巨大卵巢囊腫如足月妊娠 7cm切口成功切除2007年18歲郊縣女孩，告別了腹內(nèi)“養(yǎng)”了10年34斤的巨瘤，已經(jīng)從一周前的切除手術(shù)中康復出院。 該女孩是在10年前偶有腹痛不適，一直沒有進行治療，近兩月覺下腹部漸大，腹脹明顯，食納差，一天僅能吃一頓飯。大年初四來我院就診，查體：腹膨隆，如足月妊娠，上達劍突下，左右達側(cè)腹壁捫及一巨大包塊，囊實性。B超提示：腹盆腔巨大包塊、囊腺瘤？大年初七在我院手術(shù)，考慮患者年輕，為了美觀、安全和盡量減少創(chuàng)傷，我們沒有采取常規(guī)的大切口，取下腹正中7厘米長縱切口，盆腹腔被一巨大囊腫占據(jù)，包膜完整，光滑，經(jīng)穿刺吸出淡褐色、黏液性囊液15000毫升，囊腫減壓后探查其來源于左卵巢，包膜與上腹壁腹膜、左側(cè)腹壁有粘連，切斷瘤蒂后，逆行分離粘連，終于完整取出腫瘤。病理診斷為卵巢多房性粘液性囊腺瘤，部分細胞增生活躍。囊腫共稱重34斤。 經(jīng)過一周的精心護理，患者順利出院。

昨捧了一堆書回家，十一二本，可以用堆來形容了。是小心翼翼、自豪又有些虛慕的捧回家的。對于書向來是小心呵護，被借去閱讀一年余仍未歸還的讓我至今耿耿于懷，倒是借錢的事已忘卻七八，需刻意做個備忘才不至于慷慨而不知所以。自小受傳統(tǒng)教育影響頗深，顏如玉黃金屋的功利已深植骨髓，更有孔乙己般的自恃讀過幾本書、進過幾天學堂的傲骨，分明是入世，徜徉于名品奢侈邊緣，卻做出采菊東南的出世模樣，冠以追求品質(zhì)之名。對書的喜愛也脫不了俗。鐘愛裝幀精美之列，同等的書名必會搜搜有否精裝，若不可得退而求內(nèi)容，勉為其難吧。 看著這一小堆書，竟忽然間變換了，一堆可人兒在沙發(fā)上靜謐著。如同男士們從那一輛輛鋼鐵橡膠構(gòu)成的車子，硬是欣賞到美女帥哥的特質(zhì)。我這一堆可人兒也訴說著絕不少于香車名駒的內(nèi)涵，拿在手中，有輕柔似水的，也有疾風驟雨的，有深沉高傲的，也有直白明了的，便用剪刀輕輕剪去外面的薄膜，如揭去薄紗般，露出書的質(zhì)感來，斜倚在沙發(fā)上，任由他們在四周隨意躺著，端詳一下這本，婆娑一下那本，畢淑敏的、陳丹青的、米奇 . 阿爾博姆的，恨不得同時多出幾雙手、幾個腦袋來，一時間不知從何開始。有著更多類似的畢淑敏，首先勝出，翻著她的《西藏 . 面冰十年》，感受依山寂寂的清泉在心間流淌，不知不覺中消磨大半個晚上。 臨睡了，仍不甘心，那么多未看的 … 米奇 . 阿爾博姆的三個故事，是一年余前偶爾從書刊報紙或者網(wǎng)上的哪個角落里得知的，應是講述的極好，特意在手機的備忘錄上記錄下來的，卻又怕炒作的嫌疑太大：三部感動了整個世界的故事，如此介紹。那街邊天橋上書寫過多少悲歡離合、匪夷所思的動人故事，賺取一點點同情心就足以讓他們豐衣足食，面對如此噱頭，我亦能佯作忙著別的事情，甚或賞著日出日落，不漏絲毫憐憫的走過。于是這個名字和介紹，在手機中備忘了年余，今天終于呈現(xiàn)在我的面前。最初仍不能打動我絲毫，翻看的欲望都沒有。 臨睡前，隱藏的好奇心終于讓我在床上打開了他，《相約星期二》，而這一打開，竟再也收不住，大有不寢不食的沖動，終要一口氣讀完方可。要工作、要生活，理智讓我在閱讀過四五章之后戛然而止，思緒卻并不能就此平復。我仍未讀完他，因為，我的內(nèi)心被深深觸動了，不是華麗的詞藻、不是磅礴的氣勢、不是優(yōu)美無以復加的描述。相反，平直的一如很多外文書籍一般，遠沒有國文的深邃，便是初一的兒子讀起來也是淺顯的。只是講述著一個年逾七旬的社會心理學教授莫里患肌萎縮性側(cè)索硬化癥，在最后的十四周，與他的學生相約星期二，講授最后的課程 - 人生。太簡單的一個故事，卻是可以改變很多人人生觀的真實故事。 “老人在與死亡近距離對峙的時候很可能會有超常的思維迸發(fā)，這種迸發(fā)集中了他一生的熱量又提純?yōu)榍嗨{色的煙霞，飄忽如縷、斷斷續(xù)續(xù)，卻極其珍貴”，余秋雨在序言中洋洋灑灑 17 頁之多，如是說。是的，我們經(jīng)常直面死亡，那些躺在病榻上岌岌可危的老人，生活不再獨立，思想自然不能獨立，給以最好的醫(yī)療、呵護，為子女的已是至孝，若想在彌留之際說些什么，就交代后事、遺產(chǎn)吧，其他不著邊際的話語，常會被忽略掉，要么竊以為神智不甚清晰，要么被勸以為多休息。 