成就孩子的是堅(jiān)持不懈的努力，強(qiáng)烈的求知欲、上進(jìn)心以及對(duì)目標(biāo)的堅(jiān)持追求。心理健康、自尊自信的建立、人格發(fā)展、思維能力、抗挫折能力、自我管理能力，這些內(nèi)層能力，才是影響孩子一生的重要“軟實(shí)力”。多關(guān)注孩子自身的成長，強(qiáng)調(diào)過程而不是結(jié)果。心理學(xué)上有個(gè)著名的“瓦拉赫效應(yīng)”，它告訴了我們：孩子的智能發(fā)展是不均衡的，都有強(qiáng)點(diǎn)和弱點(diǎn)。一旦找到最佳點(diǎn)，使智能得到充分的拓展，便可取得驚人的成績。教育孩子，我們都應(yīng)該懂得一個(gè)道理：不是每一顆種子都是橡實(shí)，可以長成高大的橡樹。不要用父母理想中的完美標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，不滿意的高要求背后，是苛求，更是限制。放下對(duì)完美的執(zhí)念，把一個(gè)更健康的環(huán)境交到孩子手里，而不是努力追趕讓自己的孩子成為贏家。2022年09月18日
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張義主任醫(yī)師 新疆維吾爾自治區(qū)人民醫(yī)院 臨床心理科 心理承受力，又叫心理韌性，是對(duì)心理壓力和負(fù)性情緒以及逆境的適應(yīng)、容忍、化解的能力。 心理韌性是良好心理素質(zhì)的組成部分。內(nèi)心強(qiáng)大者可以更好地自我調(diào)解，積極樂觀地看待人生和世界。 心理韌性的培養(yǎng)，以良好的行為習(xí)慣養(yǎng)成為基礎(chǔ)，以心理教育為主要內(nèi)容，從以下方面入手培養(yǎng)。 一、樹立獨(dú)立意識(shí) 獨(dú)立意識(shí)，是戰(zhàn)勝困難所應(yīng)具備的品質(zhì)。作為父母應(yīng)盡量讓孩子自己決定和處理自己的事，只要不是壞事就讓他們自己拿主意，自己去做，以免在他們面對(duì)學(xué)習(xí)、生活、人際交往中出現(xiàn)的困難或壓力時(shí)，出現(xiàn)不知所措、逃避退縮或一蹶不振的情況。 二、正視孩子，不過度順從 過度奉承，順從孩子，幫孩子尋找借口，會(huì)使孩子處處以自我為中心。表揚(yáng)鼓勵(lì)是重要的教育措施，但要客觀公正，不單純?nèi)ビ懞⒆拥臍g心。讓孩子去承擔(dān)應(yīng)承擔(dān)的義務(wù)責(zé)任，讓孩子清楚什么是對(duì)的？什么是錯(cuò)的？什么該做？什么不該做？從小就正視自己遇到的每一個(gè)問題。 三、及時(shí)心理疏導(dǎo) 在孩子面對(duì)一些挫折、坎坷、壓力時(shí)，如成績不良、被人威脅、人際關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，就需要進(jìn)行及時(shí)的幫助、干預(yù)和疏導(dǎo)。主要方法有：談心解開思想疙瘩；做出承諾，消除顧慮；幫孩子分析原因，解決問題；鼓勵(lì)孩子堅(jiān)強(qiáng)自信，化解壓力；善意關(guān)心，獲得孩子的信任感；從事文體娛樂活動(dòng)轉(zhuǎn)移注意力。 四、鍛煉孩子的內(nèi)心 心理和身體一樣，通過鍛煉和練習(xí)增強(qiáng)其韌性，可以通過“討價(jià)還價(jià)”“問路搭訕”的心理練習(xí)，消除恐懼心理，扒掉面子，突破自己。敢于聽難聽話，在他們失敗、失意時(shí)給予鼓勵(lì)教育，讓孩子以平和自然的心態(tài)，參與生活和競(jìng)爭。 五、管理好情緒 認(rèn)識(shí)自己的情緒，并管理自己的情緒。保持自己的心境是心理承受力的基礎(chǔ)。家長要首先管理好自己的情緒，不讓壞情緒影響到孩子，為孩子做好表率。 六、通暢宣泄渠道 陪伴共情，給孩子時(shí)間和空間消化自己的情緒，鼓勵(lì)接受不完美的自己。通過正常的途徑，將不良情緒疏泄出去，而不是壓抑、積累。鼓勵(lì)孩子面對(duì)、接受、解決和放下。 通過以上方式，慢慢地培養(yǎng)習(xí)慣，養(yǎng)成健全的人格和良好的心理承受能力，樂觀開朗的面對(duì)生活中的挫折和失敗。2021年12月03日1497
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王鵬副主任醫(yī)師 武漢市精神衛(wèi)生中心 心理科 孩子越“乖”，越需要被關(guān)注經(jīng)常有家長在后臺(tái)咨詢：“孩子不乖怎么辦？”現(xiàn)在的教育觀念中，老師和父母常常把“乖與不乖”作為衡量一個(gè)孩子是否優(yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)。誠然，在家跟父母對(duì)著干、成天在學(xué)校闖禍、不認(rèn)真學(xué)習(xí)、經(jīng)常調(diào)皮搗蛋，這樣不乖的孩子，誰看了都頭大。我們常常關(guān)注不乖的孩子，付出很多精力去糾正他們不良的習(xí)慣、揣摩他們行為背后的內(nèi)心需求。這是因?yàn)樗麄兡軌螂S心所欲地表達(dá)自己的情緒和感受，不高興就哭鬧，不喜歡就和父母對(duì)著干。