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王玉璐心理治療師 北醫(yī)六院 臨床心理科 1、大夫，針對孩子的情況，您是不是應(yīng)該建議孩子要跑步運(yùn)動？抱歉，我不是您的傳聲筒。您能建議得動，您建議就可以，不必借我之口，重復(fù)一個(gè)暫時(shí)不能執(zhí)行的事情。切忌弄巧成拙，讓心理醫(yī)生失去中立的立場，讓孩子誤以為是家長的同伙兒來制服自己，從而心理醫(yī)生喪失寶貴的和家庭合作的機(jī)會。2、大夫說了，你（孩子）得看點(diǎn)正能量的內(nèi)容，別看這些烏七八糟的了。抱歉，請不要斷章取義，大夫只是好奇，動漫都有什么門類，有哪些吸引孩子的內(nèi)容？（只是好奇請教，并非要求指導(dǎo)）3、大夫，您勸勸孩子，讓他好好吃飯，別吃外賣。抱歉，我們工作忙得也是常常點(diǎn)外賣，讓我說這話沒有說服力。我甚至?xí)蚝⒆尤〗?jīng)，如何點(diǎn)健康外賣，規(guī)避“幽靈外賣”。4、大夫，您跟孩子說九點(diǎn)前睡覺最健康，讓他晚上把手機(jī)主動交給我們。抱歉，您先拿出“九點(diǎn)前睡覺最健康”的科學(xué)依據(jù)，并給我孩子不睡覺的完整背景信息。其次，您看您給我留言的時(shí)間已經(jīng)是凌晨2點(diǎn)08分了......5、大夫，孩子這個(gè)樣子，都是我們家長的問題，我們后悔，我們有罪，我們愧對列祖列宗。抱歉，請收起您的自戀，您對孩子沒有那么大的影響力，您不是孩子目前困境的唯一及全部來源。孩子的現(xiàn)況，是生物、心理、社會多重因素綜合作用，產(chǎn)生的結(jié)果。您不是罪魁禍?zhǔn)祝槐叵萦跓o盡自責(zé)。您要做的就是著眼當(dāng)下，整合資源，面向未來。請切記，您不是孩子的絆腳石，您是他的爬墻梯。04月27日
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張巧巧副主任醫(yī)師 東陽市人民醫(yī)院 神經(jīng)內(nèi)科 這是我們厭學(xué)、休學(xué)主題的最后一部分內(nèi)容，主要討論孩子休學(xué)以后，家長如何與孩子相處。需要說明的是，每個(gè)家庭每個(gè)孩子的情況都不一樣，我們只是提供一些視角和方法，并不一定適合所有的家庭。家庭的復(fù)雜性、人性的復(fù)雜性，決定了沒有哪種辦法可以解答所有家庭的問題。如果孩子已經(jīng)休學(xué)在家，很多家長非常困擾，不知道該如何跟這樣的孩子相處、讓這段休學(xué)的時(shí)光成為一個(gè)修復(fù)的過程，成為生命中一件不那么痛苦的事，讓孩子能夠積蓄到一些好的感受、能夠去面對無法面對的一些困難和挑戰(zhàn)。有很多個(gè)案、家庭，來咨詢的時(shí)候，不僅是孩子崩潰，家長也已經(jīng)很崩潰，一家人都非常困惑、各種沖突都已經(jīng)達(dá)到頂峰。比如聽到一些家長說，有些孩子休學(xué)以后就開始在家黑白顛倒、狂睡、沉迷手機(jī)電腦，有的會把門鎖起來、不讓父母進(jìn)入，家長白天起床，孩子白天在房間里睡覺；家長晚上睡覺了，夜深人靜，ta才出來吃兩口飯、上個(gè)廁所，再進(jìn)去洗個(gè)澡，偶爾出來跟父母一交流，張嘴就吼，導(dǎo)致父母更加郁悶、煩躁、焦慮、憤怒和痛苦。那么我們怎么跟這樣的孩子相處呢？有幾個(gè)要點(diǎn)：1.?父母一定要涵容自己的焦慮、挫敗、羞恥、憤怒這樣的一些糟糕的感覺，越是孩子這樣，ta就是要激怒你，一定不要上當(dāng)，因?yàn)楹⒆蛹づ阋院?、你發(fā)火了，羞辱ta或者罵ta，孩子就會說，你看就是因?yàn)槟氵@樣、所以我才不去上學(xué)，這是一個(gè)無效的討論。所以這個(gè)時(shí)候不要上ta的當(dāng)，一定要涵容自己這些感覺，非常不好受。反而在這種時(shí)候，越要保持情緒的穩(wěn)定，如果實(shí)在覺得很困難、涵容不住自己的情緒，可以通過各種方式，比如見朋友、跟愛人討論、看書、爬山等等，把自己的能量釋放掉，實(shí)在不行，見自己的咨詢師，你的這些憤怒的情緒，一定要去理清楚，讓你能夠涵容住自己的憤怒、焦慮、有一個(gè)比較好的狀態(tài)去面對孩子。如果情緒不穩(wěn)定，就不要去跟孩子討論，這樣的討論一定是兩敗俱傷的，因?yàn)檫@種狀態(tài)，只會讓你跟孩子之間的矛盾更深，關(guān)系更糟糕，還會形成一個(gè)惡性循環(huán)，導(dǎo)致孩子在這樣的狀態(tài)里待更長的時(shí)間；打破這個(gè)惡性循環(huán)的第一步，就是保持自己情緒的穩(wěn)定，這是非常非常重要的，但也非常挑戰(zhàn)。2.等自己能夠平靜下來、真的能夠去思考的時(shí)候，再跟孩子見面交流這件事情，一定要去理解和接納孩子的情緒，這一點(diǎn)也非常有挑戰(zhàn)，往往這個(gè)時(shí)候孩子給到父母的情緒都非常激烈甚至很極端，非常挑戰(zhàn)父母的底線，很容易讓父母陷入一種災(zāi)難化的恐慌當(dāng)中，父母也本能地非常著急地想把這些不想要的感覺還回去。我們可能需要試著去理解，孩子不上學(xué)，其實(shí)是有些羞恥、有些害怕的，ta擔(dān)心被你批評。這個(gè)時(shí)候批評沒有用，你不要去批評ta，我們要試著接受ta這些，ta很挫敗，ta有很多的混亂、很難思考的感覺，ta也想不明白，如果ta想明白ta就出來了。ta其實(shí)是一個(gè)類精神病狀態(tài)，所以這個(gè)時(shí)候你跟ta講道理是沒用的，ta已經(jīng)退行到?jīng)]有辦法思考沒有辦法聽懂語言的過程，所以這個(gè)時(shí)候我們先不去講道理。3.在這個(gè)時(shí)候，不要讓孩子感覺到我們在過度關(guān)注他，ta不學(xué)習(xí)是他的事，家里我們該干嘛干嘛，你休學(xué)不影響我們，我們要保持正常，在孩子沒有危險(xiǎn)的情況下，不要過度關(guān)注孩子的舉動、讓孩子有得病的獲益。4.我們還是要提供孩子必要的生活支援，該保持的規(guī)矩和邊界要保持，比如他不能到處亂放東西，家里的早餐就是這個(gè)時(shí)間供應(yīng)，他不出來吃你就收掉，中午再有，晚上再有。保持該有的邊界，不要過度地關(guān)心ta，不要過度的滿足ta和照顧ta，讓ta有得病的獲益，如果有得病的獲益，ta就更加不愿意走出來了。5.?鼓勵和陪伴孩子和外界保持連接、探索的興趣，比如帶ta去做一些手工、參加一些游樂活動或體育活動，包括很多的家庭聚會、朋友聚會，比如有些家長組織孩子去打獵、去郊游，讓ta不要完全沉迷于手機(jī)和電腦。我們有時(shí)去評估孩子重不重，跟孩子以前成績好壞一點(diǎn)關(guān)系都沒有，這個(gè)時(shí)候是看孩子是不是已經(jīng)不跟外界有連接了、僅僅通過網(wǎng)絡(luò)跟外界連接，或者通過網(wǎng)絡(luò)、也是虛擬的。比如有的孩子特別想去演唱會，媽媽就陪著孩子去了，這使得孩子能夠走出家門，也能夠促進(jìn)家長跟孩子更多的交流；也有的孩子對動漫感興趣，可以去參加漫展；有的對遛狗感興趣，家長就想辦法讓孩子一起出門。當(dāng)然這都是在自己經(jīng)濟(jì)允許的情況下，孩子也需要有一定的現(xiàn)實(shí)感，出門并不是非要長途旅游、也可以一起在小區(qū)散個(gè)步、一起陪著買衣服鞋子等等。6.?鼓勵孩子運(yùn)動，體力活動是非常好的焦慮釋放的途徑，運(yùn)動可以促進(jìn)多巴胺的分泌，抑郁、低落、挫敗的情緒會下降，好的、欣快的感覺會上升，這是有科學(xué)依據(jù)的，所以鼓勵孩子運(yùn)動也很重要。