每每想到次，一股寒氣襲來，我不懼怕死亡，卻懼怕死亡的方式。?！般裤健蹦切┯懈５睦先?，在該走的時候平靜的突然的離開，是那樣的自然而安詳?；蛘咴诳煽氐纳眢w、思維下、像非誠勿擾 Ⅱ 中演繹的一樣，生前開一場追悼會（否則那些話語是給誰聽的呢？），選擇一個恰當?shù)挠凶饑赖姆绞剑瑳]有凄涼，多唯美的一生。 我懼怕像我治療過的眾多的癌癥患者那樣，明知生命已是有限，掙扎著生存，沒有了昔日的美麗，甚或一絲絲夢想和尊嚴，我一直一直盡量出色的完成著我的工作，卻拒絕和她們做朋友，不想走進或者讓她們走進我的內(nèi)心，我知道，我不夠強大，不足以直面這種殘酷。莫里卻改變了我的想法，在最后的階段，他沒有拒絕、沒有擔驚受怕，只是靜靜的、恭恭敬敬的體驗死亡的來臨。我忽然向往起這種境界來。 “人的一生分為七個階段”，這是在上課時我給學生講過的，隱隱心頭掠過一些悲哀，我已經(jīng)走過人生的一半，常被譽為最美好的、上升的前半生，或者某種意外，已是大半了。接下來我還會享受從前積累的成本，體驗著體力的下降、精神的成就，然后我將退休，然后做曾經(jīng)想做而未竟的事情、含飴弄孫、直到衰老的像孩童般完全依賴著別人。這是一生的軌跡嗎？我們可以改變很多，卻無法抗拒衰老和病痛，“年齡是無法競爭的 … 當我應該是個孩子時，我樂于做個孩子；當我應該是個聰明的老頭時，我也樂于做個聰明的老頭”，能夠豁達通透的如此活著的人，無論他做著什么，在世界的哪個角落活著，都是幸福的。我努力的不再有遠大的理想和向往，希望像莫里一樣豁達的面對一切，面對自然的一部分 - 死亡。哦，死亡都可以如此平靜的面對，人生中還有什么困難會懼怕呢？ 死亡，讓人生歸于純凈。 我莫名的喜歡這句話，莫名的被這句話打動。 許多年沒有被打動過了。

原本是想寫一篇“做個知性醫(yī)生”的鈍悟，當寫下題目的時候，腦海里突兀的出現(xiàn)一句歌詞：不做大哥好多年......于是，我想說：我做醫(yī)生好多年！如今能自豪的說出這個職業(yè)、這個名稱的“醫(yī)生”已不多，仿佛是因了生活所迫、不得不為的一份工作，在職業(yè)無貴賤的平等觀點里，便和身邊的護工、院前賣放心早餐的“大嫂”地位、價值甚或一樣，或者在群情激憤的時刻，那些拿著紅包、吃著回扣、又時常草菅人命的躍然于新聞報道、八卦花絮的白狼，比起跑官賣官、搶劫燒掠之輩是可惡更多。便如同平日里的乖孩子，偶爾犯個錯，那父母必是傷心極致，把所有的付出、期望不痛快倒出來是不會饒恕的，而原本的浪蕩子，便偶爾不做壞事了，家長也會想入非非、萬分慶幸一翻。如此想著，心理平靜下來，醫(yī)生在公眾眼中并非萬惡不赦之類，原本是有期望的，只是這期望太高了，就像望子成龍望女成鳳一般迫切，全然忘記了遺傳（數(shù)十年的傳承）、忘了環(huán)境（自己和周遭的人是怎樣做著或活著）、忘了太多的東西，便把自己的孩子想象成天才，按照自己的理想設(shè)定著目標，偏離了自是不可饒恕的。 在極偶然的情況下入了這個行，因為選擇學校的時候，用了排除法選出“醫(yī)生”來，那個年代醫(yī)生還是神圣而備受尊重的，便在醫(yī)學院校里挑選美麗的地方，如此的組合就OK啦，全然不似現(xiàn)代211、名校之類的繁瑣。渾渾噩噩的辜負五年美好大學時光，說美好，是在畢業(yè)很多年后才體會出來的，在給學生上課時說起大學應是“最美好的時間和經(jīng)歷”，臺下的許多驚奇而難以置信的目光讓我想起當年自己的心情。是的，好與不好，總要在經(jīng)歷過、比較過才能明白的。 我做醫(yī)生已經(jīng)好多年，前十年還總在換不換職業(yè)中糾結(jié)，等到第十一年終于領(lǐng)悟，似像慢火熬燉的濃湯，終于品出些許滋味來，也更像十年的媳婦熬成婆，終于有自己的“常規(guī)”之外的自主，人的和職業(yè)的價值也漸漸顯現(xiàn)一二，像有了寶寶的媽媽一般，被責任甘心束縛住身心。 到如今， 我做醫(yī)生好多年了，其中的趣事多多，有無可奈何的、有黯然神傷的、有自豪自詡的、有哀其不幸、怒其不爭的，有喜有悲，有輕松有沉重的，莫一是衷，若有閑暇了，不妨曬曬，或許能反省出一些東西。