△關(guān)注公眾號，跟葉敏捷學(xué)心理 家長提問 孩子拒絕和我們家長溝通，不和我們說話，我們該如何去理解？ 葉敏捷院長答： 拒絕與父母溝通的孩子，多數(shù)是青少年。其實孩子已經(jīng)和你溝通很久了，只是你總是聽不見，所以他已經(jīng)絕望而不說話。 我在門診，經(jīng)常問孩子，要不要讓父母進來，讓父母也聽一聽？孩子經(jīng)常會拒絕并說：“他們不會懂的?！?事實上，孩子在拒絕溝通以前，已經(jīng)向父母發(fā)出了很多信號，一開始可能是輕聲表達需要，后來到高聲怒吼夾雜情緒釋放，再到后來的拒絕溝通不再說話。許多父母只有當孩子表現(xiàn)出情緒低迷，或壓力行為才意識到雙方的交流出現(xiàn)了障礙。 在我的門診中，甚至部分孩子已經(jīng)表現(xiàn)出自傷自殺的情況，父母依然無法看到孩子的內(nèi)在表達，認為孩子是不乖或威脅，而非訴說痛苦、請求幫助。 孩子發(fā)出的信號家長接收不到，一次又一次的沒有被讀懂，孩子就不想再向父母發(fā)出信號，轉(zhuǎn)而表現(xiàn)為不說話、拒絕溝通。 當孩子和父母說“我在學(xué)校壓力很大”的時候，父母卻說：“我工作也很有壓力的，壓力大家都有的?！边@不是溝通，這是關(guān)閉溝通之門。孩子向你呼救，說我很累，媽媽說我比你更累，孩子還有什么好說的呢？ 不愿意溝通的孩子，事實上，已經(jīng)失望了許多次。 如何開啟溝通？ 那么，你一定會問，已經(jīng)拒絕交流，如何開啟溝通？如何正確溝通？ 01 停止講理和強行溝通過多地“講道理”，無疑是與孩子溝通的第一大忌。很多父母在家中常常會打著“溝通的旗號”，讓孩子接受自己的規(guī)則或標準，最常和孩子說的是“你應(yīng)該如何、你不能如何”。 在門診中，我會碰到家長對孩子說：“葉醫(yī)生很有名，號很難掛，你要多說，他才能幫助你。”孩子很崩潰，不想表達，但是家長卻一直勸說。 當你感覺到孩子不想聽你說話，拒絕溝通時，請你停下來內(nèi)觀一下自己，是否已經(jīng)開始“講道理”的強行溝通和無效溝通，如果是，請停止，孩子需要的是理解，而不是道理。 02 想溝通，要做到“多聽少說”事實上，不論是和誰溝通交流，我們都需要記住“多聽少說”，不僅僅是針對孩子或青少年。 我常常會在我的門診和講座中，與父母說兩個點： 第一，多傾聽、不批評、不評價、不建議； 第二，召之即來、揮之即去。 當孩子想要與家人傾訴和交流時，通常是有需求要表達，有情緒要理解。這個時候，僅僅是心無旁騖地真誠傾聽，就已經(jīng)能和孩子建立鏈接，給到孩子很大的力量與支持。 03 給予關(guān)心，而非擔(dān)心 孩子在面對學(xué)業(yè)的壓力、人際交往的壓力，以及青春期大腦、身體變化帶來的不可控情緒時，需要承受很多，也非常希望家人可以給予關(guān)心。 但是，當父母的“關(guān)心”，是用“擔(dān)心”呈現(xiàn)出來時，孩子會感到有壓力，逐漸轉(zhuǎn)為報喜不報憂，或不再愿意分享。 你問：“什么是關(guān)心？” 我說：“關(guān)心是孩子的需要，擔(dān)心是父母的需要。” 比如孩子很晚不睡覺，孩子不覺得困擾，媽媽覺得太擔(dān)心了，讓孩子早點睡覺，甚至說：“你睡了我才能睡得好?！薄敲?，這是媽媽的擔(dān)心。 孩子早上醒來，打了哈欠，媽媽問說：“是覺得很累嗎？”孩子說：“是啊。”——這是關(guān)心。 但是媽媽緊接著說：“讓你晚上早點睡，就知道成天拿著手機。”——這不是孩子想要的關(guān)心，這是你的焦慮和指責(zé)。 如果我們能夠在孩子需要的時候理解他，并給予適度的關(guān)心，而非擔(dān)心和批評，那么，與孩子溝通的大門將一直敞開。

前些天有幾位一起遛娃的媽媽跟我說了一個讓寶媽比較頭疼的問題，那就是自家娃到小區(qū)下面玩的時候，看到其他小朋友的玩具上去就搶。此時，媽媽們就會比較慌亂和尷尬，情急之下就馬上出去制止自家寶說“這是別人的玩具，你不可以搶”。然后從自家娃手里搶下玩具還回去，結(jié)果就發(fā)現(xiàn)自家寶寶持續(xù)追著去搶別人的玩具，或者自家娃就瘋狂怒吼，發(fā)出比較尖銳的叫喊聲或者直接躺地上撒潑打滾。這時候孩子的行為就會吸引更多家長和孩子的注目禮，于是媽媽們就更加尷尬和不知所措，如果家長頂不住自己內(nèi)心這些情緒的壓力，就會去斥責(zé)、批評孩子，給他們講道理，甚至打孩子，結(jié)果就會發(fā)現(xiàn)孩子的哭鬧尖叫、撒潑打滾更厲害，或者下次類似情景這些孩子還是“屢教不改”。 幼兒早期的孩子是“自我為中心的”，他們在生命早期餓了就有人把奶送到嘴巴，哭了就有人來抱哄、安撫，尿了就有人給他們換尿片···再長大一些，孩子發(fā)現(xiàn)大人的目光也很多時候是停留在自己身上，自己做的動作都讓大人們?nèi)绱烁信d趣，家里的玩具、事物都會以孩子為優(yōu)先，慢慢讓他/她形成“我是世界的中心，周圍的人和物都是屬于自己”的認知。當孩子看到他想要、喜歡的東西，自然就會認為這也是自己的，那么，他做出去別人手中拿（搶）的行為也就是很自然的事情。但是，也不是每個孩子都會看到就去搶，這個可能跟不同家庭在處理“孩子去拿別人東西”這個行為的時間早晚、方式有關(guān)，也跟家里大人將孩子需求放第一的程度有關(guān)，這些孩子比較早就慢慢地明白了別人手里的東西不是我的，是不能拿的。 說了這么多理論，那寶寶搶別人玩具的時候，家長可以怎么辦呢？ 01. 在發(fā)生寶寶搶別人玩具的現(xiàn)場，家長最好還是抱上自家娃趕緊“脫離現(xiàn)場”。 