各種運(yùn)動，比如跑步，不要太單調(diào)，跑步雖然很好但很難堅(jiān)持，可以各種活動，比如打球、賽跑，哪怕亂跑都可以，孩子喜歡什么就用什么，你陪著ta去，也可以鼓勵小朋友或者親戚朋友的孩子陪著去。運(yùn)動是處理焦慮、緩解關(guān)系非常好的渠道。7.?鼓勵孩子用休學(xué)的這段時(shí)間好好休息、適當(dāng)學(xué)習(xí)。鼓勵孩子適當(dāng)學(xué)一些喜歡或者擅長的學(xué)科。可以帶著孩子一起做一些家務(wù)勞動，比如做飯的時(shí)候一起做一做，一起去買個(gè)菜，一起做些手工，跟孩子一起出去，去旅游，去博物館，去商場，去超市等等?？梢韵炔患敝鴮W(xué)習(xí)，如果他已經(jīng)學(xué)習(xí)這么困難，在家還逼著他，孩子就比較容易走極端，這在休學(xué)的孩子中也不少見。8.如果家庭內(nèi)部交流實(shí)在困難，覺得孩子太困難了，或者覺得自己穩(wěn)定情緒很困難、很委屈、覺得不管我怎么努力可還是這樣，可以帶到咨詢師這里，去了解ta表面的焦慮以及深層次的焦慮是什么，幫助家長掌握做父母的一些方法、技能，如何更好地回應(yīng)孩子的需要，其實(shí)這些也都是要學(xué)習(xí)的；我們也不是天生就是個(gè)爸爸媽媽、就會做爸爸媽媽。最后，還想跟家長們說，休學(xué)并不等于再也不上學(xué)，也不等于一輩子就完了，孩子只是回來休息一段時(shí)間，不要把ta過度地貶低；很多孩子在休學(xué)以后再上學(xué)，由于得到了更好的修復(fù)，反而可以更好地面對以后的人生之路；而且休學(xué)的那段時(shí)間，還可以發(fā)展親子關(guān)系、促進(jìn)人格的發(fā)展，其實(shí)ta也在學(xué)習(xí)人生中其他重要的課程和議題，家長們不要那么絕望。另外，對于學(xué)習(xí)有困難的孩子，還可以帶孩子去兒少精神科門診，讓醫(yī)生給孩子的神經(jīng)發(fā)育功能做一個(gè)評估；臨床工作中發(fā)現(xiàn)許多孩子學(xué)習(xí)困難，可能是由于專注力有困難，只能做自己感興趣的事情，對于不感興趣的事情沒辦法專注和投入，因此學(xué)習(xí)很困難，為了保護(hù)自己的自尊，不讓自己感覺這么糟糕，孩子可能會選擇逃避學(xué)習(xí)；面對這部分孩子，如果可以找到原因進(jìn)行治療，困難就會減輕很多。2024年12月08日126
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劉梅珠心理治療師 北醫(yī)六院 臨床心理科 一年幼的孩子（10歲以下）1由易到難（1）先做簡單的題目：比如孩子完成一套試卷很困難，咱們可以從孩子自己選選擇對他容易的那些題目開始，做完他簡單的題目，不管多還是少，先給孩子答題正確率的反饋，鼓勵孩子做得好的地方，并且給孩子休息時(shí)間和對應(yīng)的獎勵措施（代幣，小紅花或玩20分鐘等）（2）再做有點(diǎn)困難的題目然后再讓孩子回來，嘗試調(diào)整中度困難的題目，這時(shí)候先告知他會的就嘗試做，不會的您會都會協(xié)助他，這時(shí)候遇到困難的，父母在答題思維上要溫柔的提醒和引導(dǎo)，需要足夠的耐心，切不可歇斯底里，因?yàn)楝F(xiàn)在是他有挑戰(zhàn)的題目（3）對于困難的題目先進(jìn)行前面的，多鼓勵少批評，讓孩子體驗(yàn)到成就感，等孩子畏難心理好一些，多一些自信，經(jīng)過一周或幾周的等待，再慢慢鼓勵孩子進(jìn)入困難題目，父母需要更多的鼓勵和支持2多表揚(yáng)少批評10句評價(jià)里面，對于孩子，要多表揚(yáng)少批評，關(guān)注表現(xiàn)好的一面，所以大概8句話是表揚(yáng)做得好的地方，2句話作為可以提升的地方3承擔(dān)自然后果對于孩子，比如不愿意寫作業(yè)，一點(diǎn)也不想，父母前面的方法也不成的情況下，父母進(jìn)行家校聯(lián)合，提前偷偷告知老師孩子沒有完成作業(yè)情況，然后第二天讓孩子承擔(dān)自然后果；由比如孩子賴床，給孩子一個(gè)鬧鐘，讓他自己定鬧鐘，無論他啥時(shí)候起來，他們啥時(shí)候帶他去上學(xué)（前提是父母也需要商量好了誰方便等待孩子啥時(shí)候起床都成，提前跟單位請假之類的），讓孩子自動承擔(dān)遲到的后果。二青春期的孩子（10歲以上）1孩子本身為什么要學(xué)習(xí)？（1）父母的思維和經(jīng)驗(yàn)：為了考上好大學(xué)--找到好工作--過上好生活？（2）孩子的世界：不好意思，孩子現(xiàn)在的生活就已經(jīng)無憂無慮了，不曾缺衣少食的感受過，他怎么知道不好好讀書的后果是啥？（3）解決方法：寒暑假，帶領(lǐng)孩子去體驗(yàn)真實(shí)的生活，先到求職網(wǎng)查閱不同學(xué)歷能就職的工作崗位，選出幾種（初中，高中，大學(xué)，研究生學(xué)歷）孩子想要去就職的崗位，發(fā)動身邊的資源，帶領(lǐng)孩子堅(jiān)持到一個(gè)特定工作崗位上堅(jiān)持做1周，斷掉孩子現(xiàn)在的生活條件，按照他的工資水平來找住宿條件和飲食（1）父母的思維：書中自有黃金屋書中自有顏如玉（2）孩子世界：我只知道讀書很無趣和枯燥無聊（3）解決方法：父母自己不得不承認(rèn)客觀事實(shí)，讀書本身確實(shí)很枯燥無聊，承認(rèn)最真實(shí)的感覺，才能跟孩子說話在同一個(gè)頻道上；在前面一個(gè)體驗(yàn)真實(shí)生活的基礎(chǔ)上，跟孩子一起探討將來想要的生活狀態(tài)和工作類型，探索孩子感興趣和擅長的領(lǐng)域，比如借助心理測量之類的，然后讓孩子建立屬于他們自己真正喜歡的職業(yè)目標(biāo)（一定是孩子喜歡的，不是父母期待的），才能激發(fā)孩子為止努力的決心，然后跟孩子一起探索這個(gè)職業(yè)對應(yīng)比較合適的高校有哪些？這些高校這個(gè)專業(yè)每年的錄取分?jǐn)?shù)線？然后再確定不同高中的升學(xué)率，哪些高中才可能加大自己實(shí)現(xiàn)目標(biāo)高校的可能性，這樣子：近期的高中目標(biāo)；中期的大學(xué)目標(biāo)；長期的工作目標(biāo)劉梅珠北京大學(xué)第六醫(yī)院心理治療師/心理咨詢師/注冊心理師擅長：家庭養(yǎng)育、兒童/青少年心理治療、婚姻家庭治療、抑郁癥、焦慮癥等需要了解更多詳細(xì)信息可以關(guān)注我的個(gè)人網(wǎng)站：https://amiraliu.top2024年06月17日241
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連寧副主任醫(yī)師 福清市第八醫(yī)院 精神科 有些孩子動不動就傷害自己，甚至要自殺，這已經(jīng)成為很多家庭的難言之痛。 父母親在面對這樣的情況的時(shí)候，通常表現(xiàn)為震驚、憤怒。 司庫。 崩潰。 有的時(shí)候在情急之下，還會說出一些不該說的話。 比如。 你怎么這么不懂事，這種行為是不對的，以后不允許你這么做。 這么點(diǎn)小事情，你就要死要活的。 你怎么這么沒出息？ 你看看你們班的某某同學(xué)，你跟他們比起來差遠(yuǎn)了。 他們?yōu)槭裁雌圬?fù)你不欺負(fù)別人呢？你不想想看，是不是你自己的錯？ 當(dāng)初真不應(yīng)該把你生下來。 只會給我們?nèi)锹闊? 父母心的這些話。 會讓孩子多傷心啊。2022年11月10日115