可是，乖孩子不一樣。1乖孩子是怎樣“煉”成的“乖孩子”聽父母和老師的話，不搗亂，不給大人制造麻煩，服從是他們最大的特點(diǎn)。但也正是因?yàn)樗麄兌隆⑹⌒?，外表看來似乎一切都很正常，因此父母老師常常覺得根本不需要為他們操心。他們忽視了一點(diǎn)，乖孩子一般分為兩種：一種是沒主見的乖，父母老師長輩讓他做什么，他就做什么；另一種是有主見的乖，他知道自己需要做什么樣的事。遺憾的是，大多數(shù)的“乖孩子”屬于前者。很多孩子小時(shí)候只是為了聽到父母口中“真乖”“真聽話”“真懂事”的夸獎(jiǎng)，硬生生壓抑自己的內(nèi)心需求，忽視自己的真實(shí)感受，一味順從。這樣的孩子，常見的特點(diǎn)是有問題也不說出來，不與長輩辯論，按照大人教導(dǎo)的舊經(jīng)驗(yàn)辦事。2乖孩子的心理問題不容忽視兒童心理學(xué)家皮亞杰說過：很多小時(shí)候很乖的孩子，長大后普遍心理問題較多。原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人認(rèn)可為生活主導(dǎo)，失去表達(dá)自我的聲音，忽略自己的真實(shí)需求，內(nèi)心壓抑，十分痛苦。這些“乖孩子”長大以后，通常只會(huì)循規(guī)蹈矩，抗挫折能力低。通常成為毫無特色的路人甲，或是只會(huì)服從領(lǐng)導(dǎo)、被壓榨也不敢掙脫的員工，又或是思想性格矛盾怪異，不斷自我掙扎的人。有這樣一個(gè)形象的比喻，“乖孩子”像蘋果，“熊孩子”像草莓。草莓出了問題在表面，容易及時(shí)發(fā)現(xiàn)，而蘋果出了問題，外表依然可以很漂亮，藏在里面的問題不容易發(fā)現(xiàn)。我見過很多小時(shí)候特別懂事乖巧、成績很好的“別人家孩子”，到了中學(xué)、大學(xué)突然開始了“遲到的叛逆期”，逃學(xué)曠課、打架上網(wǎng)，把小時(shí)候沒做過的壞事全都做一遍。甚至還有些人是畢業(yè)后，照常乖乖聽父母話回老家工作，突然在某一刻自我意識(shí)覺醒，不愿意再聽父母的話，拒絕他們的控制，行為表現(xiàn)反常而激烈。這些，其實(shí)都是小時(shí)候種下的苦果。因?yàn)槭?乖孩子"，心理健康問題常常被大人忽視。3乖孩子，需要更多的愛和關(guān)心孩子最大的需求，就是被人看見、被父母關(guān)注。有時(shí)候孩子感覺自己的需求和情感得不到回應(yīng)，就換一種方式，如變得乖巧、聽話、懂事，來尋求父母的關(guān)注和重視乖孩子比一般同齡孩子更加敏感、脆弱，更懂得觀察別人的情緒，比如家長不開心了，常常害怕是自己的問題，就表現(xiàn)得更好來讓媽媽高興起來。父母要多給孩子無條件的愛和情感上的回應(yīng)。允許犯錯(cuò)，讓孩子明白不論怎樣爸媽都是愛他的，這樣孩子內(nèi)心才會(huì)充滿安全感，從而卸下心理防備還有很多父母喜歡夸孩子“寶寶乖，聽話媽媽就給你買好吃的”、“你真是個(gè)聽話的好孩子”。孩子為了別人眼中的“好”，而隱藏起自己的真實(shí)訴求；為了保持加在自己身上的標(biāo)簽，而隱藏起自己真正的感受和渴望，成為乖孩子。所以家長要注意，不隨便用“乖孩子”“真聽話”“你要懂事”這種標(biāo)簽化的語言來評(píng)論孩子，不讓“乖孩子”成為孩子的負(fù)擔(dān)。4尊重孩子表達(dá)自己的感受和意見教育的最終目的，從來不是培養(yǎng)出一個(gè)乖孩子。過度壓抑內(nèi)心需求、兩面派、喪失自我的“乖孩子”，身心發(fā)展是不健康的《舊唐書》里有一句話說：“父有諍子不敗家?！闭姡已灾敝G也。一個(gè)敢于表達(dá)內(nèi)心真實(shí)想法的孩子，是可貴的；而一個(gè)努力給孩子自由表達(dá)空間的父母，是可敬的。隨著孩子的成長、時(shí)代的進(jìn)步、觀念的不斷更新，我們應(yīng)該接受孩子與我們思想的出入、言行上的不同日常生活中，給孩子做決定、或是給孩子表達(dá)自己的期望時(shí)，再到種種小事上，要鼓勵(lì)孩子勇敢表達(dá)自己的感受、抒發(fā)自己的情緒。告訴孩子他可以說“不”，他有拒絕的權(quán)利，只要是真實(shí)的情緒和想法，都可以表達(dá)出來。此外，時(shí)常讓孩子參與到家庭各種事項(xiàng)的討論中來，鼓勵(lì)孩子多思考，多表達(dá)自己的意見，并且尊重孩子的意見，這樣才能幫助他成長為一個(gè)有主見的人。否則，孩子的感受大多被忽視，他們的意見得不到重視，長此以往，孩子自然就不敢隨便表達(dá)自己真實(shí)的態(tài)度，變得畏畏縮縮，不斷壓抑自己5不過度控制，給孩子自主成長的空間一般來說，0-6歲是孩子個(gè)性發(fā)展的第一個(gè)關(guān)鍵時(shí)期，他們活潑好動(dòng)，奇思妙想，甚至愛調(diào)皮搗蛋，和大人唱反調(diào)。其實(shí)，這正是幼兒身心發(fā)展的特點(diǎn)。有專家認(rèn)為：3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的。可是生活中就是有很多父母，喜歡替孩子做主、事事包辦、控制孩子，這個(gè)不行那個(gè)禁止，破壞了孩子身心發(fā)展規(guī)律久而久之，孩子的天性被壓抑，很容易變得膽小、懦弱、順從。