很多孩子在青春期遇到暫時的困難，父母無法提供有效的幫助時，會選擇尋求專業(yè)的心理咨詢。 走進咨詢室的孩子、家庭，正在尋求積極的改變。咨詢打開一個窗口，照亮自己，也照見彼此的關系。 近期接青少年個案時，會在正式咨詢前跟家長強調： 一、孩子必須自愿進入咨詢； 二、一旦孩子進入咨詢，父母不得打聽咨詢內容，不干預、干擾咨詢（咨詢過程中，需要父母配合時除外）。 為何要強調，因為之前跟一些家長溝通時，對方置若罔聞，我行我素，對孩子咨詢干擾特別大。 一位高中男生的媽媽對這個強調表達了不滿： “這可怎么辦？我還準備陪著兒子一起咨詢呢?！? 孩子咨詢，你為什么要陪呢？ 媽媽：這樣我才知道他在想什么呀。 如果孩子不愿意呢？ 媽媽：我是為他好，他怎么會不愿意呢？ 這個媽媽不了解、不尊重自己的孩子，她可能還沒把孩子當作一個人。 當一個家庭決定送孩子來做咨詢，微妙的競爭就開始了。 第一種競爭是父母和孩子的競爭。 父母和孩子的競爭背后，往往是父母也需要咨詢的幫助。 多年前曾接待過一起個案，最初前來咨詢的是母親，咨詢幾次后她向我道出實情，原來她的女兒數月前被醫(yī)院診斷為強迫癥，但不肯按照醫(yī)生的建議去做咨詢。為了幫助女兒，這位母親決定率先垂范，親自體驗一下心理咨詢，看看到底有沒有用。 結果這一試她感覺很好，認為對自己幫助很大，便極力勸說女兒前來咨詢。我跟她說她已經跟我做咨詢了，女兒如果要咨詢，要去找其他的咨詢師，她說她這幾次咨詢原本就是為女兒來做的，如果女兒能認可我，她就讓女兒進入咨詢，她則退出咨詢。起初我有些糾結，她再三懇請我理解一位母親的心，一定要幫幫她女兒。 她女兒做了第一次咨詢后，表示愿意繼續(xù)做下去。她是大一學生，咨詢費由媽媽支付，每次咨詢也由媽媽陪同前來。她在咨詢室做咨詢，媽媽在外等候，然后母女倆一同離開。 經過一段時間咨詢之后，女兒的癥狀大為緩解。 這時候，這位母親突然開始攻擊女兒，以非常隱蔽的方式。她讓女兒覺得自己什么都做不好，什么都虧欠媽媽。尤其當女兒不愿告訴她咨詢細節(jié)的時候，她就會不斷抱怨，強調是自己出錢讓女兒咨詢，有權知道咨詢中的一切。女兒很難受，對自己花媽媽錢做咨詢深感內疚。 有一天母女倆大吵了一架。女兒在咨詢中跟我說： 我發(fā)現我越來越好的時候，我媽媽并不高興......我覺得她在嫉妒我能好起來。她的強迫癥和潔癖其實比我還嚴重，她也應該做咨詢的。 女兒認為媽媽在很多事情上都有刻意表現的成分，擅長用成全女兒、令自己匱乏的方式彰顯母愛的偉大。就像她原本也需要的咨詢，也讓給女兒去做。媽媽付出這么多，卻換不來女兒的感恩和隱私分享，內心有很多委屈和不平衡。 另一種競爭是父母和咨詢師的競爭。 對父母尤其是對媽媽而言，把自己親手養(yǎng)大的孩子送到咨詢師那兒，簡直就是對自己身為父母的一種否定。很多父母是把孩子的問題當作自己失敗的象征，當成一種恥辱來看待的。 很多孩子癥狀發(fā)展到很嚴重時才被送來做咨詢，就因為在是否咨詢的問題上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵觸和排斥。他們往往抱有僥幸心理，想先拖一拖看，幻想著萬一哪天突然發(fā)生奇跡，孩子自己就好起來了。 拖到后面，孩子問題越來越嚴重，父母又恨不得第一時間就約到咨詢，趕緊把孩子扔給咨詢師，好讓自己松快一點。 一個孩子生病，其實是他背后的家庭病了。 父母意識不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了問題，父母首先應該去進行自我反思與調整，而不是搖身一變成為拯救者，把問題的焦點轉移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來回避父母應當承擔的責任。醫(yī)不自醫(yī)，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現問題，專家也會尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。 有些媽媽把孩子送來咨詢的時候，會再三強調：我也在學習心理學呢。 以多年咨詢經驗判斷，這句話有時意味著，在把孩子送來咨詢之前，媽媽已嘗試過用自己學到的心理學知識去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬不得已才找到了咨詢師。 孩子一進入咨詢，父母便蠢蠢欲動，千方百計想參與到咨詢中來，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。 雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態(tài)穩(wěn)定，需要父母配合的時候，再跟他們協商是否介入。對方不聽，執(zhí)意說服咨詢師。每次咨詢結束，馬上追問孩子談了什么，轉頭又問咨詢師和孩子談了什么。委婉拒絕他們，他們會不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？ 有一個女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進入到咨詢中來，她說她正在學習心理學，想知道自己在生活中應該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。她再三表達自己強烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒有用，感覺跟她費的口舌比跟孩子咨詢還累。后來實在沒辦法，我讓她去征求孩子的意見，如果孩子同意，她就來咨詢一次看看。 孩子糾結了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。 我心想：壞了。 潛意識里我是希望孩子拒絕媽媽的。如果這個孩子拒絕了媽媽，其實是件好事，說明她還有一定的獨立意識。 轉念一想，如果不讓媽媽來，孩子的咨詢很可能進行不下去，以這個媽媽的強勢，一定會百般阻撓、破壞咨詢；如果讓媽媽來，沒準她能認識到自身模式對孩子的影響，畢竟母女相處時間長，生活中能間接幫到孩子也是好的。 整個咨詢過程中，無論談到什么，這個媽媽皆如此表達： 對，書上也是這么說的。 嗯，我也是這么做的。 哈，這個方法特別管用。 說什么都流露出“這個我知道，那個我也知道”的神情。 她顯然把咨詢當作了一場驗證，驗證自己學習心理學的成果。 我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴重了。這個媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒有看到真實的孩子。 當她心滿意足離開咨詢室，我知道孩子不會來了。 果然，這個媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢取消了。這里面發(fā)生了什么，我不知道。我只知道，因為媽媽的參與，這個孩子的咨詢被破壞了。 很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時咨詢之外應對父母的消耗，遠遠大過孩子咨詢的消耗。 痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請父母給一個不干預保證。 父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無旁騖地進入咨詢，保證咨詢效果的同時，也能幫助父母和孩子澄清關系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。 有些父母則完全不能接受。 當孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現得比孩子還要痛苦，痛苦到無法繼續(xù)正常的生活、工作，甚至想要去死。這個痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài)： 我對孩子這么好，這么愛他，他怎么還會生病呢？ 他們一遍遍表達自己如何如何愛孩子，愛到可以為孩子付出生命，卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間。對他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。 有一個媽媽哭著問我，怎么愛孩子才算是真正的愛。她兒子曾狂吼著指責父母，說他們根本不愛他。她很委屈，認為自己為孩子付出了所有。 我對她說：允許孩子有自己的獨立空間。父母不控制、不侵入。 簡單說就是，父母做父母應該做的事，孩子做孩子應該做的事。 她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡單嗎？ 事實上，這個看似最簡單的方式，恰恰是父母最難做到的。 難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺中。 