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陳津津主任醫(yī)師 上海市兒童醫(yī)院 兒童保健科 啊，這也是一個(gè)非常經(jīng)典的這個(gè)提問啊，也非常感謝這個(gè)家長，他說的是小孩子三歲不順?biāo)饽?，他就會生氣，發(fā)脾氣，如何正確的引導(dǎo)，實(shí)際上孩子兩歲啊，開始他的自主意識這個(gè)增強(qiáng)了，然后呢，他活動能力，然后語言表達(dá)能力也發(fā)展了，所以這時(shí)候呢，他更多的是以自我為中心，他想要的要馬上得到，他想做的要馬上給他做啊，然后所以呢，由此他得不到滿足，而出現(xiàn)了發(fā)脾氣啊，打人啊啊，或者呢，自己攻擊自己啊，這些現(xiàn)象都經(jīng)常在這個(gè)年齡段，也就是我們說的很多都在兩歲到四歲之間很明顯，那么像這種情況下呢，我們就要先判斷一下，他當(dāng)下這個(gè)生氣發(fā)脾的原因是什么，是你過度的去限制了孩子有些東西是可以的，比方說他愿意拿個(gè)抹布擦啊，你會覺得說，哦，或者呢，他想要自己去洗個(gè)手啊，如果我們的家長就認(rèn)為，哎喲這個(gè)他一擦的話是把灰擦的更。 范圍更大了，或者呢，他自己洗個(gè)手的話，哎喲，他從衣服的這個(gè)從上到下，他手洗完了之后啊，整個(gè)身上就跟洗了衣服一樣，都濕掉了啊，這樣的話要著涼怎么怎么樣，那像這種呢，我認(rèn)為就是你過度的限制孩子，以至于說孩子在自我探索和發(fā)展生活自理能力的時(shí)候，受到過度限制，而因?yàn)椴粷M足而得到了發(fā)脾氣，那這個(gè)時(shí)候你要適當(dāng)?shù)姆潘赡?/a>2022年06月05日302
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姜文娟副主任醫(yī)師 武漢市精神衛(wèi)生中心 心理科 作者｜天雅?很多媽媽常遇到這種情況：?為養(yǎng)育孩子殫精竭慮，做牛做馬，盡最大努力去愛孩子——?帶Ta一起玩，給Ta做好吃的，輔導(dǎo)Ta學(xué)習(xí)，帶領(lǐng)Ta走向成長。?一開始，一切都很和諧、很美好。?可到了某一天，不知怎的，這份和諧突然就被打破了——?孩子開始忤逆抗拒，各種不配合，與你越來越疏遠(yuǎn)。?更有甚者，Ta寧愿跟甩手掌柜（爸爸）去親近，也不愿意再跟你親近。?你說氣人不氣人！?孩子是不知道你愛Ta，為Ta付出了很多嗎？?不是，而是不愿意接受。?為什么你愛孩子，孩子卻遠(yuǎn)離你呢？???在回答這個(gè)問題之前，先想一想：?這份愛，展現(xiàn)的是誰的意志？?比如，孩子正在苦思冥想一道數(shù)學(xué)題，進(jìn)度緩慢。?體諒到孩子的辛苦，父母走過去好心提醒，應(yīng)該如何理解題目、如何解答。?結(jié)果孩子一點(diǎn)也不想聽，還嫌你煩：?“我知道，我知道，我自己知道怎么做?！?大人往往不理解，反而責(zé)備：?“你如果真知道，還會在那里糾結(jié)半天嗎？我這么努力幫助你，你怎么就不聽呢？”?結(jié)果孩子更不樂意了，扭過頭去不再理睬你。?仔細(xì)分辨，就會發(fā)現(xiàn)：?Ta不僅抗拒你的幫忙，同時(shí)還產(chǎn)生了憤怒。?為什么會這樣呢？?因?yàn)椋?如果，題目是靠自己解出來的，發(fā)展的是自己的意志，Ta會獲得一種「力量感」：?“我有智慧，只要我付諸努力，我就一定能做到?！?但如果，題目靠父母指導(dǎo)來解答，發(fā)展的是父母的意志，Ta就會感到一種「無力感」：?“我真失敗，沒有父母的幫助，我什么也做不成?！?其實(shí)，每一個(gè)孩子內(nèi)在都有一股生命力——?渴望在生活各個(gè)領(lǐng)域，不斷生長、延伸自己的意志，證明自己的「存在價(jià)值」。?孩子在苦思冥想一道數(shù)學(xué)題，想通過自己的努力去解答。?這時(shí)父母主動提醒，對孩子而言，不是幫助，而是阻礙：?“你專門跑過來指導(dǎo)我，就好像是認(rèn)定我做不好，不相信我的能力?！?而Ta之所以嫌你煩，是因?yàn)門a的潛意識覺得，如果接受了你的好，就等于承認(rèn)自己不好。?「個(gè)人意志」這個(gè)細(xì)節(jié)，為何如此重要？?因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，我們沒有注意到：?在面對孩子時(shí)，我們是把Ta當(dāng)作主角，還是把Ta當(dāng)作配角？??什么叫主角、配角？?舉個(gè)例子。?一位新手媽媽，為了更好地養(yǎng)育孩子，很用心地學(xué)習(xí)各種育兒課程。?從中她知曉了母親功能的重要性：?要及時(shí)哺乳，要及時(shí)回應(yīng)，要不離不棄陪在孩子身邊……?在執(zhí)行時(shí)，她努力以一個(gè)“好媽媽”的身份，給予孩子高質(zhì)量的母愛，建立聯(lián)結(jié)。?具體如何做呢？?她有2種做法：?一種是根據(jù)她學(xué)習(xí)到的“完美標(biāo)準(zhǔn)”，不斷運(yùn)用在孩子身上。?餓了，給Ta準(zhǔn)備超高價(jià)值的營養(yǎng)套餐；哭了，給Ta標(biāo)準(zhǔn)式的一親二抱三安慰；學(xué)習(xí)卡殼了，給Ta傳授最佳解題思路……?另一種是根據(jù)孩子的具體需求、反應(yīng)，調(diào)整她的回應(yīng)方式。?餓了，先問Ta想吃什么，再給Ta準(zhǔn)備；哭了，先看Ta是為何而哭，再靈活回應(yīng)；學(xué)習(xí)卡殼了，先問Ta要不要幫忙，再決定幫不幫……?這兩種做法，目的都是為了向孩子傳遞愛，幫助Ta更好地成長。?但不一樣是：?前者突顯的是媽媽的意志，孩子成了「配角」：配合她演繹一個(gè)“好媽媽”；?后者突顯的是孩子的意志，孩子成為「主角」：演繹Ta自己的“成長劇本”。?讓孩子成為「配角」，本質(zhì)上是在壓縮孩子的意志，限制Ta的成長。?但沒有孩子希望自己是配角，一旦意識到自己被限制、被控制，就會下意識反抗：?要么是直接把你推開，要么采取被動攻擊，故意犯錯、搞砸，不配合。?而讓孩子成為「主角」，則可以讓孩子的意志得到伸展，自主成長。?當(dāng)Ta正在做一件事，?如果能憑借自己的努力達(dá)成，Ta會從中獲得一種“我很棒”的感覺，形成自我效能感。?即便Ta暫時(shí)無法靠自己達(dá)成，Ta多半也會通過學(xué)習(xí)去提升能力，或向外界尋求求助。?從中Ta會體驗(yàn)到：?Ta在演繹Ta自己的“成長劇本”，父母只是配合、輔助Ta去發(fā)光發(fā)亮。?從而獲得一種「我的人生我做主」的感覺。????來到這里，有的父母或許會擔(dān)憂：?任由孩子當(dāng)「主角」，萬一走偏了，比如挑食、成績落后等，怎么辦？?現(xiàn)實(shí)卻剛好相反，要讓孩子覺得自己是「主角」，Ta才能更有動力去成長。?挑食、學(xué)習(xí)落后通常是暫時(shí)的；外界刺激，會讓孩子產(chǎn)生主動變好的愿望。?而父母需要做的是：?當(dāng)孩子展現(xiàn)出想要變好的決心時(shí)，再以一個(gè)「配角」的姿態(tài)，輔助Ta成長。?比如，?當(dāng)孩子從電視上看到奧運(yùn)健兒的精彩時(shí)刻，興奮地喊著“我也要成為世界冠軍”時(shí)，?父母就可以配合著孩子的意志，輔助Ta搭配營養(yǎng)飲食，增強(qiáng)體質(zhì)，去實(shí)現(xiàn)他的愿望。?而不需要在孩子的意志沒有萌生之前，以挑食不好為由，硬生生地逼著他吃蔬菜。?這說起來簡單，但要真正做到，卻是相當(dāng)難的。?主要原因有2點(diǎn)。??其一，我們害怕失控。?父母用自己意志去愛孩子，可以獲得一種「掌控」——?以達(dá)到一種結(jié)果為目的，采取相應(yīng)做法，控制孩子成長的步調(diào)。?