我們并不是說鼓勵(lì)孩子離經(jīng)叛道，孩子的“聽話”應(yīng)該更多體現(xiàn)在生活規(guī)矩、行為道德這些原則性問題上而孩子天性好動(dòng)、調(diào)皮搗蛋、鬼主意多的特點(diǎn)，父母應(yīng)作出正確的引導(dǎo)。相信孩子，父母做好自己分內(nèi)的事，給孩子自主發(fā)揮的空間。多鼓勵(lì)孩子嘗試自己想做的事情，從中增強(qiáng)自信和勇氣，犯錯(cuò)、失敗并不可怕。只有孩子不斷地去選擇、嘗試、應(yīng)對(duì)和改變，并且因此發(fā)展出屬于他自己待人處事的智慧，才能最終做自己命運(yùn)的主人，不隨波逐流。別對(duì)你身邊的“乖孩子”太過放心，或許他才是最需要被了解、被關(guān)注的。2021年09月07日1816
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 綜藝節(jié)目《不要小看我》中，一位媽媽講述在指導(dǎo)四歲孩子作業(yè)時(shí)崩潰，情急下用懲罰自己的方式，求得孩子學(xué)習(xí)效率提升。引發(fā)網(wǎng)友熱議。 網(wǎng)友們紛紛認(rèn)為這是通過給孩子制造心理壓力、引發(fā)孩子內(nèi)疚、“刺激”孩子成長，從而達(dá)到教育孩子的目的。 不否認(rèn)，這種方式對(duì)孩子也許會(huì)有短期效果，但從長遠(yuǎn)看卻增加了孩子“內(nèi)耗”， 貶低了孩子“價(jià)值”，給孩子未來成長帶來諸多不利影響。 那是什么原因會(huì)令一個(gè)母親懲罰自己、去提升孩子的學(xué)習(xí)效率？ 這讓我想到被歌頌的一些偉大母親，面帶“苦情”，含辛茹苦拉扯孩子的畫面。 懲罰自己，為了孩子，這難道不是苦情教育的典范嗎？ “苦情”媽媽，我想，一定有顆不快樂的心，而孩子的內(nèi)心是父母造就的，被苦情浸泡大的孩子，請(qǐng)問，他們能快樂、敢快樂、會(huì)快樂嗎？ 01 “苦情媽”引發(fā)孩子內(nèi)疚與不安 “要是沒有你，我早就……” “這都是為你好……” “我把一切都付出給你了，你怎么還……” “要不是你們，我也不會(huì)變成今天這個(gè)樣子，你以為我以前那么愛發(fā)火啊？！” …… 這些話，我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且內(nèi)在經(jīng)常出現(xiàn)的。 可為人父母問過、想過接收到這些信息時(shí)孩子的內(nèi)心感受嗎？ 節(jié)目中的媽媽懲罰自己……孩子知道或看到這一切會(huì)心疼媽媽，會(huì)無比自責(zé)。比如四歲的孩子可能不玩、不哭不鬧了，會(huì)將目光從自身撤走，進(jìn)入母子當(dāng)下的連接，用母親制造的內(nèi)疚感配合、完成媽媽想要他完成的任務(wù)。 那一刻，他內(nèi)在一定是內(nèi)疚和惶恐的，這該是每一個(gè)孩子當(dāng)下最直接的反應(yīng)。 當(dāng)然，也許父母本意不是為了制造孩子內(nèi)疚而是為了達(dá)到效果。 然而，人活著是為了尋求和他人的連接。 于孩子而言，父母是天，他們不能沒有媽媽的愛。內(nèi)疚感的產(chǎn)生是他們天然的尋求著和父母的連接。 真相是，不是媽媽懲罰了自己，孩子就提高了效率，而是內(nèi)疚制造的恐懼，讓孩子害怕和擔(dān)心，經(jīng)由此完成他當(dāng)下的目標(biāo)。如此，孩子為了不再面對(duì)于他們而言有些“血腥”的媽媽自己懲罰自己的場(chǎng)面，為了不再面對(duì)看到這個(gè)場(chǎng)面后內(nèi)心的痛苦。 可這樣的被對(duì)待，會(huì)在孩子內(nèi)心種下不安的種子。 當(dāng)種子經(jīng)沒有覺察的父母營造的環(huán)境持續(xù)浸泡，自我懷疑、惶恐不安、畏首畏尾也許就常伴其左右了。 穎爸媽關(guān)系看起來關(guān)系還好，但經(jīng)常暗流涌動(dòng)。他們最擅長做的事就是用“苦情”控制穎。穎在這樣的氛圍下長大，乖巧、敏感。 當(dāng)咨詢室中，原本以為早已忘記的事一件件被穎記起。穎看到了爸媽打著一切為了她的旗號(hào)，翻看她的日記、手機(jī)。穎爸使勁打穎，打到穎痛得自己把頭皮抓破，在場(chǎng)的穎媽無動(dòng)于衷…… 起初穎還質(zhì)疑，爸爸這么打我，媽媽是不是要過來保護(hù)一下？當(dāng)時(shí)間久了，她內(nèi)心埋下的種子不斷長大，她所有的認(rèn)知都告訴她，父母非常愛她，都是她自己不好，她該打，打是為她好…… 當(dāng)長大，別人對(duì)她好，她只有緊張惶恐。 她甚至不敢直接表達(dá)意見、不敢爭取自己權(quán)益，即便被誤解也不敢解釋…… 比“物質(zhì)困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳腳相加”更可怕的是“一切為了你”的“軟刀”。 當(dāng)生活中不斷重復(fù)此經(jīng)歷，人生路上每一步都要瞻前顧后，左顧右盼，顧的都是別人，唯獨(dú)沒有自己。 “我身后空無一人，唯有滿負(fù)重?fù)?dān)?！蔽蚁脒@是一個(gè)孩子面臨的最嚴(yán)重的精神困境。