他們一向覺得，自己對孩子來說好重要哦，孩子人生的每一個重要時刻，都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無孔不入地侵入孩子的空間。 有些孩子在咨詢中會突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來拉拉門把手，問他在干什么，他說他也不知道。但咨詢做著做著，孩子就會主動談到，自己無論做什么其實都會擔心、警惕。 擔心什么呢？ 擔心自己會被人偷窺、監(jiān)視。 這樣的擔心讓他們焦慮煩躁，難以安于當下，影響最大的就是學習，心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。 偷窺、監(jiān)視的人會是誰呢？ 孩子們支支吾吾，顧左右而言它。但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。孩子無法直接說出口，是怕會傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認真相。 孩子是如此深情地愛著父母，體恤著父母。真正無條件的愛其實是孩子對父母的愛，這份愛遠遠超出父母的想象。 相比孩子的愛，有些父母的愛則復雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對自己和自己的生活很不滿意，轉而對孩子各種控制與侵入。他們時刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過控制孩子，來掩蓋自己內在的虛弱與無力，維持自己表面的強大與無所不能的掌控感。 很多人在咨詢中談到對父母的憤怒，認為自己被父母當作工具來使用：表現優(yōu)秀的時候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表現令父母失望的時候，父母對他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢。

致 那些難相處的父母 只盼他們的苦痛 能稍微得到理解 ——Grace Lebow 一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛(wèi)或反擊，這么一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，于是開啟了一場沒有贏家的戰(zhàn)事，彼此只有更加氣惱與受傷。 別對父母以牙還牙，那沒有效果。換一種不抵御、不批判的策略來回應。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背后滑落?？墒牵惠呑右呀浟晳T那樣反應，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態(tài)中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態(tài)度。你若開始抵御，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。 不妨先做好最壞的打算，設想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境，然后揣摩你將如何回應。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：“你這條領帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會馬上反擊說：“我不知道你在說什么，我覺得這條領帶很適合?！?現在，你可以這樣講：“媽，也許你說得對，回家后我該把臥室燈光調亮一點。” 另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛的，你這雙鞋子在哪里買的？真丑！” 這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防御模式。她早已做好準備，于是四兩撥千斤地說：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？” 她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……” 如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親，而且是轉到一個讓她發(fā)光發(fā)亮的地方。 設想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答復。有時也可以找人演練一下。 被父母批評的感受盡管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此?？蛻糌惤z告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。 有一次我去探望她，她跟我說：“那個肥婆，成天只知道吃和看電視?！蔽移牌胖v這些話時完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話?！皨專阍趺催@樣說呢？”我跟婆婆說：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會走人的?！?“那我要謝天謝地了。”婆婆氣呼呼地回我。 貝絲無法想像，伊蓮怎么受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發(fā)現她會忘記吃飯，便雇請伊蓮來幫忙打理家務、采買和煮飯。 貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個樣子，后果也不難想像：她沒有朋友，家人對她也都敬而遠之?，F在問題更大，若留不住看護，她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？ 要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態(tài)度與他們相處。 我們告訴貝絲，他們夫妻可以采取幾種應對方式，而最重要的莫過于先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對老化；隨便一個普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點。由于他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。 像莫莉這樣超愛批評的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護對那些言詞會作何感受。所以，別幫看護講話，那只會火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評看護是不智之舉，會惹得看護與她對立；相反地，若善待人家，人家會加倍對她好，這才是聰明之道。 除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時時贊美，感謝看護的耐性與付出。一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制，她的內心十分痛苦，就不會把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。 為何老人家抗拒改變？ 多數人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎么做。 有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現。也許子女總是太過堅持，一味地認定父母聽他們的話才會比較好。 先評估父母所涉風險程度，若屬高風險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協助。 想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應這一切。當然啦，比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬事通”子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，于是盡力做出調適。 再假設你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂郁，自有一套堅固的防御機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變?