而遵循著孩子的意志去表達(dá)愛，則往往伴隨著「失控」——?你永遠(yuǎn)不知道孩子下一秒會提出什么要求，也不知道自己下一秒要做出怎樣的回應(yīng)。?也由此，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們常常會不自覺地，用自己的意志壓迫孩子的意志。?表面上看，這種方法確實(shí)很高效；?但從長遠(yuǎn)來看，它卻很容易讓孩子走向2個(gè)極端：?要不徹底順從，事事依賴父母，沒有自主性；要不徹底反抗，事事忤逆父母，充滿攻擊性。?無論是哪一種結(jié)果，都會最終限制孩子的成長。??其二，我們自己的意志不曾被舒展過。?很多父母，從小生活在一個(gè)沒有自主權(quán)的環(huán)境里，意志從來不曾獲得舒展。?也因此，他們自己也不懂得如何舒展孩子的意志。?這個(gè)時(shí)候，父母首先要做的，就是自我覺知與成長。?就拿孩子學(xué)習(xí)這件事來說。?我們首先要學(xué)會區(qū)分：誰在學(xué)習(xí)？?當(dāng)然是孩子在學(xué)習(xí)。?正常情形應(yīng)該是：孩子產(chǎn)生與學(xué)習(xí)有關(guān)的愿望，父母配合Ta實(shí)現(xiàn)愿望。?但在很多家庭中，學(xué)習(xí)卻變成了父母的事情，孩子被“排擠”在學(xué)習(xí)之外：?孩子做錯題，父母比Ta還挫??；孩子作業(yè)沒完成，父母比Ta還焦慮；孩子學(xué)習(xí)成績不好，父母比Ta還痛苦……?換而言之，父母花費(fèi)太多時(shí)間、精力在孩子的學(xué)習(xí)上，孩子必須放棄自己的意志，來承接父母的意志。?從而導(dǎo)致：?孩子在學(xué)習(xí)上變得越來越被動，父母越來越不耐煩，親子之間的沖突越來越大，關(guān)系越來越疏離。?那么，更好的方式是什么呢？?是將學(xué)習(xí)的責(zé)任歸還給孩子。?當(dāng)他學(xué)累了，走過去拍拍Ta的肩膀，擁抱一下，予以鼓勵；?而當(dāng)孩子實(shí)在解決不了，向你尋求幫助，再以建設(shè)性的口吻給他一些建議“你可以試試……”，絕口不提“你應(yīng)該……”。?老子講?“大音希聲，大道無形”?，指的就是：不彰顯自己，才能很多時(shí)候化育萬物。??寫在最后?父母之愛，是一場漸行漸遠(yuǎn)的分離。?有時(shí)候，它是一種主動的分離，象征「祝?！埂?就像一只破殼而出的雛鳥，逐漸成長為強(qiáng)壯有力的雄鷹，張開翅膀沖向云端，飛向更廣闊的天地。?從中，孩子會獲得一種「成長的喜悅」，父母也會獲得一種「見證孩子成長的喜悅」。?有時(shí)候，它是一種被動的分離，象征「詛咒」。?就像文章開頭所講的情形，父母竭盡全力去“愛”孩子，但孩子卻倍感壓抑，最終選擇逃離父母。?從中，孩子會深陷一種「背叛父母的痛苦」，父母也會深陷一種「付出不被認(rèn)可的痛苦」。?身為父母，我們真正需要做是，不是阻止分離，而是：?尊重孩子的自由意志，讓孩子成為自己生命的主角。?從而讓分離從「詛咒」變成「祝?！?，從痛苦走向喜悅。?最后，我以紀(jì)伯倫的詩結(jié)束今天的文章：?你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他們是因渴望自身生命而誕生的孩子。他們借助你來到這個(gè)世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。?你可以給予他們你的愛，卻不是你的想法，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?。你可以庇護(hù)他們的身體，卻不是他們的靈魂，因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天，屬于你望塵莫及的明天。?你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因?yàn)樯粫笸?，也不在過去停留。?你是弓，兒女是箭，弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使箭射得又快又遠(yuǎn)。懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因?yàn)樗麗垡宦凤w翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。2022年05月26日774
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陳發(fā)展主任醫(yī)師 上海市浦東新區(qū)精神衛(wèi)生中心 臨床心理科 文：陳發(fā)展?——?█?那些困難重重的家庭?他們在我這里接受了三年的藥物和心理治療，孩子的癥狀有了很大的改善，但是依然無法邁入校門。這位母親很是無奈：陳醫(yī)生，我們家是不是你這里最難的家庭了，有沒有和我們家女兒一樣真的不能再上學(xué)的孩子？?——?他從十五歲開始拒絕上學(xué)，并多次用刀片割傷自己的手腕。這個(gè)年青人在家呆了十年，走遍了大半個(gè)中國求醫(yī)問藥，兩年前來到我這里。他在年少時(shí)企圖用生命喚起父母的關(guān)注，對抗父母的管控，拯救瀕臨破碎的家庭。??他說：“我不后悔，雖然犧牲了青春，但是我明白了一個(gè)道理：他們（父母）是沒有能力改變，而不是不愛我?！??一年前開始，他在淘寶上開了自己的小店，半年前開始在餐廳工作。這次，我們共同商量，停了他所有的藥物。??他不是病人，他是為了父母放慢了成長腳步的男人。?——?她在英國讀了半年的書，日子很是煎熬，很多功課沒有獲得學(xué)分。疫情之后，她被迫留在家里上網(wǎng)課，晝夜顛倒的生活讓她的精神狀態(tài)幾近崩潰。她不敢告訴父母，學(xué)校其實(shí)已經(jīng)發(fā)來了勸退申明。她偷偷辦了休學(xué)，拖著行李走出家門，用學(xué)費(fèi)在上海租了房子，過上了假面人生。??她每隔幾天都要和父母歡天喜地的視頻通話，說自己在英國一切都好；放下電話，就是自由而又苦惱的隱居生活。她享盡了自由也收獲了無盡的痛苦！??她在診室里痛訴父母之間的爭吵、嘲諷、冷漠和攻擊，她非常后悔當(dāng)初跪在父母面前勸他們不要離婚。最終，這個(gè)家庭變成：為了孩子，我們在一起！??她以為長大了，離開這個(gè)家就會好起來。殊不知，如果這個(gè)家沒有孩子，就沒有存在的理由了。為了家，她不敢長大！??█?困難家庭的父母??什么樣的父母會讓孩子用這么高的代價(jià)來逼迫自己放慢成長的腳步呢？??1.情緒型父母??他們的情緒極為不穩(wěn)定而且難以預(yù)測，家里常常充斥著指責(zé)和抱怨，容易把微小的失誤夸大成末日來臨。當(dāng)他們情緒崩潰時(shí)，會讓孩子跟著自己經(jīng)歷劇烈的絕望和憤恨，總是依賴他人來安撫自己。??極端的情緒型父母可能是精神障礙患者，例如雙相情感障礙、自戀型人格障礙、偏執(zhí)型人格障礙或者邊緣型人格障礙。??情緒型父母的孩子常常感到自己仿佛在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧父母的情緒。孩子沒有辦法從父母的關(guān)系中分化成熟，到了青春期也容易出現(xiàn)極端的情緒表達(dá)，夸張地攻擊別人和自己，或者社交退縮避免挫折性體驗(yàn)，例如拒學(xué)。??2.完美型父母??他們追求完美，嚴(yán)格而理性，如果孩子不夠成功，完美型父母會感到羞恥。他們很樂于花時(shí)間和精力來掌管孩子的生活，特別關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)和成就。