這是一個(gè)沒有背景支持的壓力系統(tǒng)。 久處其中，所有的精力都被用來對(duì)抗和消耗“內(nèi)疚”“我不好”。 而這將損傷、消耗一個(gè)人的內(nèi)在自我于無形。 不敢、不能直接表達(dá)、主動(dòng)爭取……這樣的孩子，你說他們有能力快樂？不敢快樂 02 “苦情爸媽”制造出不敢、不能喜悅的孩子 黃仕明是說：你幸福了，孩子才能快樂，因?yàn)槟愕臓顟B(tài)是對(duì)孩子最大的催眠。 孩子的內(nèi)心是父母造就的。 孩子沒有能力愛自己。但天然有愛媽媽的能力。當(dāng)媽媽愛他，他會(huì)因?yàn)閻蹕寢專矏蹕寢屟劾锏淖约?，繼而學(xué)會(huì)愛自己。 孩子天然地活在當(dāng)下。如若快樂時(shí)，遇到苦情媽媽臉，甚至潑冷水、警告他樂極生悲?？鞓窌?huì)受限。 因?yàn)橥高^大腦鏡像神經(jīng)元的存在，他會(huì)看到、體驗(yàn)和感受媽媽的情緒，并將其內(nèi)化為其自己的一部分。 而每當(dāng)快樂，就想起媽媽的不快樂，這會(huì)限制快樂的劑量。 孩子是家庭的情感洼地，如若家庭氛圍緊張，媽媽經(jīng)常壞情緒爆棚。或者極盡的擔(dān)心、害怕、這相當(dāng)于持久的對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面催眠，孩子無形中成為大人情緒的容器。 如此，本該由成人涵容、抱持孩子的情緒，卻反向由孩子承擔(dān)，這不僅會(huì)將孩子的情緒容器撐破，還會(huì)將其變成父母的父母。造成家庭序位的錯(cuò)亂。 錯(cuò)了位的愛，造成家庭的無序，身處漩渦的孩子無法感受到內(nèi)心的和諧與寧靜。 叫坤的女孩，媽媽家族極度重男輕女，姥姥、媽媽身處其中，身受其害，但還是代際傳承給坤。坤困惑，相貌、身材都好，有膽有識(shí)，社會(huì)功能也極強(qiáng)的自己幾乎傾囊而出，用自己的能力養(yǎng)著一大家子，怎么就感覺在家里沒位置？交往了幾個(gè)還算不錯(cuò)的對(duì)象，怎么一到談婚論嫁，就搞出各種事兒來分手？ 越被忽略，越想被看見。所有的關(guān)注都在原生家庭，她帶著委屈、憤怒甚至怨恨地付出著。 她不知道她的被忽略，不是因?yàn)樗粔蚝?，是緣于媽媽的成長經(jīng)歷，她不知道她無意中占了父母的位置，甚至無意識(shí)做了媽媽的媽媽。 咨詢中，她看到了姥姥、媽媽對(duì)待自己與她們的曾經(jīng)被對(duì)待如出一轍，她發(fā)現(xiàn)了痛經(jīng)、在家里沒有位置、無法走進(jìn)婚姻的秘密...... 姥姥、媽媽過得都不好，在家里都沒有位置，她怎么會(huì)被允許有自己的位置呢？她又怎么能允許自己拋棄她們，走進(jìn)婚姻享受屬于自己的快樂呢？ 父母的狀態(tài)決定了孩子的狀態(tài)，父母的苦情，制造出不敢、不能快樂的孩子。 只有父母幸福了，孩子才能快樂。 03 “苦情爸媽”制造邊界不清、自我攻擊的孩子。 一來訪者描述，她每天忙得像陀螺，只要一閑下來，內(nèi)心就有很強(qiáng)的罪惡感。 因其專業(yè)和口碑，找她的人很多，其實(shí)本可以選擇性的拒絕一部分，但她不想拒絕，當(dāng)然也是為將縫隙填滿，她把自己壓榨得失了時(shí)間空間，直到病倒。 疾病令她被迫停了下來。 她思考著自己的忙碌，對(duì)自己的壓榨。困惑不已。 咨詢中，她發(fā)現(xiàn)原來是不敢休息。她怕閑下來，失了客戶，怕閑下來，自己被淘汰，怕...... 所有的縫隙都要填滿，源自恐懼，這也是她的生存意象。那一瞬間，她看到了童年時(shí)，媽媽忙碌無法停下來的身影......即便累了病了也不允許自己休息，一邊累著，一邊委屈抱怨。 是這份壓力，這份愧疚，令她不敢、不能休息。 她以為她不休息就能站在現(xiàn)在幫助過去的媽媽，就能救贖媽媽。 女兒的愛，想要幫助媽媽分擔(dān)的心情，竟跨時(shí)空走了這么久...... 當(dāng)她看清那是媽媽的忙碌，媽媽的壓力，不是她的，她無法救贖媽媽，過去不能，現(xiàn)在也不能時(shí)，她和媽媽慢慢分開。將現(xiàn)在和過去分開。 邊界得以建立和維護(hù)。 當(dāng)孩子做得不夠好時(shí)，父母沒有寬容孩子，而是懲罰自己。這本身就是沒有邊界、高度融合的表現(xiàn)，另一方面，也是在告訴孩子：“都是你的錯(cuò)，是你害我......” 孩子是透過父母愛他們，才學(xué)會(huì)愛自己。同樣是透過被寬容，才有原諒自己的能力。 如父母常自我打壓，對(duì)孩子動(dòng)輒得咎，為了生存，孩子會(huì)將攻擊性隱藏。 這樣的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，特別怕沖突，怕被拋棄。內(nèi)在有內(nèi)化的嚴(yán)苛的客體，令其無法放松敞開，自由的發(fā)展自我。攻擊調(diào)性向內(nèi)...... 孩子天然和父母潛意識(shí)相連，如沒有從父母處習(xí)得寬容自己的能力，出于忠誠他們向父母認(rèn)同，認(rèn)同來自父母的指責(zé)、認(rèn)同都是自己不好，攻擊隨即轉(zhuǎn)向自身。 如是，他們討厭自己，不接納自己。向內(nèi)的攻擊會(huì)從人格層面滲透出來 。 