，F在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。 健康的老化，需要調適性的自我認知——我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應眼前的改變，她的僵固讓她無法理性并作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等于要她承認自己已徹底失敗。 不要費力去改變父母，而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背后最根本的原因，但理解父母的行為背后有他們的背景因素，這個理解更重要。這能讓你懂得父母并非任性妄為或者存心找茬，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過人生中的風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心俱疲，終于這個包袱使得她難以負荷。 有這個認知之后，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那么容易生氣，并且比較有同理心。你會學者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設性的，實質性的方式去接納他們。因為，改變意味著跳脫過去的自己，這很困難，我們應該學習嘗試新的方法，有“創(chuàng)意”地生活。

說起溝通、交流，許多父母往往會認為自己做得很到位。 “我天天跟孩子說，要好好學習，將來考大學?！? “我整天跟孩子在一起，陪他做作業(yè)，給他準備書包，這不是交流嗎？” “我家孩子總是不聽話，我每天都要罵他，他才會坐在書桌前學習。” …… 類似這樣的溝通，都是無效且傷害孩子的，會把孩子推得越來越遠。 今天給爸爸媽媽們分享36條溝通建議，每一條，都能讓你更了解孩子，讓孩子更喜歡和你說。 ?★ 語言溝通法?★ 01 傾聽 傾聽是和孩子有效溝通的前提，不會或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么。如果連孩子在想什么都不知道，又怎么能有效溝通呢？ 父母要有主動傾聽孩子的意識，去了解孩子的快樂、委屈等。 在孩子說的時候，要做出認真傾聽的樣子，比如可以適當地說：“真的嗎？快接著往下說，我聽著呢！”孩子感覺到父母的關注，會更愿意說說自己的事情。 02 回答 當孩子問“這是什么？”“為什么？”“怎么會這樣？”，爸爸媽媽們不要嫌孩子煩，允許孩子多問問題，能保護孩子的好奇心和求知欲。 同時要耐心回答孩子的問題，有時可以用孩子的語言來回答，比如孩子問：“魚為什么有魚鱗？”可以回答：“因為魚和你一樣，要穿衣服，魚鱗就是它的衣服??！” 面對無法回答的問題時，我們可以承認自己不懂，然后和孩子一起想辦法去找答案。 03 鼓勵 鼓勵孩子的進步，孩子會充分發(fā)揮自己的潛能，將事情做得更好。 04 贊賞 贊賞孩子要針對孩子的努力，而不是贊賞孩子的“聰明、漂亮……”；也不要用“你真棒”這樣的話夸孩子，要告訴孩子“棒在哪里”。 這樣能讓孩子保持自己的優(yōu)點和優(yōu)勢，孩子也會覺得你的贊賞是認真、真心的，不是敷衍的。 05 批評 不要當著眾人的面批評孩子，不要在飯桌上批評孩子，批評孩子要客觀，就事論事，批評不是指責。 06 告知 不管什么事情，關鍵不是要瞞著孩子，而是要教會孩子面對。 當家庭里有事情發(fā)生時，父母要告知孩子具體的情況以及自己的感受，讓孩子更了解父母、了解家庭。 07 協商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要與孩子協商，父母不要擅自做主，要讓孩子感受到被尊重。 08 聊天 尋找合適的聊天話題，不要局限在孩子的學習問題上，可以聊一些孩子感興趣的話題，聊聊他的新奇發(fā)現。 建議和孩子養(yǎng)成定期聊天的習慣，每天晚飯后半小時或睡前半小時，增進親子雙方的了解和感情。 09 談心 在孩子遇到問題時要及時談心，談心時以啟發(fā)為主，不要指責、要求孩子。 10 寫信 孩子在情緒低落或者青春期的時候，一般不愿和父母面對面交流，這時候可以用寫信的方式，和孩子交流。 11 日記 平時可以用日記表達對孩子的愛，孩子長大后可以給孩子看，增進感情，多記錄孩子積極的事情，少記錄孩子的不良行為。 12 電話 如果爸媽不在孩子身邊，打電話聯系的時候，不要開口就問孩子“最近乖不乖啊，學習怎么樣啊”等問題，要關注孩子的心理和成長變化，比如“最近有發(fā)生什么讓你特別開心的事情嗎？”等等。 13 暗示 用語言暗示孩子，讓孩子自己意識到應該做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子會更容易接受。 當孩子做出不合理的行為時，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者搖搖頭，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接開口禁止、批評孩子。 14 道歉 當父母自己做錯事情時，要敢于承認自己的錯誤，向孩子道歉，如果不好意思當面說，也可以給孩子寫一封道歉信。 15 微笑 多給孩子一些微笑，用微笑和鼓掌來鼓勵孩子，用微笑點頭肯定孩子，孩子會更有信心。 16 眼神 給孩子微笑的眼神，善于運用鼓勵的眼神，讀懂孩子的眼神，用眼神教育犯錯誤的孩子。 17 撫摸 學會拍拍孩子的肩膀，表現出與孩子做朋友的姿態(tài)。 18 擁抱 每天可以給孩子三次擁抱：早上孩子醒來時，接孩子放學或者孩子放學回家時，孩子睡覺前。 通過肢體表達，讓孩子感覺被愛。 19 親吻 當孩子做了一件讓你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以親親孩子，讓孩子感受到你的開心和快樂，他會很有成就感。 20 握手 用握手表達對孩子的友好，用握手表達對孩子的鼓勵。 21 沉默 沉默對待孩子的不良行為，有時候孩子的行為是為了吸引父母的注意，當父母沒有回應時，他也就不會繼續(xù)了。 當孩子情緒非常激烈的時候，父母可以沉默，避免說出傷害孩子的話，這能讓父母和孩子都冷靜下來，更平靜地解決問題。 22 榜樣 父母要注意自己的日常言行，努力給孩子樹立良好的榜樣。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正關注孩子，爸爸媽媽都不能缺席。如果沒辦法日日陪伴，盡量不要與孩子長時間分開。 24 游戲 與孩子一起玩，多搞搞家庭游戲，比如玩玩角色換位游戲，可以讓家庭成員進一步了解對方的感受。 25 旅游 帶孩子到附近的地方玩玩，增進親子關系的同時，還可以開拓孩子的視野； 帶著孩子出遠門，在陌生的地方，孩子和父母的關系會更緊密，孩子也會主動和父母交流。 26 學習 父母會孩子不會的，要指導孩子學習； 父母和孩子都不會的，可以一起學習； 父母不會孩子會的，要向孩子學習。 27 聚會 一家人每個星期應該至少有兩個晚上可以坐在一起，輕松愉快地進餐和聊天，飯桌上父母多講講孩子的優(yōu)點和成就，允許孩子表達自己的意見和想法。 也可以定時舉行家庭會議，家庭成員一起交流、談心。 28 關愛 父母要常常表達自己對孩子的愛，對孩子來說，非常需要你通過語言或者行為告訴他，你是愛他的。 愛孩子，也要避免溺愛孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意見，尊重孩子的興趣，尊重孩子的決定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隱私。 30 理解 要適當站在孩子的角度思考問題，理解孩子的心情，理解孩子青春期的變化，理解孩子不同的意見。 31 平等 蹲下來和孩子交談，放下父母的架子，平等對待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的決定。 33 自由 給孩子一定的時間和空間，允許孩子做自己的事情，表達自己的想法和觀點。 34 寬容 寬容孩子的成績，寬容孩子的失誤，寬容孩子的缺點，寬容孩子的謊言，寬容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的興趣愛好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的決定等等。 36 引導 引導孩子努力上進，引導孩子改正錯誤，引導孩子樹立良好的品格。 父母可以通過寫信的方式，告訴孩子怎么做會更好。信件是很正式的溝通方式，孩子會更容易認可與接受。 英國教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子?！? 要想真正了解孩子們的心理，找到適合孩子的教育方式，就需要家長努力與孩子們溝通。 當進入孩子的內心世界后，父母與孩子才能相處更融洽。 和父母相處融洽，孩子也就不需要反叛了。