雞娃的父母一般都屬于這個(gè)類型。他們會選擇性地夸獎孩子，迫使孩子走上他們設(shè)想的理想道路，很少關(guān)注孩子的興趣和感受是什么。??孩子從完美型父母那里感受到的是“有條件的愛”，無法安全地按照自己的意愿去探索世界。孩子常常感到被挑錯，在父母眼里成功勝過一切。??青春期后，孩子往往會用特殊方式讓父母的期待破滅，本質(zhì)上是檢驗(yàn)“到底是成功重要還是我重要”，例如不上學(xué)、自傷等。??3.消極型父母??這類父母常常逃避問題，他們可能是愛孩子的，但是無法成為孩子的依靠。他們看起來很佛系，與世無爭，但是無法提供孩子健康成長的環(huán)境保障。當(dāng)孩子遇到困難，或者家庭遭遇挫折時(shí)，他們視而不見，傾向于讓孩子自己去解決。??極端消極型父母發(fā)現(xiàn)其他地方可以活的很開心時(shí)，可以毫不猶豫地拋棄家庭和孩子。??這樣家庭的孩子，常常沒有安全感，看起來很獨(dú)立，卻過的很艱辛，嚴(yán)重者過早走上社會，形成反社會型人格，用破壞性的方式渴望得到他人的關(guān)懷。?4.拒絕型父母??他們嚴(yán)肅而嚴(yán)厲，周圍似乎籠罩著一堵墻，回避與他人的情感交流，包括孩子。如果對方堅(jiān)持需要情感回應(yīng)，他們憤怒甚至有暴力行動。??生活在拒絕型父母身邊的孩子會覺得，如果自己不存在了父母可能過的會更好，自己是家里的累贅，并且養(yǎng)成輕易放棄的習(xí)慣。抑郁的孩子，常常都有一個(gè)或一對拒絕型父母。??█?困難家庭的孩子??這些不成熟的父母，會對孩子產(chǎn)生傷害，而孩子常?；孟胱约何幢粷M足的需求終有一天會被實(shí)現(xiàn)，一直渴望父母會改變。當(dāng)這種期待大到不能被滿足時(shí)，就會產(chǎn)生癥狀。??這種期待被稱為“治愈型幻想”，具有這種幻想的孩子，會渴望遇到一個(gè)與父母完全不同的人來愛護(hù)自己；或者長大后成為治愈自己的那類人。盡管這些幻想并不現(xiàn)實(shí)，但是給了孩子希望，支持孩子在痛苦中保持樂觀。??另一類孩子會扮演父母期待的角色，來滿足父母的需要。例如，情緒型父母的孩子常常扮演照顧者角色，來傾聽和安撫父母的感受。這類孩子的自我屬于“角色型自我”。??這兩類特征都能幫助孩子暫時(shí)應(yīng)對家庭的功能失調(diào)和傷害，但是并不能解決他們無法表達(dá)自我的問題。??他們在成長過程中遇到社會挫折和壓力時(shí)，會出現(xiàn)各類癥狀。癥狀從某種意義上來說，就是迫使他們回到孩子的角色重新長大。遺憾的是，如果父母沒有變化，這樣的癥狀或問題就會一直存在。??也有部分孩子的功能代償良好，在成年后會走出家庭困境，但是這個(gè)過程需要他有足夠好的人格素質(zhì)和“貴人”相助。??每個(gè)家庭都期待擁有良好的結(jié)局，如果孩子出現(xiàn)了問題，請父母暫時(shí)放慢腳步，因?yàn)槟暮⒆釉诘却退恢碌牟椒ィ??參考書籍：??1.陳發(fā)展，著.為什么家庭會生病.機(jī)械工業(yè)出版社，2021.??2.琳賽.吉布森，著.不成熟的父母.機(jī)械工業(yè)出版社，2021.?2022年03月24日1311
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黃盛宇主治醫(yī)師 贛州市婦幼保健院 兒童神經(jīng)康復(fù)科 談到孩子的教育，似乎是每個(gè)家庭永遠(yuǎn)爭論不休的話題，基本上是公說公有理婆說婆有理，每個(gè)家庭都分成了爺爺奶奶祖輩的一方，和爸爸媽媽父輩的一方，祖輩的教育觀念是：孩子嘛，永遠(yuǎn)都還小，吃飽穿暖就夠了，學(xué)習(xí)什么的，只要是大了自然就好了，操那個(gè)心干嘛！而父輩一方的教育理念是：孩子就要從小抓教育、抓學(xué)習(xí)，平常就要養(yǎng)成好的習(xí)慣，哪能想要什么就給什么，衣來伸手飯來張口是絕對不行的，現(xiàn)在這個(gè)社會，優(yōu)質(zhì)的教育最重要！究竟是是祖輩的意見還是父輩的意見是對的呢，在筆者看來，統(tǒng)一的教育理念才是最重要的！筆者是一位發(fā)育行為兒科的醫(yī)生，臨床上看到很多因?yàn)榻逃砟畈唤y(tǒng)一來訴苦的家長和孩子，曾經(jīng)有個(gè)母親就這么跟我描述過：她說她家里有兩個(gè)孩子，因?yàn)閴毫Υ?，長期和孩子的父親在外打工，孩子呢，就丟給了爺爺奶奶帶，老大現(xiàn)在上二年級，在上幼兒園的時(shí)候還不覺得有什么問題，一到上小學(xué)的時(shí)候，問題似乎就慢慢出現(xiàn)了，一年級的時(shí)候就會下座位，上課東張西望，成績倒還可以，老師雖然告訴了家屬幾次，但是看在成績還行的份上，我們也沒覺得會有什么大礙，沒想到這一到二年級了，也不知道什么原因，上課的注意力就越來越差了，這成績就直線下降，現(xiàn)在基本倒數(shù)，沒辦法，就來醫(yī)院找醫(yī)生咨詢來了，想來想去，是不是平常爺爺奶奶沒教好的原因，才把老大的成績搞成這樣，我們忙著賺錢，哪有功夫去教孩子??！從這位媽媽的口中，我們很明顯看到了一條信息，就是關(guān)于孩子怎么教，需不需要教，父母和老一輩的觀念明顯出現(xiàn)了分歧！在祖輩的教育理念里面，孩子生下來很多東西自己就會了，那個(gè)時(shí)候不像現(xiàn)在的獨(dú)門獨(dú)戶，孩子們的童年基本都能和其他小伙伴一起度過，所以相互之間也能學(xué)會很多知識和生活技能，確實(shí)不需要怎么去特別教，但是現(xiàn)在的孩子就不一樣了，基本都是獨(dú)門獨(dú)戶，每家也只是一兩個(gè)孩子，沒有能夠互相學(xué)習(xí)的對象，如果家長不去教，不去約束，孩子很難在汲取知識方面得到提高，所以父輩的教育觀念基本是符合當(dāng)下社會的行情的。如果家庭當(dāng)中出現(xiàn)了這種教育分歧，怎樣去消除這種分歧，引導(dǎo)家長和孩子得到更好的教育理念呢？筆者給到的建議是：1、如果可能的話，父親或者母親留一個(gè)人去工作，另外一個(gè)人親自帶孩子半年到一年左右，這樣既可以增進(jìn)親子關(guān)系，又可以隨時(shí)掌握孩子的動態(tài)發(fā)展情況，對于那些特別多動，注意力特別差的孩子，有必要的話，還需要父母到學(xué)校親自去陪讀一段時(shí)間，筆者常說的一句話是：孩子是你們自己的，如果連父母自己都不肯花時(shí)間去幫助他們，那還能指望誰去幫助他們呢！2、家庭當(dāng)中如果出現(xiàn)不同的兩種教育觀念，“溺愛”還是“堅(jiān)守原則”，我的意見是一定要讓“溺愛”那一群人去聽“堅(jiān)守原則”的那群人的話，孩子還小，并沒有完全發(fā)育出自己的人生觀價(jià)值觀，很多時(shí)候需要家長的正確引導(dǎo)，當(dāng)家庭當(dāng)中“溺愛”的理念占上風(fēng)的時(shí)候，孩子本能的就會聽祖輩的意見，因?yàn)檫@樣會讓他們過得很舒服，想要什么東西哭一哭，鬧一鬧就能得到，而當(dāng)我們想讓孩子遵守規(guī)矩的時(shí)候就會變得十分困難，因?yàn)樗麄兞?xí)慣了安逸的日子，只有當(dāng)全家人都遵守一個(gè)原則“該做的就要做，不該做的就不行”也就是“堅(jiān)守原則”的時(shí)候，孩子沒了指望，久而久之，才能養(yǎng)成良好正確的學(xué)習(xí)、生活習(xí)慣。3、如果我們的家長不知道應(yīng)該在家里怎么教育孩子，或者對孩子的教育理念出現(xiàn)分歧拿不準(zhǔn)主意的時(shí)候，可以去發(fā)育行為兒科做專業(yè)的咨詢。2022年03月08日451