想想這個(gè)畫面，每天出門將自己揍一頓，長此以往，抑郁、自殘、自傷、自殺也就在意料之中了。 每個(gè)孩子都非常的愛媽媽。 我們常說，母愛偉大，卻不知孩子愛著媽媽，愛得有多深、多透徹。 出于愛，更出于忠誠和認(rèn)同。媽媽不快樂，他們是萬萬不敢、不能快樂的。 媽媽是家里的情緒中心。 媽媽越快樂，內(nèi)在越有力量，對(duì)事情的包容度越高， 親子關(guān)系越好，孩子越不能糾纏于原生家庭中。 媽媽越快樂，和孩子的邊界越清，孩子越不用顧忌媽媽，越能輕松、安心的做自己。 反之 ，媽媽越不快樂，越容易制造不分化的孩子，越容易把孩子飛翔的翅膀折斷，越容易把孩子困于原生家庭中。 說了這些，也許你已經(jīng)意識(shí)到了，做好自己，關(guān)注于自己的內(nèi)在成長，做一個(gè)快樂的媽媽，是為自己，也是真的為了孩子。 當(dāng)然爸爸也一樣?？嗲槭接齼菏菬o能與無奈，其實(shí)父母比孩子更需要幫助。2021年07月03日1078
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2021年01月29日1013
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路聚保副主任醫(yī)師 上海市第十人民醫(yī)院 結(jié)直腸病?？?/a> 避免傷害孩子的十句話語言，可以是一把無形的利器。人們，尤其在壓力、失望、憤懣、尷尬的負(fù)性情緒下，很容易口不擇言。有些平時(shí)大多數(shù)時(shí)候都很和藹可親的家長，在與孩子的相處時(shí)，仍然可能脫口而出一些話，本著對(duì)孩子的愛，也許卻傷了孩子的心。即便拋開感情這件事不談，這樣一些話，其實(shí)對(duì)于孩子的行為表現(xiàn)、對(duì)于親子之間的互動(dòng)關(guān)系，并無裨益。那么，就是盡量不說為好。以下是一些希望家長們能夠避免對(duì)孩子說的十句話，無論你在多么生氣或沮喪的情緒中。1/你怎么這么笨？“這個(gè)題都不會(huì)？你確實(shí)笨到這種程度了？”“我都教了你多少遍了還做錯(cuò)，你是真的蠢嗎？”諸如此類的言語可能會(huì)傷害孩子的自尊心。尤其當(dāng)孩子遭遇到困難的時(shí)候，被這樣評(píng)價(jià)的話，他們會(huì)恨不得挖個(gè)地洞鉆下去。將來他們只期望逃離這些任務(wù)越遠(yuǎn)越好，因?yàn)樗麄儠?huì)覺得自己太笨太蠢，難以勝任這些任務(wù)。當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時(shí)，盡量保持平靜嚴(yán)肅地陳述出來并給出建議即可，例如“這道題目很簡單，你做錯(cuò)了讓我很意外，你再仔細(xì)檢查一遍?！?/我愛你，所以才管你“管你是為了你好。”“愛你才會(huì)管你?！边@是很多家長管教孩子的出發(fā)點(diǎn)。確實(shí)沒錯(cuò)，家長管理孩子當(dāng)然都是以愛為出發(fā)點(diǎn)，而孩子還是孩子，確實(shí)需要大人的管理。問題是，具體管教什么？怎么管教？很多孩子長大到青春期了，家長還在事無巨細(xì)地管教握筆姿勢(shì)，走路身姿，喝涼水還是熱水，穿不穿襪子等等。誠然，這些細(xì)節(jié)做好了確實(shí)對(duì)孩子有好處，但人無完人，我們可以提出好的建議，但無需在每個(gè)細(xì)節(jié)上去苛求孩子做到。因?yàn)榭燎蠹?xì)節(jié)太多，會(huì)導(dǎo)致對(duì)抗情緒，最終不僅細(xì)節(jié)孩子也不做到，可能原則性的要求孩子也不愿意配合。全盤皆輸。3/為什么你就不能表現(xiàn)得正常點(diǎn)？“你到底出了什么問題??？”“你怎么就不能表現(xiàn)得正常一些？”這樣的話語，會(huì)讓孩子覺得自己不正常。雖然從醫(yī)學(xué)角度上來說，注意力不集中、過分好動(dòng)等表現(xiàn)確實(shí)可能是一種疾病，是一種非正常的心理行為表現(xiàn)，但不代表我們需要無時(shí)不刻地這樣去提醒孩子，更何況，這樣的提醒對(duì)孩子并無幫助。近視眼，糖尿病，也是醫(yī)學(xué)疾病，但如果孩子忘了戴眼鏡看不清板書，從而沒法謄抄知識(shí)要點(diǎn)；如果孩子忘了打胰島素，血糖波動(dòng)，頭暈乏力，難以繼續(xù)上課……我們并不會(huì)責(zé)備他們“怎么不表現(xiàn)得正常點(diǎn)”，因?yàn)樗麄兊难劬?，他們的胰腺，沒法幫助他們?nèi)绯１憩F(xiàn)。同樣，注意缺陷多動(dòng)障礙（俗稱多動(dòng)癥）孩子的大腦可能沒法幫助他們表現(xiàn)出一般課堂所需的注意力和自控力，無需為此責(zé)備他們，只需努力找到方法策略切實(shí)幫助他們。4/你就是太懶了，不努力“你就是懶得寫作業(yè)。”“你如果努力點(diǎn)肯定不是這個(gè)樣子?！焙芏鄷r(shí)候，尤其在家長付出了200%的努力的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)孩子原地踏步?jīng)]有進(jìn)展，就會(huì)覺得是孩子沒有努力。誠然，大多事情需要努力，努力了也會(huì)有進(jìn)步，但有時(shí)候，有些事，不是完全由努力的意志所控制。