青春叛逆期竟是孩子留給家長最后的機會 樂享心理課堂 1周前 引言 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么都不再輕易盲 從或依附，喜歡仰望星空，憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。 青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段，某種意義上說，它是孩子留給家長的最后調整、教育的機會。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質。 家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，處理好親子關系，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金發(fā)展期！ 心靈地圖FM為您精彩分享，歡迎訂閱。 01 青春期是人生的第一茬果實 孩子的成長過程有兩個最敏感階段，第一個階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對性別及環(huán)境有了最初的認知，這一切是“一個人之所以為人”的根據，也是人際關系的基石。 第二個階段就是青春期，它是在第一個階段的基礎上發(fā)生的，換言之，它的質量基本取決于第一階段。 比如一個女孩子在小學前沒有得到足夠的父母關愛，那么步入青春期時，她就有可能早戀、厭學、與老師作對…… 一個男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關系，而在青春期發(fā)生一些反?，F象，比如網癮、打架、早戀或逃學等。 童年是種子，青春期結出第一茬果實，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實在地掛滿枝頭，呼朋引伴。但有經驗的果農都知道，第一茬果實不能要，果樹要養(yǎng)，因為它們的營養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔成熟的責任。 這是對青春期最形象的比喻，看上去他們已經出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠未達到成熟的要求，廣義地說，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無權，也無法承擔生活 02 青春期是孩子留給父母的最后機會 但并不是說這個階段就該無所作為，事實上，青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段。 原因有二：第一，它是成家立業(yè)的前奏；第二，它是孩子留給家長的最后機會。什么機會？ 調整和教育的機會 也就是說，如果一個孩子在童年階段沒有得到足夠的關愛，并因此而表現不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補和引導，如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結緣。 從多年治療與咨詢的經驗中不難看出，無論是高考減壓，還是親子關系，或是早戀、逃學、網癮、叛逆等，若父母在孩子青春期階段給予正確的引導與關愛，上述大部分問題都有解決的可能，可如果將之推延幾年。 對，只是短短的幾年后，當這些問題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤，再治起來，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當低。原因是，他們已經定型了，“炎癥”已經發(fā)展為“癌癥”！ 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長最后的機會，因此在這個階段，許多孩子也令家長十分頭疼，有些明智的家長會以耐心地陪伴、引導等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國外…… 無論這些舉動是否高明，總之，他們在付出心血，而這些心血，孩子不會視而不見。只不過，那些回報有可能滯后。 另外還有相當一部分父母沒有這種耐心，面對表現不良的子女，他們仍然延續(xù)著十幾年前的管教方式，比如在孩子5歲時遭到父母責打，15歲時還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進一步強化了孩子的存在方式：我是不被父母關愛的（5歲時），我是不被環(huán)境接納的（15歲），那么再過十年，25歲時，這個人就有可能發(fā)展出反社會人格或自虐傾向，再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期，但此時的孩子還無法離開父母而獨立生存，因此，他們還會被迫承受來自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會。 03 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險期"而是"修補黃金期" 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚?！焙⒆雍苄老玻骸巴郏液孟矚g！”“你要對得起甲魚，下次考試……”孩子一下子沒了胃口，“我不吃了，我去做功課！”…… 媽媽:“今天咱倆談談心，好嗎？”孩子：“好哇！好久沒有和你談心了。”“聽說王阿姨的女兒這次數學考了年級第一……”孩子轉身離開，“那你認她做女兒吧！”…… 生活中，不經意間，親子的小船常常說翻就翻。 有家長擔心，青春期是危險期嗎？ 如果說生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時光。親子關系處理得好，青春期可以成為修補期、助推期。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。但青春期往往被過度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負面形象”，使家長焦慮擔憂，設卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長和老師要轉變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學會正確處理生命發(fā)展的重要階段，以積極樂觀的心態(tài)科學認識青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地擁抱青春期，問題一定會迎刃而解。 04 對接青春期孩子的話語體系 青春期的孩子經常使用他們的特殊語言體系，家長可能讀不懂。面對青春期的孩子，家長要做到“亦師亦友”，成為人生的導師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認，青春期會給孩子帶來新的不同以往的特點，但家長絕不能把特點當成缺點去糾偏。 青春期的孩子開始對異性有感覺，如果家長真的把這個特點當缺點去糾偏，結果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長。 對家長們的提醒 □ 先了解青春期孩子的特點，擺正位置，塑造家長的理想形象，學會多微笑、多傾聽，多溝通。家長應學習對接孩子的話語系統，避免語勢太強、語調太硬，提高自己的話語體系與孩子話語體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長的話語中充滿獲得感。 □ 家長與孩子的交流中，應更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度，以體驗取代灌輸，以說服代替壓制，以對話替代說教，成為對話型、開放型的家長。 □ 在與孩子的親近過程中，家長應更多些發(fā)自內心真情的微笑，不僅要學會表達，還要善于表揚和鼓勵，多說孩子喜歡聽的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 □ 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現孩子的優(yōu)點和亮點。面對分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對”與“錯”，顯示家長的權威和理性，而多從孩子的角度傾聽他們心聲，從認知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時間變成，批評孩子的固定時段 一家人一起吃晚飯，理應是最好的親情交流，但晚飯時的“語幅”不應僅局限于分數；一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮：孩子剛進預初六年級，每晚功課都要做到10點，家長不時進房間問孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明顯，這位家長比孩子更焦慮，將負面情緒傳遞給孩子。 