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毛巧玲主任醫(yī)師 渭南市精神衛(wèi)生中心 心身科 哈佛醫(yī)學(xué)博士：語言暴力改變大腦結(jié)構(gòu)，對孩子影響太大了！ 過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質(zhì)，還會讓孩子變得過于謹(jǐn)慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。 在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。 一個(gè)女孩哭著大聲控訴自己的媽媽： “你怎么總是拿我跟其他同學(xué)比較，為什么我的努力，你從來都看不到？” 結(jié)果，她媽媽冷冷地回應(yīng)說：“其實(shí)我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。” 當(dāng)女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時(shí)候。 媽媽卻依然堅(jiān)持自己的想法，“當(dāng)你很強(qiáng)的時(shí)候，我覺得我要拍一下，當(dāng)你很弱的時(shí)候，我覺得要推你一把。” 女兒發(fā)現(xiàn)，無論自己再怎么說，都無法勸服媽媽，于是哭著走下了臺。 很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網(wǎng)友紛紛表示： “在這個(gè)女孩身上，看到了當(dāng)年的自己。” 多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。 著名心理專家馬歇爾·盧森堡說： “也許我們并不認(rèn)為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！? 不少父母總是忽略了這點(diǎn)，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。 卻不曾想，語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數(shù)還特別驚人。 你滿目猙獰，讓孩子懦弱自卑 相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。 但絕大多數(shù)時(shí)候，他們滿嘴是愛，卻表現(xiàn)得滿目猙獰。 根據(jù)美國愛荷華大學(xué)一項(xiàng)研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。 每個(gè)孩子平均一天會得到超過400條的負(fù)面評論，而正面評論卻只有30多條。 “你怎么這么笨？”“這點(diǎn)小事都做不好！”“為什么別人能做到你就做不到！”“你腦袋里裝的是什么？”“這么簡單的題目都不會！”“別哭了，再哭就不要你了?！? 這些，都是父母責(zé)罵孩子的常規(guī)用語。 有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發(fā)泄。 只是想當(dāng)然地認(rèn)為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以后出來社會還怎么生活？ 全球兒童安全組織Safekids曾發(fā)布過這樣一則海報(bào)。 一個(gè)失落的孩子，拿著26分的考試卷。他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。 身上刻的，是父母對他說的話： “你腦子讓豬吃了嗎？”“考成這樣，還有臉回家？” 孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。 還沒等開口認(rèn)錯，父母難聽的話語，如往日一般，席卷而來： “天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精??？”“家里有你，真倒大霉了！” 還有一個(gè)小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。 還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄： “沒見過這么臟的孩子?！薄澳闶菑睦牙飺斐鰜淼模俊?海報(bào)的制作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣。 希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴(yán)重傷害。 但仍有不少人對此不以為然，認(rèn)為只是嘩眾取寵罷了。 語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢？ 但以下兩項(xiàng)研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認(rèn)知。 1、情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的 根據(jù)密歇根大學(xué)的伊森·克羅斯博士的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)： 當(dāng)一個(gè)人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域反應(yīng)，和身體疼痛極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗(yàn)到了幾乎相同級別的疼痛。 也就是說，當(dāng)父母辱罵自己孩子的時(shí)候，孩子情緒上遭受到的創(chuàng)傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！ 2、語言暴力能改變大腦結(jié)構(gòu) 哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn)： 言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域是胼胝體（主要負(fù)責(zé)兩個(gè)大腦半球間傳遞動機(jī)、感覺和認(rèn)知信息的區(qū)域），海馬回（負(fù)責(zé)管理情緒的大腦區(qū)域），和前額葉（負(fù)責(zé)思考和決策的大腦區(qū)域）。 孩子的大腦尚在發(fā)育中，若他們總生活在苛責(zé)、匱乏的環(huán)境中，他們的大腦為了適應(yīng)環(huán)境會發(fā)育成“求存模式”的結(jié)構(gòu)，形成懦弱自卑型人格。 所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年后生活環(huán)境出現(xiàn)了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。 過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質(zhì)，還會讓孩子變得過于謹(jǐn)慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。 你的語言里，藏著孩子的未來 美國著名兒童學(xué)家阿黛爾·法伯說過：“永遠(yuǎn)都不要低估你的話對孩子一生的影響力。” 要知道，孩子處于不知事的年紀(jì)，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。 