例如，非要大林去和姚明比賽籃球，那么大林再努力希望也很渺茫，但是若讓姚明和大林比賽貫口，大林就穩(wěn)操勝券。對(duì)注意、行為、情緒的自控力，雖然可以訓(xùn)練得更好，但不是簡單的“多努力點(diǎn)”一句怒吼就可以達(dá)到效果的。真正的努力，應(yīng)該是向熟練掌握復(fù)雜認(rèn)知心理學(xué)機(jī)制的治療師學(xué)習(xí)技巧策略，教導(dǎo)給孩子，陪孩子一起練習(xí)，這才是真正的努力。當(dāng)然，也有可能孩子是真的不努力，就是要偷懶，這個(gè)時(shí)候，與其責(zé)罵孩子，不如捫心自問，為何孩子會(huì)這樣？5/你是不是今天沒吃藥啊“你吃藥了怎么還表現(xiàn)這么差？”“你是不是又忘了吃藥？”“爭取表現(xiàn)好一點(diǎn)，就不用花這么多錢吃藥了”這樣的話實(shí)在太傷感情了，會(huì)加劇孩子病恥感，很難得到孩子在治療方面的配合。確實(shí)，ADHD是一種大腦內(nèi)化學(xué)物質(zhì)失衡的問題，確實(shí)需要藥物的幫助來恢復(fù)如常的注意力和自控力，但不要給自己以及給孩子一種失控的感覺，似乎只有藥物才能控制。這樣不利于家長和孩子一起努力尋找應(yīng)對(duì)和戰(zhàn)勝ADHD的辦法。其實(shí)，家長和孩子一起嘗試的方法有很多。從最簡單的食物開始，增加優(yōu)質(zhì)蛋白質(zhì)含量，少吃糖，可以酌情補(bǔ)充DHA和PS。到嘗試多接觸綠色環(huán)境，參與一些有益的運(yùn)動(dòng)項(xiàng)目，參加正規(guī)的心理行為干預(yù)項(xiàng)目，現(xiàn)場(chǎng)的，在線的，都可以。6/我怎么就養(yǎng)了你這樣一個(gè)孩子？“真后悔養(yǎng)了你這樣一個(gè)孩子。”“你簡直毀了我的生活。”一時(shí)的氣話會(huì)極大的損害親子關(guān)系。說到底，你的孩子只是帶來了ADHD這么一個(gè)困難，僅此而已。雖然這個(gè)困難影響有點(diǎn)多，有點(diǎn)難以克服，但始終，這不是天塌下來的災(zāi)難。應(yīng)對(duì)ADHD是一件嚴(yán)肅的事情，但不是一件災(zāi)難的事情。不要因?yàn)锳DHD全盤否定孩子，否則孩子也會(huì)因?yàn)锳DHD全盤否定自己。家長和孩子都應(yīng)該了解，名人界里有很多人存在ADHD，ADHD并未成為他們成功的絆腳石。7/你丟不丟人?。俊澳悴挥X得丟人嗎？”“我都為你感到丟人?！卑殡S這樣的話語，滋生的是恥辱感和自卑感。據(jù)統(tǒng)計(jì)，ADHD兒童長大到12歲時(shí)，比非ADHD兒童，大概要多收到2萬條負(fù)性評(píng)價(jià)。這會(huì)讓他們覺得自己是有缺陷的，沒能力的，這種想法有可能伴其一生，在生活的各個(gè)方面，這種“為自己感到丟人”的自卑感如影隨形。家長應(yīng)該和孩子一起，將ADHD看作一個(gè)科學(xué)問題，這不是孩子“壞”或者“缺陷”，這就是簡單的大腦內(nèi)一些化學(xué)物質(zhì)濃度不對(duì)勁了，這只是你們不得不面臨的一個(gè)挑戰(zhàn)。8/你就跟你爸（媽）一樣“我就不該跟你爸結(jié)婚?！薄澳憔瓦z傳了你媽的特點(diǎn)?！庇袝r(shí)候離婚的單親家長甚至?xí)f“早知道就把你給你爸(媽)，我不該要你的”。不否認(rèn)，ADHD大部分源于遺傳因素，也不否認(rèn)，ADHD的某位家長可能也是ADHD，但ADHD不是一種簡單的遺傳疾病，因此無法說明，是某位家長將ADHD“遺傳”給了孩子。無論父母面臨怎樣的壓力，要知道，孩子是同時(shí)愛著父母的，因此當(dāng)著孩子的面指責(zé)另一位家長，只會(huì)增加孩子的壓力，以及認(rèn)為自己是引起父母爭吵的原因，產(chǎn)生內(nèi)疚感。有統(tǒng)計(jì)顯示，父母教養(yǎng)不一致，經(jīng)常當(dāng)著孩子面爭執(zhí)，是引發(fā)孩子對(duì)立、不聽話、逆反的重要因素之一。因此，家長盡量避開孩子爭吵，統(tǒng)一管理意見后，用相同的態(tài)度與孩子相處。9/你看看別人家小孩多么好“王阿姨家的孩子考試又拿第一名了。”“李叔叔家的孩子又拿優(yōu)秀獎(jiǎng)狀了?！薄澳隳苴s上他們一半好就不錯(cuò)了?！贝祟惻时鹊难哉?，家長可能旨在激發(fā)孩子的斗志，但有可能只是會(huì)引發(fā)孩子的嫉妒心理或自暴自棄。我們要看別人的長處去學(xué)習(xí)，但看的是行為過程而非結(jié)果，不是每個(gè)孩子在每個(gè)領(lǐng)域都能取得相同的好成績，每個(gè)孩子擅長的不一樣。因此不需要去攀比結(jié)果。雖然很可惜，兒童階段最大的事情就是學(xué)習(xí)，學(xué)業(yè)成績是最容易拿來比較和衡量孩子表現(xiàn)的，但我們?nèi)匀灰嵝炎约?，更多去關(guān)注孩子對(duì)于學(xué)習(xí)的興趣，對(duì)學(xué)習(xí)投入的程度，以及在學(xué)習(xí)之外，生活中的行為表現(xiàn)，以及技能發(fā)展。