不少家長還是習慣性地站在固有的位置上，用傳統的思維方式去對待已經變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評判者和責罰者的身份打“強勢牌”。當下，很多家長單方面擴大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據此強化自己的所謂“親道尊嚴”和強勢地位，嚴重地傷害了本應有的親子和諧。 給家長們的建議 □ 正確理解“監(jiān)護人”的角色定位，弘揚人文情懷。如：變“監(jiān)護”為“呵護”“陪伴”和“守望”，擴大“護“的一面，把特殊的愛獻給特殊的青春期孩子。 □ 改變居高臨下、簡單粗暴的權威型或懲罰型教育，轉變?yōu)橹仄降?、重呵護、重引導的教育。 □ 學著發(fā)現美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營造青春期階段的親子關系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話，都對孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽到的話：1. 贊美性話語（這件事做得不錯）2. 激勵性話語（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持）3. 理解性話語（別和他人比，做最好的自己）4. 關懷性話語（天氣忽冷忽熱，注意身體）5. 同感性話語（我知道你很難過）6. 名言式話語（機會永遠垂青有準備的人）7. 欣賞性話語（做得好！值得我學習）8. 建設性話語（如果選擇A的話，是否更好）9. 信任性話語（你一定努力過）10. 尊重性話語（既然已經決定，我保留意見）11. 支持性話語（再試試,需要的話我可以幫你）12. 接受性話語（沒關系，失敗了就重新開始） 孩子最不喜歡聽到的話：1. 比較性話語（他能做到，你怎么就不行）2. 威脅性話語（再不聽話就告訴你們老師）3. 傷人性話語（你是不是腦子進水啦）4. 否定性話語（說真的,你能考到第x名就不錯了）5. 獨斷性話語（我說這樣做，就這樣做）

負面情緒，常被叫做情緒垃圾。 因為承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。 面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩?？刹皇敲總€傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。 怎么保護呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。 別人有什么樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。 你有沒有想過：別人的情緒，為什么會影響到你？ 人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。 這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫： 看不得別人不開心綜合癥。 講講我們課里的這幾個同學JKM吧。 1、J是一個媽媽，她覺得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機爭奪戰(zhàn)。 有次她跟兒子約好了玩游戲一小時，然而一小時后，兒子要求加時十分鐘打完這一局。J出于寬容和理解，同意了。打游戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分鐘后，兒子依然拒絕交出手機。J就有意見了：不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？ 在J的強烈要求下，兒子交出了手機，并開始生氣，罵媽媽壞。然后賭氣把自己關在房間里。 J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時，不守規(guī)則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執(zhí)行了規(guī)則，你還生氣？J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。 我問J：當你奪過手機，規(guī)則已經執(zhí)行了，他也停止玩了，你的目的也達到了。你在生氣什么呢？ J說，但是他一副不愿意的樣子啊。 我問J：你在期待什么呢？期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機？ J說：起碼態(tài)度要好點吧。 我反饋了J：所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則，還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。 J的期待，是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事，除非規(guī)則是有利于自己的，不然很少有人能覺悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。 比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎么這么倒霉，交通怎么這么差，城市規(guī)劃怎么這么糟，甚至會伴隨著很多臟話?？墒悄氵€是會執(zhí)行規(guī)則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多么不愿意。 規(guī)則這事，能被執(zhí)行，就完成了使命。要求別人快樂地執(zhí)行對自己不利的規(guī)則，未免苛刻了點。 我問J：你好像看不得孩子生氣。 我們探討后發(fā)現，J的憤怒，是因為對孩子的憤怒有內疚。 她感覺自己這么強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達他很受傷。所以J很內疚，覺得自己是個壞媽媽。 J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。J消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。 這也是很多媽媽的一個通病： 覺得應該執(zhí)行規(guī)則，又怕傷害到孩子。兩個期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最后就只能發(fā)火。 背后其實是她們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，為孩子的憤怒負責。 2、K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。 典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學。K說，不用，我有獎學金。 媽媽做飯會做一桌子，然后讓K先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。K說，那你先吃呀。媽媽又會拒絕。 媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。K說，那你離婚啊。媽媽又不愿意，而且理由是：“我都是因為你這么多年才不離婚”。K只能呵呵。 K說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。 我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。 K說：我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了，為什么非要說是為我。我覺得被強迫。 我問：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來的強迫呢？ 我們探討了K背后的邏輯： 媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的，我更要為她負責。 讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。 