家長的一言一行，乃至一個(gè)表情，都會對孩子的性格塑造產(chǎn)生潛移默化的影響。 記得我小的時(shí)候，鄰居張姨家經(jīng)常傳來打罵孩子的聲音。 有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當(dāng)時(shí)琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。 興許也是起床氣正濃，一副懶洋洋不愿配合的樣子。 張姨說：“你轉(zhuǎn)個(gè)身”，琪琪轉(zhuǎn)身。 “動動腳，合腳嗎？”“還好吧。” “顏色還行嗎？”“還好吧?！?“款式還行嗎？”“還好吧。” 看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。 “你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？” 女兒聽了，低下頭不說話。 “別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊?！?見琪琪還是不說話，張姨當(dāng)著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。 “我在說你呢，聽到?jīng)]？” 琪琪眼里有點(diǎn)濕潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關(guān)上了房門。 “你還甩脾氣，教也教不好，我怎么會生出你這種蠢貨？” “說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那么差！” 一句句責(zé)罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。 ? 從那以后，我們再也沒去張姨家玩。 幾年后，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，后來去發(fā)廊做了洗頭妹，因?yàn)閼B(tài)度不好還被解雇了。 也許你會覺得，琪琪從小就是個(gè)無心向?qū)W的壞孩子。 但其實(shí)，在小學(xué)的時(shí)候，琪琪的成績并沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個(gè)中上水準(zhǔn)。 后來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學(xué)習(xí)開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵 從此，琪琪的生活進(jìn)入了惡性循環(huán)，慢慢地，連課都不愿意去上了。 心理學(xué)的暗示效應(yīng)告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，并轉(zhuǎn)化為孩子“內(nèi)在的批判聲音”，形成強(qiáng)大的“反自我”意識。 他們會習(xí)慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年后批判你的那個(gè)人已經(jīng)不存在了，這種批判態(tài)度還會保留在心里，時(shí)?？霖?zé)自己。 正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！? 所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價(jià)，孩子的生活積極還是負(fù)面，全在父母一念之間。 你的肆意批判，將葬送孩子一生 知乎上有一個(gè)問題：被父母罵得想自殺是種什么體驗(yàn)？ 其中高贊回答讓人痛心且絕望。 “在我傷心難過得哭到虛脫的時(shí)候，我媽卻看著我說：發(fā)什么神經(jīng)。” “那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。” 心理學(xué)家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器?！?除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個(gè)極端。 就是把情緒轉(zhuǎn)化為強(qiáng)烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。 2014年，謝勇導(dǎo)演的戛納國際創(chuàng)意節(jié)銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關(guān)系。 影片中，他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯。 他們從小被父母語言暴力對待 “豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。 謝勇把這幾個(gè)與語言暴力相關(guān)最具代表性的關(guān)鍵詞，做成了“武器”。 在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。 他們長大后變得暴戾、心狠手辣。 有搶劫賭場，開槍殺人的；有用斧子，砍死對方的；還有用水果刀，見人就捅的。 有調(diào)查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。 這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉(zhuǎn)的傷害。 有人說，這些孩子扎在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。 你的不假思索，卻葬送了孩子的一生。 正確的溝通，都是非暴力的 很多時(shí)候，培養(yǎng)一個(gè)健康的孩子，遠(yuǎn)比修復(fù)一個(gè)破損的成人容易得多。 每個(gè)孩子都希望得到肯定、認(rèn)可，特別是來自父母的。當(dāng)父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時(shí)候，孩子必然能夠更加積極面對生活。 著名心學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式： 1、觀察 觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進(jìn)行詳細(xì)的觀察，說出觀察的結(jié)果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。 比如當(dāng)老師告訴父母孩子沒交作業(yè)，不要對孩子說：“你怎么又不寫作業(yè)了？” 只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。 不帶評論的觀察是“你為什么不寫作業(yè)？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因?yàn)樽鳂I(yè)太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進(jìn)行下一步的教育引導(dǎo)。 2、感受 不少父母喜歡急于求成，卻忽略了孩子的心情。 比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎么這么笨，這點(diǎn)小事都做不好？” 