這樣做一是可以避免孩子哭鬧、撒潑打滾的行為引起更多人的關(guān)注而給家長帶來額外的壓力。二是孩子脫離現(xiàn)場后才更有可能讓自己那么激動的情緒緩慢降下來。 如果停留在現(xiàn)場，孩子就會持續(xù)受那個玩具的誘惑，繼續(xù)去搶，或者發(fā)出尖銳的聲音、做出撒潑打滾的行為來向大人和那個小朋友施加壓力，讓玩具盡快回到自己手里。而如果通過繼續(xù)追著搶或者尖叫或者撒潑打滾真的對周圍人施壓成功，就會強化孩子下一次繼續(xù)使用哭鬧、尖叫、撒潑打滾、繼續(xù)搶的行為來得到他要的玩具。三是脫離現(xiàn)場后家長壓力沒有那么大，更能溫和地陪伴和安撫孩子的情緒，這對保護孩子的自尊心發(fā)展很重要。留在現(xiàn)場可能導(dǎo)致父母因壓力大而去斥責(zé)、打罵孩子，這不利于孩子自尊心的發(fā)展。而孩子脫離現(xiàn)場后，視野里看不到玩具，就會慢慢接受“我得不到這個玩具了，他不屬于我”的事實，哭鬧也是沒有用的，然后情緒逐漸降下來。 當孩子情緒降下來，媽媽可以耐心溫和地跟孩子講共情： “你很喜歡那個玩具，你也很想玩那個玩具，對不對？ 所以你就去小朋友手里搶他/她的玩具？ 現(xiàn)在你拿不到那個玩具玩，你真的比較生氣和傷心，是不是？” 當家長共情孩子后，孩子情緒會被安撫下來，家長這時候可以幫孩子明辨是非，教給孩子什么行為是不對的。舉例： “生氣是可以的，生氣之后去搶小朋友玩具、尖叫或者躺地上打滾是不對的，躺地上把衣服弄臟了吧，弄臟了就不好看，也不衛(wèi)生了，而且你去搶小朋友玩具，小朋友可能就不跟你玩了，那到時候沒有小朋友跟你玩，你得多傷心呀。” 接下來引導(dǎo)孩子去理解其他小朋友的想法和感受，這會有利于發(fā)展孩子的共情能力。舉例： “那個玩具是小朋友的，不是我們的，我們不能直接去他手里搶。直接搶他們的玩具他們會很不開心，就像我們的玩具被其他小朋友拿了我們也會很不開心的 ，是不是？下次如果你真的很想玩小朋友的玩具，你可以問問那個小朋友愿不愿借你玩，或者我們可以拿一個我們的玩具跟他去交換?！?此外，在小區(qū)孩子一起玩耍的情境下，媽媽們需要帶著孩子親自去示范怎么跟小朋友借玩具或者交換玩具。但家長可能要知道，如果孩子已經(jīng)多次直接搶別的小朋友的玩具，那做這個訓(xùn)練可能需要反復(fù)重復(fù)三五次甚至更多，孩子才能真的學(xué)會放棄舊行為，學(xué)會新的更具有適應(yīng)性的行為。而且當孩子搶他人玩具的行為發(fā)生進步就要表揚來強化他的改變。出門時，也可以不定期提醒孩子不要去搶他人玩具，要跟他人借或者交換。 注意：家長避免嘗試一兩次發(fā)現(xiàn)孩子行為沒有改變就放棄堅持。 02.平常父母在家中可以和孩子進行角色扮演游戲，模擬不同情境下怎么去跟別人借玩具或者交換玩具 這樣增加其樂融融的親子玩耍時間，又訓(xùn)練孩子的人際技能。父母表揚孩子在扮演中做得好的地方，有什么需要改進的可以溫和地提出來。這樣的角色扮演，需要找到合適的機會反復(fù)練習(xí)，直到孩子很熟練怎么跟小朋友借玩具或者交換玩具。值得注意的是，在愉快地扮演游戲中，要幫助孩子樹立分享應(yīng)該建立在自愿基礎(chǔ)上的觀念。 03 . 家長要有意識的幫助孩子理解“私人物品”和“公共物品” 公共物品 家長可以給孩子舉例“小區(qū)里的滑梯”這是公共物品，所有小孩都可以玩。 私人物品 1) 家長再指出一件自家的玩具（例如一個布娃娃）告訴孩子，這個是我們家的玩具，其他小朋友不可以拿走我們的玩具，如果其他小朋友想要玩我們的玩具，就得問我們愿不愿意借給他/她玩，如果你愿意你就可以借，如果你不愿意你也可以拒絕。這個布娃娃就是我們的私人物品。 2) 然后家長再舉出一個其他小朋友的玩具（例如一輛小單車）的例子，告訴孩子這個小單車就是別的小朋友的，只有擁有這輛單車的小朋友才可以使用和玩耍這輛單車。我們想要玩這輛小單車就要跟他/她借，看他/她愿不愿意借給我們，或者拿自己的玩具進行交換，如果對方不愿意借給我們或者不愿跟我們交換，我們也要尊重這個小朋友的意愿。這輛小單車就是其他小朋友的私人物品。 父母也可以帶孩子去商店，告訴寶寶這些商店里的物品是商店的私人物品，我們不可以拿走。這些物品是每個人都可以購買，當我們付了錢購買之后它就屬于我們，變成我們的私人物品。 04.借助相關(guān)主題的繪本故事 繪本故事是用圖畫講故事，孩子很很容易被圖畫及里面的故事所吸引，并且理解故事內(nèi)容，從而更好的學(xué)會理解其他小朋友的感受，學(xué)習(xí)適應(yīng)性行為。 05.家庭教育方式的反思 父母需要稍微反思家庭教育是不是太溺愛孩子，事事以孩子為先，讓孩子變得過分自我中心。如果有，則家庭教育也要做相應(yīng)的調(diào)整。 06.看看是否有多動癥等相關(guān)問題 如果家長持續(xù)一段時間幫助寶寶改變搶別人玩具的行為，發(fā)現(xiàn)還是沒有用，建議到各級婦幼保健院兒保科做一下發(fā)育評估，看看是否有多動癥等相關(guān)問題，以便得到早期專業(yè)的干預(yù)。 上述分析沒有具體一對一咨詢，也許每個孩子又會有一些情況不一樣，以上主要針對于18個月到3歲寶寶的分析，僅供參考。