可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。K會覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽?？墒荎又沒有這個能力，所以K就對媽媽很憤怒。 K的憤怒就是，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什么要讓我有這種挫敗。 跟K一樣的是，我們班里還有無數個K，怕讓媽媽失望。 他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。 其實讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現不了內在愿望的挫?。翰幌胱尭改甘?，不想讓父母不開心?？吹礁改鸽y受，自己也會難受。 他們這時候，其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。 “拯救父母的情緒”，這個難度，我不知道能用多大來形容。 對于我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態(tài)，不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前，他們的控制欲、付出狂，已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎？ 對于父母經常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會把自己搭進去。 3、M就更有趣，M是班里一個普通的同學。 我們的課程，是交流互動式的，每個同學都可以發(fā)言，講述自己的問題。M一說話，就緊張。我問他緊張什么。 M說：我怕說太多，耽誤大家的時間。 我問他：耽誤了大家時間會怎么樣呢？ M說：大家可能會生氣，可能會著急，可能會不開心。 我說：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負責。好像他們來到這里上課，需要你的照顧。好像他們不想聽了沒有能力打斷你，好像他們有意見了沒有能力直接說。所以你要提前照顧好他們。 M又說到，他做了兩年咨詢了。但咨詢師卻說他感覺不到跟M的連接。 我問M：你對咨詢師有不滿嗎？ M說，有。 那你會告訴他嗎？ M說，不會。他怕告訴了咨詢師，咨詢師會受傷，會難過，會沒面子。 我說：所以，在你眼里，咨詢師很脆弱。而你要為咨詢師的受傷、難過、沒面子負責。 我問M：那你會拒絕別人嗎？ 如我所料，M拒絕別人也有困難。理由如上：拒絕別人，別人可能會受傷。 我又問M：那你會求助嗎？ M說，我很獨立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。 在M看來，求助會麻煩別人，別人就會有意見，就會不開心。 所以M要為別人的不開心負責。 我只能弱弱問了句： 你累嗎？ M說，我都抑郁了。 4、有一種病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是： 看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因導致的，內疚更重。 內疚的時候，就想做點什么，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對方不要有要求。 為什么會內疚呢？ 因為你有情緒，我卻不管你，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內疚。我的理性告訴我，我應該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。 你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那么累了。 看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規(guī)則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩沖。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力?？墒荍不允許兒子生氣，只是因為J受不了。 K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心里會舒服點，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，她會不知道該怎么活了。可K不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。 M的自私是：M因為怕別人不耐煩而自動不說了，剝奪了別人聽故事的機會。M怕咨詢師傷心而不說，也剝奪了咨詢師知道真相的機會。 而且，別人的情緒，你負責的了嗎？ 5、內心強大的人是這樣的： 你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。 我相信你有這個能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這么大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？ 如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼里，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽?？晌也⒉灰驗槟氵@么覺得，我就真的是了。只是你這么覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。 你釋放負面情緒是你的事，你的自由。我無權也不需要干預你。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。 別人的情緒里，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。 這也是真正的愛。對孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。 你要知道，他們是我們愛的人，但不是殘疾人。 人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是：每個人經歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點，算個啥。 有的人還會擔心：萬一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎上，自己把握妥協的尺寸了。 而內心變態(tài)強大則是這樣的： 對于別人的負面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。 6、別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。 當我們想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕松。當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。 所以你過成了什么樣的人生，不取決于別人對你做了什么，而是你對自己做了什么，你想對別人做什么。 強大的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。 偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。 文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。 最后，我們要不管他們的情緒嗎？ 你隨意，管到什么程度，那是你的選擇。我只是說，你負責的越多，你越偉大，也越累。