這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標(biāo)簽。 這個(gè)時(shí)候，父母和孩子都應(yīng)該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力，教育孩子不要那么懶，要是孩子還是不愿意，態(tài)度可以適當(dāng)強(qiáng)硬點(diǎn)，但不能胡亂指責(zé)。 3、了解感受產(chǎn)生的原因 大部分父母聽到一句不中聽的話時(shí)，會有三種反應(yīng)選擇。 比如當(dāng)孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃?！?第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃?！?第二種是推脫，指責(zé)對方——“那我不做了，你們自己做吧?！? 第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術(shù)了。 父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發(fā)現(xiàn)孩子的真正需求。 4、提出具體的要求 清楚地告訴孩子，希望他們做什么。 比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點(diǎn)呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你?！?這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內(nèi)疚心理的道德綁架。 孩子一般聽到這些，會有很強(qiáng)的逆反心理，繼續(xù)慢慢悠悠。 在這種情況下，媽媽應(yīng)該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘后出門吧?！边@才是對孩子提出具體的要求。 與孩子進(jìn)行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經(jīng)驗(yàn)的差距。 很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。 這就需要父母多一些耐心，認(rèn)真觀察孩子的行為，仔細(xì)感受孩子的心理，分析其原因，然后對孩子提出具體的要求。 當(dāng)你做到了以上幾點(diǎn)，就會發(fā)現(xiàn)，孩子并非不罵不成材，春風(fēng)化雨的教導(dǎo)，也同樣能使他茁壯成長。 洪蘭教授TED關(guān)于科學(xué)的認(rèn)識大腦的視頻值得所有家長和家庭教育者學(xué)習(xí)和觀看。2022年12月26日540
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 我是一個(gè)15歲女孩的媽媽，我的孩子從小特別聽話懂事，學(xué)習(xí)成績也好，就是性格有點(diǎn)內(nèi)向。上初三以后，她經(jīng)常和我說不想上學(xué)了，我認(rèn)為可能是面臨中考，有些壓力，沒往心里去。直到有一次我發(fā)現(xiàn)她偷偷用小刀劃自己的手臂，我終于意識到問題已經(jīng)很嚴(yán)重了?，F(xiàn)在孩子什么都不愿意和我說，我非常擔(dān)心，我到底該怎么辦？ ——無助的媽媽 有自傷行為的孩子似乎被困在痛苦的迷宮里，在一次次尋找出口的路途中被荊棘劃得滿身傷痕。他們需要成人的關(guān)注和愛護(hù)。家長應(yīng)該怎么辦？ 整理心情，耐心應(yīng)對 對家長來說，發(fā)現(xiàn)孩子自傷后，內(nèi)心會經(jīng)歷一個(gè)從震驚到內(nèi)疚到焦慮再到煩躁的情緒變化過程。 震驚，是因?yàn)闆]想到自己的孩子會出現(xiàn)自傷行為，感到困惑不解；而后又開始內(nèi)疚，認(rèn)為自己做得不好、粗心疏忽才會導(dǎo)致孩子出現(xiàn)這樣的行為；進(jìn)而轉(zhuǎn)為焦慮，害怕孩子會自殺，擔(dān)憂孩子的未來；然后是密集的鼓勵開導(dǎo)，希望孩子改變，如果孩子沒有改變，家長可能會變得煩躁，認(rèn)為孩子是無病呻吟，放任孩子“自傷”，甚至“惡語相向”。 如果家長此時(shí)不及時(shí)調(diào)整自己的心情，會更加不利于問題的解決。家長首先要做的是，整理心情、接受現(xiàn)實(shí)、接納孩子的現(xiàn)狀，不過度自責(zé)，保持耐心，積極尋找解決問題的正確方法。 提供情感支持 研究表明，家庭情感溫暖是減少青少年自傷行為的重要保護(hù)因子。父母對孩子來說，是非常重要的“他人”。當(dāng)孩子出現(xiàn)自傷時(shí)，他的痛苦往往已經(jīng)難以忍受，除了自殘，想不到更快速、更有效的辦法了。而這些難以承受的痛苦背后，往往是孩子沒有被滿足的心理需求。 因此，家長在與孩子交流時(shí)，要保持開放的態(tài)度，耐心傾聽孩子內(nèi)心的想法，理解孩子的感受，努力看到這些痛苦背后的需求，理解和肯定孩子需求的合理性。父母的肯定，能給予孩子很多內(nèi)心能量。 防范再次發(fā)生自傷行為 當(dāng)孩子出現(xiàn)自傷時(shí)，家長要表示理解，孩子自傷是為了緩解痛苦，但對自傷行為本身要表明態(tài)度，鼓勵孩子減少自傷行為。 可以和孩子一起達(dá)成減少自傷行為的協(xié)議，建議孩子將自傷工具（比如刀片）交給家長或者其他信任的人保管；鼓勵孩子當(dāng)出現(xiàn)自傷沖動的時(shí)候，告訴身邊的人，在他人陪伴下度過最痛苦的時(shí)期；幫助孩子學(xué)會采用其他健康的方式緩解痛苦，而不是通過自傷行為。 尋求專業(yè)幫助 存在自傷行為的青少年，發(fā)生自殺的風(fēng)險(xiǎn)較其他人高，家長需要予以充分的重視和及時(shí)處理。單靠家長個(gè)人的力量往往會心有余而力不足，需要帶孩子盡快到精神科就診，讓精神科醫(yī)生對其精神狀況及自殺風(fēng)險(xiǎn)進(jìn)行專業(yè)評估，明確診斷及制定治療方案，并且規(guī)律復(fù)診。在一段時(shí)間內(nèi)，家長都需要和醫(yī)生、老師，甚至更多的人合作，來幫助孩子度過這段特殊時(shí)期。 耐心陪伴成長 解決孩子自傷問題的關(guān)鍵，不僅僅在于消除行為，更重要的是看到行為背后的情緒和需求，問題才能迎刃而解。只有當(dāng)孩子心理成長了，有更積極健康的方法用以調(diào)節(jié)情緒，能更理性地面對生活中的挑戰(zhàn)，自傷行為才會逐漸減少，直到消失。這不是一個(gè)一蹴而就的瞬間，而是一個(gè)曲折反復(fù)的過程。 建議和孩子一起尋找合理的情緒調(diào)節(jié)方法，給孩子提供一些選擇，如：傾訴、放松、轉(zhuǎn)移注意力、運(yùn)動等。和孩子共同分享過去的美好，一起建立關(guān)于自己、關(guān)于未來的美好希望，共同構(gòu)建值得過的生活。 如果青少年能在“自傷危機(jī)”中尋找到安撫自己、緩解痛苦、宣泄情緒、獲得幫助的辦法，那么危機(jī)就是轉(zhuǎn)機(jī)，是成長的契機(jī)。如果家長能在“自傷危機(jī)”中科學(xué)認(rèn)識、冷靜應(yīng)對，并以此作為加強(qiáng)親子溝通的橋梁，就一定能實(shí)現(xiàn)雙方的共同成長。2021年12月23日1034
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