育兒最大的挑戰(zhàn)，恐怕就是在養(yǎng)育青春期孩子的時候了。父母或許能自信地分享，自己怎么在孩子的幼兒時期訓(xùn)練他們上廁所，對你來說，這已經(jīng)是一場精彩的戰(zhàn)斗，但與養(yǎng)育青少年相比，它根本就像小菜一碟。青少年喜怒無常、叛逆、有問題的品味和復(fù)雜的交友關(guān)系，許多父母對此通常都嚴重“缺乏準備”。青少年只是同時經(jīng)歷身體、情感和社會變化的孩子。成功應(yīng)對這一階段的關(guān)鍵是深呼吸、放松，并記住青少年不是怪物，畢竟你也曾經(jīng)年輕過。父母可以給予多一點的耐心和大量的愛，在整個青少年時期與孩子建立并保持健康的關(guān)系。以下提供一些可幫助你們與孩子建立良好健康的關(guān)系，從而更輕松地度過青少年時期：一、交談盡管青少年似乎更喜歡將大部分時間花在自己的房間里，但他們確實也想知道他們的父母是不是對他們的生活感興趣，所以與青少年交談的關(guān)鍵是保持隨意和放松的態(tài)度。令許多人驚訝的是，可能隨便的一個問句，像是：“你今天過得怎么樣？”就能輕松促使青少年敞開心扉。與青少年談?wù)撍麄兊呐笥选＿@是一個監(jiān)控孩子生活圈的有用方法，這也包括他們未來的目標、最近獲得的成就、最近在忙什么，或是任何有關(guān)他們的個人興趣（體育、電影、音樂）都是很好的主題，這些日常討論的重點是建立一種有趣、輕松和愉快的訊息交流。這些聊天永遠不會變成責(zé)罵。當孩子做錯事時，父母可能很難保持冷靜，但保持開放的溝通方式至關(guān)重要，否則會讓青少年對整個對談過程感到厭煩，父母倉促的反應(yīng)可能會導(dǎo)致青少年在未來沉默！在敏感的對話中，穩(wěn)定地傾聽非常重要，如果他們的孩子遇到問題，父母應(yīng)該要提供有建設(shè)性的建議。讓青少年主導(dǎo)對話。讓他們多講，這不僅能使他們能夠?qū)υ捯蛩麄冇信d趣的方向，更能訓(xùn)練他們的表達能力。一個出色的聆聽者，可以讓青少年釋放他們的想法，用適當?shù)脑u論和提出問題來回應(yīng)他們，并鼓勵他們詳細說明。父母應(yīng)該每天在孩子看起來特別健談的時候進行至少15到30分鐘的談話，或許是在放學(xué)后、車子上、餐桌上或睡前等，都是很好的機會。二、制定和執(zhí)行規(guī)則在與青少年討論時，傾聽并保持理性很重要，但設(shè)定規(guī)定也同樣重要。青少年需要學(xué)習(xí)可以接受的行為，并且他們需要知道如果他們違反這些規(guī)則，生活就會產(chǎn)生后果。三、共同度過一些時光共度美好時光是建立“牢固紐帶”的好方法，當長大之后，生活變得忙碌起來，學(xué)校瘋狂的學(xué)習(xí)日程安排，容易讓許多青少年感到被遺忘和孤立。從繁忙的日程中抽出時間一起出去玩會讓青少年感受到被重視。一個簡單的行程，像是出游、吃冰淇淋或看電影，就會讓青少年的世界變得很不同。父母可以通過定期交談、出色的聆聽技巧，以及理解但堅定的舉止，來與青少年建立牢不可破的關(guān)系。陪伴他們度過這段難熬的時期，對他們的愛好、朋友和個人生活表現(xiàn)出真正的興趣將加強這種聯(lián)系。在撫養(yǎng)青少年時，永遠保持耐心和開放的心態(tài)，可以讓這些年變得非常愉快。歡迎關(guān)注我們的微信公眾號“兒童發(fā)育障礙康復(fù)中心”，獲取更多相關(guān)資訊。

青春叛逆期竟是孩子留給家長最后的機會 樂享心理課堂 1周前 引言 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么都不再輕易盲 從或依附，喜歡仰望星空，憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。 青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段，某種意義上說，它是孩子留給家長的最后調(diào)整、教育的機會。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)。 家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，處理好親子關(guān)系，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金發(fā)展期！ 心靈地圖FM為您精彩分享，歡迎訂閱。 01 青春期是人生的第一茬果實 孩子的成長過程有兩個最敏感階段，第一個階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對性別及環(huán)境有了最初的認知，這一切是“一個人之所以為人”的根據(jù)，也是人際關(guān)系的基石。 第二個階段就是青春期，它是在第一個階段的基礎(chǔ)上發(fā)生的，換言之，它的質(zhì)量基本取決于第一階段。 比如一個女孩子在小學(xué)前沒有得到足夠的父母關(guān)愛，那么步入青春期時，她就有可能早戀、厭學(xué)、與老師作對…… 一個男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關(guān)系，而在青春期發(fā)生一些反?，F(xiàn)象，比如網(wǎng)癮、打架、早戀或逃學(xué)等。 童年是種子，青春期結(jié)出第一茬果實，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實在地掛滿枝頭，呼朋引伴。但有經(jīng)驗的果農(nóng)都知道，第一茬果實不能要，果樹要養(yǎng)，因為它們的營養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔(dān)成熟的責(zé)任。 