浙江省推廣“父母持證上崗”，家長成長學院來了！ 今年秋季學期開始，浙江數字家長學校將試行家長學習積分制。此舉意在促進政府、學校、家庭、社會協同發(fā)力的家庭教育聯動體系，為兒童營造健康成長的家庭環(huán)境和社會氛圍。一切為了孩子，在社會力量的支持下，家庭教育建設逐漸提上日程。 俗話說得好，父母是孩子的第一個老師。老師上崗前尚且需要專業(yè)培訓和考試，何況是父母呢？教育不僅僅是學校老師的工作，父母的家庭教育同樣不容忽視，對孩子的成長來說，兩者都很重要。 與學校教育不同，父母所屬的領域是家庭教育，兩個教育體系的任務截然不同。學校老師負責教授知識，培養(yǎng)學生的思維能力，而父母通過言傳身教，培養(yǎng)孩子健康的人格。 隨著國民生活水平提高，新時代父母養(yǎng)娃的目標不再是“活著就行”，而是追求優(yōu)質育兒。父母的一言一行，潛移默化地塑造著孩子的人格底色。作為家長的我們，需要哪些父母力呢？ 1、情緒調節(jié)能力 為人父母，你成為“情緒穩(wěn)定的成年人”了嗎？擁有情緒調節(jié)能力的父母，不僅能做好自己的情緒管理，還能幫助孩子處理好情緒困擾。 首先，父母自身做好情緒管理。情緒調節(jié)能力不錯的父母，可以進行理性思考、合理歸因、不隨便發(fā)脾氣，能使自己冷靜下來，使用恰當的處理方式。不要把自己未處理好的情緒問題扔給孩子，造成父母與孩子角色顛倒，孩子反而成為解決父母情緒問題的一方，甚至讓孩子產生“父母生氣都是我的錯”的糟糕感受。 其次，父母是孩子的情緒“容器”。作為一個“容器”，幫助孩子將情緒進行識別命名、接納、合理表達，消化孩子無法承受的情緒，言傳身教，使孩子逐步學會面對各種情緒，提高心理彈性，而不至于被情緒淹沒。由此，孩子可以認識到，情緒不是洪水猛獸，“小問題，我可以hold住自己的情緒”。 2、共情能力 父母對孩子的共情，是父母識別孩子情緒的重要基礎。當父母嘗試站在孩子的角度，與孩子感同身受，會讓孩子感到自己被在乎、被理解，“你看見了我，所以我存在”。 父母是孩子的一面鏡子，在父母的“鏡映”中，孩子感受到“我是怎樣的存在”。特別在早期階段，無法言語的嬰兒通過與父母的反饋感受自己的存在。當孩子與養(yǎng)育者短暫分離，是感到有點焦慮、比較焦慮、很焦慮還是非常焦慮？父母敏感的覺察、共情反饋，可以讓孩子體驗到不同程度的情緒，進而幫助孩子理解當下的狀態(tài)與需求。 通過與父母的人際互動，孩子獲得一定程度的共情能力。設身處地的換位思考，可以更順利地開展社交，走出家門，走向社會，結交更多的朋友。 3、反思能力 反思不是指對客觀事實的理性思考，而是對主觀情緒的心智覺察。以憤怒情緒為例，具有反思能力的人不會陷入憤怒的情緒（失去思考的情緒化），而是可以覺察到自己處于憤怒的狀態(tài)（對情緒的認知），還可以思考自己為何憤怒（對認知的認知）。從“無法抑制的憤怒”，到意識到“我生氣了”，再到思考“我為什么生氣了”，反思能力逐步提升。 具有反思能力的父母，更能養(yǎng)育出“安全型依戀”的孩子。安全型依戀的孩子，擁有更多的安全感，更容易被哄好，情緒更趨于穩(wěn)定，也可以更勇敢地向外探索。 父母走多遠，孩子飛多高。作為孩子的第一個老師，父母為孩子打造健康的人格基礎，學校教育才能繼續(xù)添磚加瓦。想要更好地培育孩子，父母提升自己是有效的途徑。 而父母這場“考試”，分數并不是越高越好。研究母嬰關系的心理學家溫尼科特提出“足夠好的媽媽”，即60分媽媽。天下沒有完美的父母，做到剛剛好，60分就可以了，剩下40分的空間留給孩子發(fā)揮，讓孩子創(chuàng)造性地自由生長。 參考書籍 [1]《依戀理論與精神分析》Peter Fonagy [2]《依戀的形成：母嬰關系如何塑造我們一生的情感》Roboert Karen

當一個家庭生了病，一定會有一個或多個成員把家庭的病癥表現出來。而這個人往往會是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。 脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會持久不變。當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個人成熟度。家庭和各種社會系統一樣，有自己存在、運行的規(guī)則和需求。家庭需要一對關系良好的父母，只有父母之間的婚姻關系運作正常，他們才能安心撫養(yǎng)孩子，孩子才有機會健康成長。如果夫妻之間關系不佳，家庭中的成員就會被迫做出不良的適應，利用自我防衛(wèi)來保護自己。這些即時、自動的防衛(wèi)方式，既傷害自己，也傷害他人。許多父母因為孩子的行為偏差而求助，在接受一系列的輔導之后，往往發(fā)現是他們的婚姻先有問題。她們進一步成長之后，了解到孩子的偏差行為是為了化解父母婚姻關系中的沖突和壓力。也就是說，孩子借著自己的問題行為來維系整個家庭的平和，他們寧可成為“問題兒童”，也要為家庭帶來一些幫助。而且，他們往往成功地做到了這一點。心理疾?。ㄩL期積累導致生理疾病）、行為偏差（多動、暴躁、飲食失調、網戀、早戀、輟學、逆反、自卑、自大、憂郁、精神分裂等），永遠不是單獨的、個人的現象，而是因為家庭本身生病了，有行為問題的某一成員只是病態(tài)家庭的“發(fā)言人”、“代理人”而已。個人的問題意味著家庭的病態(tài)，家庭系統的病態(tài)則反映出整個社會體系的病態(tài)。當孩子出生進入原生家庭系統，成為家庭系統三角關系中的一角后，孩子也會成為父母關系的焦點。家庭系統中缺席的角色會有人自動補缺，這個人往往是孩子或孩子中的一個。如果母親忙于事業(yè)，整天在外奔波，沒有在妻子和母親的位置上；或者母親停留在少女時代，不從父母處獨立，而是帶著孩子寄養(yǎng)在自己的原生家庭，那么由于母親沒有扮演她的角色，家庭在親密關系上就會出現空缺（真空）狀態(tài)。然而，家庭需要完整的婚姻，必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關系，于是，女兒可能會成為媽媽的“代理人”。當爸爸忙于工作時，也許孩子會擔負起照顧家庭、媽媽及更幼小孩子的責任。這樣的孩子會變成“超級負責人”或“代理父親”。如果一個家庭中有兩個或兩個以上的孩子，其中一個孩子會扮演可愛滑稽的角色取悅家庭成員（尤其是父母），這樣的孩子是減少父母摩擦的“開心果”。還有一個孩子會在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，在班里永遠是第一名、贏得榮譽、當選班長，這個孩子榮耀父母，為家庭提供面子。也許會有一個孩子產生反社會行為，借著這些行為來表達父親（母親）隱藏在內心的對母親（父親）的憤怒。這個孩子也許是不學習、惹麻煩、多動、憂郁、自卑，他（她）的問題可能會轉移父母之間的沖突，甚至會使父母因為擔心他（她）而彼此親密起來。獨生子女家庭往往由一個孩子反串所有的這些角色，由唯一的孩子承擔家庭的一切問題和需求。因父親家外有家，在父母瀕臨離婚的幾個月間，上中學的安靜、文雅、優(yōu)秀的女兒突然成績下滑、憂郁、輟學、自閉，最后離家出走并試圖自殺。當母親因為女兒的狀況向父親示弱，父母二人協力來關懷女兒，并因為血緣關系難以割舍，父親最終回歸家庭之后，女兒豁然痊愈。父親因此感慨萬端，演繹一出“浪子回頭金不換”的故事。家庭中的兒子上中學時極其優(yōu)秀，功課均優(yōu)，幾乎每個學年都以全票當選班長。初三下半年中考前幾個月，卻出現腹痛、腹瀉癥狀，持續(xù)多月，無法正常上學。父母帶著他去上海、北京各大醫(yī)院檢查，均無法查出病因。無奈休學，重讀初三。此時的家庭狀況是父親有關系親密的女友，常常在外留宿，母親極為苦惱。當兒子莫名其妙的病癥影響中考和身體的成長時，父親開始回歸家庭并全力治療兒子，夫妻關系因齊心協力關照兒子而緩和。暑假過后新學期開始的時候，兒子復原了。這樣的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。“替罪羊”通常是家庭問題的承擔者、“代理人”，而家庭也往往因為這個孩子的問題尋求治療，使家庭有機會面對真正的問題?？梢哉f，孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻和服務。孩子這么做是出于家庭動力而非個人選擇。家庭系統中的個人有填滿處于“真空”狀態(tài)關系的傾向，孩子，往往是自動滿足系統需求及隱含空缺的人選。家庭中的每個人都受到父母關系的影響。當家庭關系面臨危機時，個人會扮演多種角色以適應壓力，而失去真正的自我。而脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會持久不變。當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個人成熟度。在健康的家庭中，每個人扮演健康的角色。父母的角色主要是提供示范：如何扮演男人或女人的角色；如何扮演丈夫或太太的角色；如何扮演父親或母親的角色；如何培養(yǎng)親密關系；如何做個正常、健康、有價值的人；如何與他人保持適當界線而不做逾越角色的事情……孩子是最佳的學習者，他們時刻以敏感于成年人三百倍的身心觀察、模仿父母的言行舉止。孩子是最糟糕的詮釋者和表達者，他（她）沒有建構起完整的、邏輯的、合理的意義的能力，也沒有對應的豐富詞匯來表達出他（她）思考、懷疑和好奇的一切。作為學習者，孩子特別需要父母的指引。找出自己家中特有的問題，是每個人的重要功課。一旦我們根據因果律知道了事情的來龍去脈，便能做出些補救措施。家中的焦慮便不會由一個人吸收和承擔，造成“問題兒童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病癥。