因此，我們可以換個(gè)說法，“王阿姨家的孩子經(jīng)常去圖書館，要不我們也去找找感興趣的書看看”，“李叔叔家的孩子自己書桌收拾得特別整齊，我們也來試試如何收拾整理書桌”。10/我恨你有時(shí)家長被氣急了會(huì)對(duì)孩子說“我恨你”，或者當(dāng)著孩子面對(duì)別人說“我實(shí)在恨死這個(gè)孩子了”。眾所周知這句話不是真的，很多家長氣消了之后也覺得后悔。要知道，你說這句話時(shí)有多痛苦，孩子聽著這句話就有多么痛苦。孩子的行為表現(xiàn)也許確實(shí)很讓你失望沮喪，甚至讓你痛恨，那么你大可以懲罰他，扣除他的電視/電腦時(shí)間，不允許他外出玩耍，取消周末的旅游行程，你可以采用這些扣除孩子享樂的權(quán)限，來讓他明白他做錯(cuò)了，而無需告訴他你恨他，因?yàn)殡m然你們都知道這不是真的，但在話出口的那一秒，孩子會(huì)信以為真，盡管只信了一秒，這傷害也依然是存在的。如果家長實(shí)在覺得情緒難以控制，離開孩子身邊。既然那一刻，你真的恨鐵不成鋼，恨到不能自已的程度，暫時(shí)說再多話也無濟(jì)于事，不如找個(gè)能讓自己放松下來的環(huán)境，單獨(dú)待著或者找信任的朋友待著，將孩子暫時(shí)交給配偶管理。實(shí)際上，與其說避免說傷害孩子的話，不如說調(diào)整好大人自己的教養(yǎng)方式，及時(shí)紓解教養(yǎng)壓力。有句話我特別喜歡，分享給各位：不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅(jiān)定。但凡參加過新華心理科家長教養(yǎng)系列培訓(xùn)的家長，應(yīng)該懂這句話背后的沉淀含義，繼續(xù)共勉之。此外，新華心理科還有正念教養(yǎng)的課程，也是起到幫助家長調(diào)整教養(yǎng)態(tài)度，緩解教養(yǎng)壓力的作用。2020年08月23日1739
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2020年02月21日1903
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李知主任醫(yī)師 醫(yī)生集團(tuán)-吉林 心理咨詢科 偉大教育家蘇霍姆林斯基說過：“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并檢驗(yàn)自己的人格?！?不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻(xiàn)而毫無怨言，母親堅(jiān)強(qiáng)、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親...... 這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。因?yàn)楹⒆釉谟仔r(shí)對(duì)母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會(huì)影響孩子的一生。 如何才能使孩子的性格習(xí)慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點(diǎn)呢？ 最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評(píng)、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子。母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對(duì)孩子的自尊、自信的傷害遠(yuǎn)大于應(yīng)試教育。而對(duì)于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對(duì)母親這個(gè)角色的要求，幾乎是永恒不變的。 如何做個(gè)合格好媽媽： 01 進(jìn)門前，忘記自己的不愉快 媽媽在進(jìn)家門之前，務(wù)必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔(dān)的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因?yàn)楹⒆邮菬o辜的。 02 孩子的小小榮譽(yù)很重要 當(dāng)孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學(xué)校得了一顆五角星或是小紅花的時(shí)候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和孩子一樣高興地表揚(yáng)他。最恰當(dāng)?shù)恼f法是“能不能讓媽媽看看”……要與他分享這個(gè)快樂，因?yàn)檫@個(gè)榮譽(yù)對(duì)孩子來講是非常重要的。 