這是對青春期最形象的比喻，看上去他們已經(jīng)出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠未達到成熟的要求，廣義地說，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無權(quán)，也無法承擔(dān)生活 02 青春期是孩子留給父母的最后機會 但并不是說這個階段就該無所作為，事實上，青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段。 原因有二：第一，它是成家立業(yè)的前奏；第二，它是孩子留給家長的最后機會。什么機會？ 調(diào)整和教育的機會 也就是說，如果一個孩子在童年階段沒有得到足夠的關(guān)愛，并因此而表現(xiàn)不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補和引導(dǎo)，如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結(jié)緣。 從多年治療與咨詢的經(jīng)驗中不難看出，無論是高考減壓，還是親子關(guān)系，或是早戀、逃學(xué)、網(wǎng)癮、叛逆等，若父母在孩子青春期階段給予正確的引導(dǎo)與關(guān)愛，上述大部分問題都有解決的可能，可如果將之推延幾年。 對，只是短短的幾年后，當這些問題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤，再治起來，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當?shù)?。原因是，他們已?jīng)定型了，“炎癥”已經(jīng)發(fā)展為“癌癥”！ 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長最后的機會，因此在這個階段，許多孩子也令家長十分頭疼，有些明智的家長會以耐心地陪伴、引導(dǎo)等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國外…… 無論這些舉動是否高明，總之，他們在付出心血，而這些心血，孩子不會視而不見。只不過，那些回報有可能滯后。 另外還有相當一部分父母沒有這種耐心，面對表現(xiàn)不良的子女，他們?nèi)匀谎永m(xù)著十幾年前的管教方式，比如在孩子5歲時遭到父母責(zé)打，15歲時還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進一步強化了孩子的存在方式：我是不被父母關(guān)愛的（5歲時），我是不被環(huán)境接納的（15歲），那么再過十年，25歲時，這個人就有可能發(fā)展出反社會人格或自虐傾向，再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期，但此時的孩子還無法離開父母而獨立生存，因此，他們還會被迫承受來自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會。 03 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險期"而是"修補黃金期" 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚?！焙⒆雍苄老玻骸巴?，我好喜歡！”“你要對得起甲魚，下次考試……”孩子一下子沒了胃口，“我不吃了，我去做功課！”…… 媽媽:“今天咱倆談?wù)勑?，好嗎？”孩子：“好哇！好久沒有和你談心了?！薄奥犝f王阿姨的女兒這次數(shù)學(xué)考了年級第一……”孩子轉(zhuǎn)身離開，“那你認她做女兒吧！”…… 生活中，不經(jīng)意間，親子的小船常常說翻就翻。 有家長擔(dān)心，青春期是危險期嗎？ 如果說生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時光。親子關(guān)系處理得好，青春期可以成為修補期、助推期。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。但青春期往往被過度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負面形象”，使家長焦慮擔(dān)憂，設(shè)卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長和老師要轉(zhuǎn)變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學(xué)會正確處理生命發(fā)展的重要階段，以積極樂觀的心態(tài)科學(xué)認識青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地擁抱青春期，問題一定會迎刃而解。 04 對接青春期孩子的話語體系 青春期的孩子經(jīng)常使用他們的特殊語言體系，家長可能讀不懂。面對青春期的孩子，家長要做到“亦師亦友”，成為人生的導(dǎo)師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認，青春期會給孩子帶來新的不同以往的特點，但家長絕不能把特點當成缺點去糾偏。 青春期的孩子開始對異性有感覺，如果家長真的把這個特點當缺點去糾偏，結(jié)果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長。 對家長們的提醒 □ 先了解青春期孩子的特點，擺正位置，塑造家長的理想形象，學(xué)會多微笑、多傾聽，多溝通。