你的原生家庭是什么樣的？你的原生家庭，給你帶來了什么樣的影響？ 你是否知道，所有你未曾療愈的創(chuàng)傷，都正在復制給你的孩子？ 每個人都有自己的原生家庭，也都會或多或少的，在原生家庭里受傷... 這些沒有療愈的創(chuàng)傷，如果我們沒有發(fā)現和糾正，就會一直復制給我們的下一代。 美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為：一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。 當我們學習了一些療愈的知識之后，就會很容易把問題都歸結在“原生家庭”上，認為都是父母的錯，都是父母造成的。但是，指責和抱怨，永遠無法解決問題。 而如今也作為父母的你，一定要記得：你現在就是你子女的原生家庭！ 你在重新創(chuàng)造一個文化，給孩子一個榜樣。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。 原生家庭影響 你的人格和親密關系 我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。 不記得的事情對你影響更大 記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？ 那些我們不記得的事情對我們的影響更大。 人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。 我們深受一些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行為。 在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。 不同的家庭，不同的規(guī)則 比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！? 不同的家庭，不同的習慣 比如：一對很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個家教嚴格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，沒人主動招呼新媳婦。 新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解。 等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。 但其實，他們很相愛，只是家庭相處模式不同，學習到的也就不同。 所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你?！? 童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。 比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。 原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。 這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。 這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。 這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。 當夫妻兩人的內在誓言正好相反時，可能會造成很多的問題。 即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結” 。 夫妻關系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習了解自己的和對方的原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。 了解“強迫性重復” 生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會。 去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。 值得思考的問題 你在哪一方面特別有情感過敏？ 你從小常常有的一些負性情緒是什么？ 你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？ 你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什么？ 每一個人要學習為自己的心理情緒負責。 你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。 不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口。因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。 請記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。 什么樣的家庭 對孩子的成長最好？ 一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸?？梢栽谝黄稹⒁部梢苑珠_，但不能沒有愛！ 尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。 然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？ 根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。 孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？ 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。 因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。 因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。 如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。 但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生或太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？ 你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！ 你媽媽愛錢，你以后不要像她一樣！ 你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！ 你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！ 這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？ 因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。 有人說，我只放在心里沒說出來呀？ 不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。 當夫妻因為對方的行為而否定另一方身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。 簡單地說就是： 當你越不尊重對方，孩子就會越像那個人。 那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！ 你和你爸爸一樣講義氣！ 你和你爸爸一樣人緣兒很好！ 你和你爸爸一樣很孝順！ 你跟你媽媽一樣很善良！ 你跟你媽媽一樣很有愛心！ 你跟你媽媽一樣喜歡學習！ 你跟你媽媽一樣做事很認真！ 不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允許孩子和對方連接： 如果你像你爸爸，我會很高興。 如果你像你媽媽，我會很高興。 當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。 尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。 祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關系，共同創(chuàng)造一個幸福、美滿的環(huán)境，培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子！