03 “無知”的媽媽 當(dāng)孩子來問媽媽，“這個(gè)字怎么念”等諸如此類的問題時(shí)，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個(gè)字都不認(rèn)識(shí)”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認(rèn)識(shí)，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會(huì)了孩子使用字典，同時(shí)，孩子查完字典認(rèn)識(shí)該字后會(huì)很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習(xí)慣了。 04 淡定、淡定、一定要淡定 當(dāng)孩子告訴媽媽今天考試沒考好時(shí)，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對(duì)不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時(shí)正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯(cuò)在哪兒。 要是孩子已經(jīng)明白了錯(cuò)在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵(lì)他：你看，你弄明白了下次考試就不會(huì)錯(cuò)了。 媽媽要是感到自己無法控制情緒，就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個(gè)深呼吸。 05 我也曾經(jīng)是膽小鬼 當(dāng)孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時(shí)，媽媽千萬不能不以為然或訓(xùn)斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張。 這樣會(huì)加重孩子的心理壓力，導(dǎo)致孩子無法正常的發(fā)揮。這時(shí)，媽媽最好很輕松地對(duì)孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時(shí)候還不如你呢，不要擔(dān)心。這時(shí)，孩子心里會(huì)很有底氣和自信，他會(huì)發(fā)揮得比平時(shí)更好。 06 面對(duì)失敗，我們?cè)賵?jiān)強(qiáng)一點(diǎn) 當(dāng)孩子遭受失敗或挫折時(shí)，媽媽要表現(xiàn)得堅(jiān)強(qiáng)和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時(shí)，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認(rèn)為要放棄時(shí)，媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。 最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會(huì)極度自卑，甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。 07 “你必須要...”、“你應(yīng)該...”媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達(dá)清楚時(shí)，就自以為是地?fù)屜缺磉_(dá)自己的觀點(diǎn)。不管孩子是否愿意，就以“你必須…”、“你應(yīng)該…”的語氣命令孩子，以自己的觀點(diǎn)來代表孩子的觀點(diǎn)，而且要求孩子去執(zhí)行。 媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系（平等不是無原則）， 懂得互相尊重對(duì)方。 08 傷害來自于最親近的人 媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚自己孩子的弱點(diǎn)在什么地方。假如母親在說話時(shí)經(jīng)常直指孩子的弱點(diǎn)，以諷刺、批評(píng)或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會(huì)很受傷害，因?yàn)檫@個(gè)傷害來自于他最親近的人。 09 “簡短語言+沉默”>嘮叨不停 媽媽在孩子面前，要控制語言的數(shù)量，千萬不要嘮叨。事實(shí)上，最讓孩子害怕的是母親的沉默。所以，與其嘮嘮叨叨地對(duì)孩子說個(gè)沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯(cuò)誤所在或應(yīng)該注意些什么。 接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實(shí)際上在觀察母親是否把所說的事當(dāng)真。 各位親愛的媽媽們，不要等孩子長大了總是說他，你怎么這樣的性格啊，你到底像誰?。?顯而易見，父母是孩子的啟蒙老師，孩子的性格，都是取決于你平時(shí)對(duì)他的態(tài)度。 為了孩子，與所有父母共勉。2019年10月26日2492
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