家長應(yīng)學(xué)習(xí)對接孩子的話語系統(tǒng)，避免語勢太強、語調(diào)太硬，提高自己的話語體系與孩子話語體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長的話語中充滿獲得感。 □ 家長與孩子的交流中，應(yīng)更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度，以體驗取代灌輸，以說服代替壓制，以對話替代說教，成為對話型、開放型的家長。 □ 在與孩子的親近過程中，家長應(yīng)更多些發(fā)自內(nèi)心真情的微笑，不僅要學(xué)會表達，還要善于表揚和鼓勵，多說孩子喜歡聽的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 □ 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和亮點。面對分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對”與“錯”，顯示家長的權(quán)威和理性，而多從孩子的角度傾聽他們心聲，從認知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時間變成，批評孩子的固定時段 一家人一起吃晚飯，理應(yīng)是最好的親情交流，但晚飯時的“語幅”不應(yīng)僅局限于分數(shù)；一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮：孩子剛進預(yù)初六年級，每晚功課都要做到10點，家長不時進房間問孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明顯，這位家長比孩子更焦慮，將負面情緒傳遞給孩子。 不少家長還是習(xí)慣性地站在固有的位置上，用傳統(tǒng)的思維方式去對待已經(jīng)變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評判者和責(zé)罰者的身份打“強勢牌”。當下，很多家長單方面擴大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據(jù)此強化自己的所謂“親道尊嚴”和強勢地位，嚴重地傷害了本應(yīng)有的親子和諧。 給家長們的建議 □ 正確理解“監(jiān)護人”的角色定位，弘揚人文情懷。如：變“監(jiān)護”為“呵護”“陪伴”和“守望”，擴大“護“的一面，把特殊的愛獻給特殊的青春期孩子。 □ 改變居高臨下、簡單粗暴的權(quán)威型或懲罰型教育，轉(zhuǎn)變?yōu)橹仄降?、重呵護、重引導(dǎo)的教育。 □ 學(xué)著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營造青春期階段的親子關(guān)系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話，都對孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽到的話：1. 贊美性話語（這件事做得不錯）2. 激勵性話語（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持）3. 理解性話語（別和他人比，做最好的自己）4. 關(guān)懷性話語（天氣忽冷忽熱，注意身體）5. 同感性話語（我知道你很難過）6. 名言式話語（機會永遠垂青有準備的人）7. 欣賞性話語（做得好！值得我學(xué)習(xí)）8. 建設(shè)性話語（如果選擇A的話，是否更好）9. 信任性話語（你一定努力過）10. 尊重性話語（既然已經(jīng)決定，我保留意見）11. 支持性話語（再試試,需要的話我可以幫你）12. 接受性話語（沒關(guān)系，失敗了就重新開始） 孩子最不喜歡聽到的話：1. 比較性話語（他能做到，你怎么就不行）2. 威脅性話語（再不聽話就告訴你們老師）3. 傷人性話語（你是不是腦子進水啦）4. 否定性話語（說真的,你能考到第x名就不錯了）5. 獨斷性話語（我說這樣做，就這樣做）

△關(guān)注公眾號，跟葉敏捷學(xué)心理作者丨鄭 寰排版丨兔 子大家好，我是鄭寰。最近每周三我都在跟溫州醫(yī)科大學(xué)附屬康寧醫(yī)院葉敏捷院長的門診，在門診我會看到很多故事，希望通過這些故事幫助大家照見自己，或者幫助身邊的人。（以下故事，人物已做模糊處理，略去關(guān)鍵識別信息，請勿對號入座。）今天我們從三個門診故事來講“父母的責(zé)任”。故事一媽媽，我們可不可以不勇敢有一天，我突然收到了一個孩子媽媽的微信，微信里媽媽寫了好多，大概的意思是——“孩子為什么不能好起來？“他雖然生病了，但是為什么不能勇敢一些去克服困難？“他已經(jīng)那么大了，為什么不可以養(yǎng)活自己？為什么不能腳踏實地，一步一步的從困難中走出來？”當媽媽在微信里不斷地和我說著孩子應(yīng)該上進的時候，我就忍不住想要反駁媽媽了。我和媽媽說：“如果說上進，可能我比你更有話語權(quán)。我一周工作100個小時，一周七天都在工作。我很知道你所說的上進是什么意思?！眿寢屨f：“是啊，你看，你們這么能干的人都還這么努力呢，不是嗎？”我說，“是的，我是很上進的。但是……我的上進來自我自己，從小我媽媽一下班就陪伴我，我做什么我爸爸都支持我、欣賞我、鼓勵我。我做錯了事情，他們不會數(shù)落我，在他們眼里，我永遠都是好的、對的?！拔页煽兛嫉牟缓?，他們會帶我出去玩，小學(xué)考初中考了150分（兩門總分200），他們沒有罵我，幫我找了好的學(xué)校。我進入學(xué)校，每次拿卷子，都是最后幾名，他們從來沒有說過我?！拔业纳线M，是我的父母，在我小時候，用愛灌溉的。他們從不曾這樣去要求我，所以我才會更好的要求我自己。“如果我父母小時候，就要我承擔(dān)起本該他們承擔(dān)的，我小時候就被壓垮了，就沒有今天的我了?！拔覐男〉酱?，無論做錯了什么，他們都會容納我；我做的所有決定，無論他們是否理解，都會支持我：我考試前要去看演唱會，他們就請假出來，帶我去看，第二天再送我回學(xué)?？荚?。考試考的不好，也不會說我。我知道他們愛我，所以我愛我自己。我不會自殺，不會自傷，不會放棄自己，因為我爸爸媽媽愛我，也懂得怎么愛我。我對我父母不滿，他們會反省，會道歉，不會罵我?！澳憬裉煺f這棵樹長的不好的時候，要想想，小時候給他灌溉的是什么？現(xiàn)在又有什么立場去指責(zé)他長得不好？”那天我對這位孩子媽媽說的話挺重的，其實我知道這話說得重了，而且這位媽媽也很不容易。她之所以這樣去要求孩子，是因為她從小到大遇到困難，也都只能靠自己解決。在面對很多生活的苦難的時候，爸爸媽媽都是用堅毅的個性撐下來的，所以當孩子出現(xiàn)困難的時候，他們就覺得孩子太軟弱了，怎么就這樣被困難給打趴下了。但是，在我的眼里，這個孩子是非常有力量的。TA在“孤立無援”的情況下，四處求助，盡管累積的情緒常常把TA拖進深淵里，但是TA還是會抓著救命的樹，用盡全力避免自己掉下去。這個家庭，爸爸、媽媽雖然有時候會讓我對他們的改變感到絕望，但是孩子身上的那份力量感，確實是來自在艱苦的生活中仍勇敢面對的父母的。我說完媽媽以后，媽媽回信給我說：“我們從小對他不好，教育不好，沒有給良好的家庭環(huán)境，沒有給他一切支持和鼓勵，沒有給他培養(yǎng)良好習(xí)慣……是這樣的嗎？孩子的問題，更多是父母的問題……指責(zé)孩子，不過就是推卸責(zé)任……父母不敢面對自己的錯誤，歸結(jié)到孩子的錯誤……”我說：“是的，但是現(xiàn)在不是歸責(zé)的時候，我們現(xiàn)在需要團結(jié)在一起，誰也不要放棄誰?！笨墒菋寢岏R上又問我：“可是很多孩子生活的條件和環(huán)境更差，他們都能健康成長，而且我不知道我能改變什么？”我和媽媽說：“是有比你們家條件更差的，但是即便是在門診里，也很少見到比你們反思能力更差的父母?！眿寢屨f：“我們歸根結(jié)底覺得都是孩子的錯……想不到自己的問題。”我說：“是的。”對媽媽說這些，我是有一些忐忑的，對父母我們更多的是理解、支持和抱持，要求和指責(zé)父母，并不是一個好的方式。但是，那天我嘗試冒險了。第二天，媽媽和孩子掛了葉院的號來到門診。我很高興這次媽媽能來，媽媽雖然一直在“阻抗”，但是她也一直在“嘗試”。有一次我和媽媽談話的時候，我們跟媽媽說：“孩子被累積的情緒拽到深淵里，但是他非常努力的死命的抱著懸崖邊的一棵樹，醫(yī)生、咨詢師都拉著他，不讓他掉下去。但是你們的指責(zé)和不理解，會使得‘累積的情緒’的力量變大，就使得孩子求生的力量，醫(yī)生咨詢師拉著孩子的力量被抵消了，所以孩子就一直好不起來。”我感到媽媽是有一點反思的能力的，但是一反思的時候，就馬上又滑到一個巨大的坑里，開始要求孩子，她沒法站在那里去體會孩子。這是一個慣性的思維，來自于媽媽從小到大的只能靠自己堅強的經(jīng)驗。坐在門診，媽媽說自己也不知道父母到底做錯了什么，又應(yīng)該怎么改變。接著，媽媽又開始批評、指責(zé)孩子。我笑著對媽媽說：“你剛才這一段指責(zé)，你300塊錢白花了。一次咨詢300塊，咨詢師努力了50分鐘，你這一頓說，300塊錢打了水漂。你現(xiàn)在知道為什么孩子總是好不起來了嗎？你現(xiàn)在知道你為什么花了這么多錢，錢都白花了嗎？”我們指出媽媽具體的話的時候，媽媽是有所領(lǐng)悟的。這時候孩子說了一句話：“是啊，可以給媽媽買個禮物?！倍鴭寢岏R上就說：“買禮物的錢還不是我們的錢，不用買了?！蔽覇枊寢專骸澳氵€記得孩子，上次知道葉院中午門診沒吃飯，在家里親手做了吃的送過來嗎？這個吃的不貴的，但是葉院知道孩子關(guān)心他。這很重要。媽媽也要有接受孩子禮物的能力，你也值得別人對你好?！眿寢屢矝]有說話，表情柔和，我想她是能理解的。下午媽媽給我發(fā)了個信息，她說和爸爸商量了，如果他們的改變能幫助孩子，那么要改變看看。我說：“不好意思，我對你說話說重了?！眿寢屨f：“沒事兒，謝謝你。”故事二媽媽，你快要枯萎了嗎？葉院在VIP門診，前面的家長多聊了一會兒，耽誤了幾分鐘時間，聽到外面“哐哐哐”的敲門聲，一開門，媽媽皺著眉頭說：“我們的時間已經(jīng)到了?！蔽野矒崃藥拙洌^了幾分鐘，媽媽帶著孩子進來了。媽媽很瘦，挺精致漂亮，坐在旁邊的沙發(fā)上，孩子坐在對面。孩子挺嚴重挺危險的，自殺風(fēng)險很高。幾乎每天24小時都在想著自殺，情緒無法控制，而且每天都有很多次的自我傷害。媽媽在旁邊默不作聲地聽著葉院和孩子交談，談?wù)摵⒆拥那榫w、無法控制等等。葉院問媽媽：“你怎么看他的表現(xiàn)呢？”媽媽說：“他學(xué)校里的老師，太過分了，有情緒就發(fā)泄到孩子們的身上，上次老師當著大家的面把他數(shù)落了一通，他就不敢去學(xué)校了。回來以后和爺爺奶奶一說，爺爺奶奶不相信他，就是逼著他去學(xué)校，如果不去學(xué)校，就不給他吃飯?！比~院問：“那時候爺爺奶奶這樣逼他的時候，你在哪里呢？”媽媽說：“我在家里啊，但是我也沒有辦法啊，我身體不好，爺爺奶奶很強勢的?！眿寢屨f話的時候，整個狀態(tài)都是比較不耐煩和焦躁的。媽媽和葉院說：“他其實就是缺乏運動，我覺得他運動起來就好了。”我看到葉院很憂心，這個孩子時時刻刻想死，每天都在傷害自己，到了媽媽這里卻完全意識不到嚴重性，還覺得孩子只要運動起來就能解決問題。葉院對媽媽說了一長段的話：“唯一一個能理解他的人也很難理解，唯一一個能幫他的人也沒法兒幫他，他多么絕望？“只知道叫他跑起來、動起來、活起來、好起來。他也想?。〉撬霾坏桨　⒆右郧安幌胨?，是因為還抱著希望。但是總是沒人幫助他，他絕望了?！皨寢屧摀?dān)起媽媽的責(zé)任，爸爸該擔(dān)起爸爸的責(zé)任，你們能不能做的到？你們有了變化，才能對他說：‘你能不能好起來？’“一個孩子這么小，以前又沒有很好的被支持，很多的不安和痛苦，也沒有人幫助她。你現(xiàn)在突然跟他說：‘你該好起來了?！瘚寢尠职中枰驹诶斫夂⒆拥慕嵌?，需要給他支持的力量，而不只是給出要求。”葉院說：“就好像你把孩子扔在那里，他就會長大似的，就不需要媽媽似的?！眿寢屨f：“我腰也不好，坐也坐不住。送孩子咨詢，太遠了，一個月就要來一次嗎？”葉院說：“你家孩子的情況，至少一周要見一次咨詢師。”媽媽說：“那我肯定不行的，我身體吃不消的?！比~院問：“家里其他人呢？或者你有朋友嗎？”媽媽說：“家里人關(guān)系也不太好，朋友？我沒什么朋友?！焙髞韹寢寧е⒆与x開了，葉院跟我說：“這個媽媽的支持系統(tǒng)太貧乏了，沒有什么朋友，家人親戚也幫不上忙。孩子確實是很絕望的，媽媽一點力量也沒有?！焙颓懊婺莻€故事里的媽媽不同的是，前面的那位媽媽雖然總是要求孩子自己好起來，但是她是很有力量的。她這樣要求孩子的原因是，她自己做到了在生活的困境中始終在努力。第一個故事里的家庭條件挺不好的，經(jīng)濟上很困難，經(jīng)常為錢發(fā)愁，但是葉院和我好幾次提出他們可以眾籌，媽媽和孩子都是拒絕的，他們說，有比我們更需要的人。而第二個故事里的媽媽是如此虛弱，就像是一支馬上要枯萎的玫瑰一樣，恐怕孩子也要時時刻刻的擔(dān)心失去媽媽，自己變得無依無靠。故事三媽媽，別問我怎么辦！這個故事，發(fā)生在昨天。孩子看上去很活潑，很輕松。但是也是情緒波動非常大，經(jīng)常拿頭撞墻來防止自己自殺，他會把一些可能會傷害自己的東西都收起來，避免自己沖動的時候傷害自己。葉院回頭問我：“你怎么看？”我在葉院的門診里偶爾會遇到一些這樣的孩子，他們情況非常嚴重，但是看上去毫不在意一樣。這是絕望的孩子的樣子。和孩子談完以后，媽媽進來了。媽媽站在旁邊沒有坐下來，這是一個看上去非常知性的媽媽，她僵立在那里，眼神很復(fù)雜，但是最多的是不知所措。葉院問媽媽如何理解孩子的表現(xiàn)。媽媽說：“我怎么理解孩子？我心都碎了，怎么會這個樣子?！比~院嘆氣：“你能理解孩子嗎？如果不能理解孩子，心碎了一地都沒有用的?！眿寢屨f：“那你叫我怎么辦？”媽媽當時給我的感覺是很無力，不知所措，好像被孩子的表現(xiàn)給嚇壞了。她不坐下來，好像要和孩子保持一定的距離。她對葉院說：“我可以怎么幫他？我能幫到他嗎？”這里的問法，不是疑問句，不是詢問葉院我可以怎么幫他，而是反問，這兩句話的重音都落在了“我”上，聽上去就是“我沒有能力幫他，我?guī)筒涣怂?。葉院和孩子說：“我能和媽媽單獨聊聊嗎？”孩子說：“可以?！焙⒆映鋈チ?，在孩子出去的那一瞬間，媽媽就坐了下來，嘴里說了一句：“謝謝?！比~院說：“你剛才和我這么說話，我都覺得很絕望很難受的。你平時這么跟孩子說話，孩子是會受不了的。”媽媽對葉院說：“對不起?！比~院說：“孩子拒絕你，是因為對你們有期待，得不到回應(yīng)的時候，她才會‘拒絕你’。因為你沒有懂她的心情，你以為在關(guān)心她，她卻很煩躁?！眿寢岋@然被孩子嚇壞了，她從小對孩子就很嚴格。孩子也非常的優(yōu)秀，從小到大，孩子什么都要聽媽媽的，如果不聽話就要打。但是媽媽說：“我不知道我還能怎么辦，現(xiàn)在我什么都聽他的，他不學(xué)習(xí)，我說可以；他喜歡做什么我也都說可以。我已經(jīng)沒有什么要求了，都順著他了?！比~院后來和我說：“對媽媽來說，這個沖擊是非常大的。一個從小嚴格訓(xùn)練出來的優(yōu)秀的孩子，突然之間就開始自我傷害，他不知所措了。對自己做的所有的養(yǎng)育方式都不確信了，而且也帶著對孩子很大的失望。”在孩子出去之前，門診里有過這樣的一段對話——孩子說：“他們會說很多，會吵我，會一直念，反而讓我感覺很煩。”葉院問：“你希望他們怎么做？”孩子：“他們想怎么樣就怎么樣？多少年也沒改過來。”媽媽說：“你想媽媽怎么改變哦？”孩子：“我怎么知道，你們想怎么樣就怎么樣唄？”葉院跟媽媽說：“孩子也不知道想要你們怎么樣，想要你們怎么改變?！焙芏嗖恢氲募议L都會問孩子：“媽媽做錯了什么??？你想要媽媽怎么樣啊？”這時候，有很多孩子就無法說話了，因為說不出來，噎在那里?！笆前。氵@么鬧，你想要什么？你說?。　笨墒?，爸爸要承擔(dān)爸爸的責(zé)任，媽媽要擔(dān)起媽媽的責(zé)任。如何做孩子需要的父母，是我們做父母去覺察、去學(xué)習(xí)、去嘗試的。如果嘗試了，孩子更加煩躁了，那就是方法不對了，要調(diào)整，而不是一味的用你自己以為好的方法去對孩子。然后，我們就可以試到一個合適孩子的方法。這三個孩子都是很絕望的孩子，父母缺乏理解他們的角度，而且父母缺乏承擔(dān)起父母責(zé)任的能力。第一位媽媽希望孩子“自強“；第二位媽媽無法給孩子有力的資源和支持；第三位媽媽嚇得驚慌失措，從媽媽的位置上狠狠地跌落在地上，動彈不得。我們現(xiàn)在經(jīng)常對小月齡孩子的媽媽說，做父母要承擔(dān)做父母的責(zé)任，否則就要承擔(dān)后果。要不要承擔(dān)責(zé)任，是你懷孕之前思考的，你可以不生，但是生了，就只有這一個選項——真正的成為父母。

孩子越“乖”，越需要被關(guān)注經(jīng)常有家長在后臺咨詢：“孩子不乖怎么辦？”現(xiàn)在的教育觀念中，老師和父母常常把“乖與不乖”作為衡量一個孩子是否優(yōu)秀的標準。誠然，在家跟父母對著干、成天在學(xué)校闖禍、不認真學(xué)習(xí)、經(jīng)常調(diào)皮搗蛋，這樣不乖的孩子，誰看了都頭大。我們常常關(guān)注不乖的孩子，付出很多精力去糾正他們不良的習(xí)慣、揣摩他們行為背后的內(nèi)心需求。這是因為他們能夠隨心所欲地表達自己的情緒和感受，不高興就哭鬧，不喜歡就和父母對著干。可是，乖孩子不一樣。1乖孩子是怎樣“煉”成的“乖孩子”聽父母和老師的話，不搗亂，不給大人制造麻煩，服從是他們最大的特點。但也正是因為他們懂事、省心，外表看來似乎一切都很正常，因此父母老師常常覺得根本不需要為他們操心。他們忽視了一點，乖孩子一般分為兩種：一種是沒主見的乖，父母老師長輩讓他做什么，他就做什么；另一種是有主見的乖，他知道自己需要做什么樣的事。遺憾的是，大多數(shù)的“乖孩子”屬于前者。很多孩子小時候只是為了聽到父母口中“真乖”“真聽話”“真懂事”的夸獎，硬生生壓抑自己的內(nèi)心需求，忽視自己的真實感受，一味順從。這樣的孩子，常見的特點是有問題也不說出來，不與長輩辯論，按照大人教導(dǎo)的舊經(jīng)驗辦事。2乖孩子的心理問題不容忽視兒童心理學(xué)家皮亞杰說過：很多小時候很乖的孩子，長大后普遍心理問題較多。原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人認可為生活主導(dǎo)，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑，十分痛苦。這些“乖孩子”長大以后，通常只會循規(guī)蹈矩，抗挫折能力低。通常成為毫無特色的路人甲，或是只會服從領(lǐng)導(dǎo)、被壓榨也不敢掙脫的員工，又或是思想性格矛盾怪異，不斷自我掙扎的人。有這樣一個形象的比喻，“乖孩子”像蘋果，“熊孩子”像草莓。草莓出了問題在表面，容易及時發(fā)現(xiàn)，而蘋果出了問題，外表依然可以很漂亮，藏在里面的問題不容易發(fā)現(xiàn)。我見過很多小時候特別懂事乖巧、成績很好的“別人家孩子”，到了中學(xué)、大學(xué)突然開始了“遲到的叛逆期”，逃學(xué)曠課、打架上網(wǎng)，把小時候沒做過的壞事全都做一遍。甚至還有些人是畢業(yè)后，照常乖乖聽父母話回老家工作，突然在某一刻自我意識覺醒，不愿意再聽父母的話，拒絕他們的控制，行為表現(xiàn)反常而激烈。這些，其實都是小時候種下的苦果。因為是"乖孩子"，心理健康問題常常被大人忽視。3乖孩子，需要更多的愛和關(guān)心孩子最大的需求，就是被人看見、被父母關(guān)注。有時候孩子感覺自己的需求和情感得不到回應(yīng)，就換一種方式，如變得乖巧、聽話、懂事，來尋求父母的關(guān)注和重視乖孩子比一般同齡孩子更加敏感、脆弱，更懂得觀察別人的情緒，比如家長不開心了，常常害怕是自己的問題，就表現(xiàn)得更好來讓媽媽高興起來。父母要多給孩子無條件的愛和情感上的回應(yīng)。允許犯錯，讓孩子明白不論怎樣爸媽都是愛他的，這樣孩子內(nèi)心才會充滿安全感，從而卸下心理防備還有很多父母喜歡夸孩子“寶寶乖，聽話媽媽就給你買好吃的”、“你真是個聽話的好孩子”。孩子為了別人眼中的“好”，而隱藏起自己的真實訴求；為了保持加在自己身上的標簽，而隱藏起自己真正的感受和渴望，成為乖孩子。所以家長要注意，不隨便用“乖孩子”“真聽話”“你要懂事”這種標簽化的語言來評論孩子，不讓“乖孩子”成為孩子的負擔(dān)。4尊重孩子表達自己的感受和意見教育的最終目的，從來不是培養(yǎng)出一個乖孩子。過度壓抑內(nèi)心需求、兩面派、喪失自我的“乖孩子”，身心發(fā)展是不健康的《舊唐書》里有一句話說：“父有諍子不敗家?！闭?，敢言直諫也。一個敢于表達內(nèi)心真實想法的孩子，是可貴的；而一個努力給孩子自由表達空間的父母，是可敬的。隨著孩子的成長、時代的進步、觀念的不斷更新，我們應(yīng)該接受孩子與我們思想的出入、言行上的不同日常生活中，給孩子做決定、或是給孩子表達自己的期望時，再到種種小事上，要鼓勵孩子勇敢表達自己的感受、抒發(fā)自己的情緒。告訴孩子他可以說“不”，他有拒絕的權(quán)利，只要是真實的情緒和想法，都可以表達出來。此外，時常讓孩子參與到家庭各種事項的討論中來，鼓勵孩子多思考，多表達自己的意見，并且尊重孩子的意見，這樣才能幫助他成長為一個有主見的人。否則，孩子的感受大多被忽視，他們的意見得不到重視，長此以往，孩子自然就不敢隨便表達自己真實的態(tài)度，變得畏畏縮縮，不斷壓抑自己5不過度控制，給孩子自主成長的空間一般來說，0-6歲是孩子個性發(fā)展的第一個關(guān)鍵時期，他們活潑好動，奇思妙想，甚至愛調(diào)皮搗蛋，和大人唱反調(diào)。其實，這正是幼兒身心發(fā)展的特點。有專家認為：3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的?？墒巧钪芯褪怯泻芏喔改?，喜歡替孩子做主、事事包辦、控制孩子，這個不行那個禁止，破壞了孩子身心發(fā)展規(guī)律久而久之，孩子的天性被壓抑，很容易變得膽小、懦弱、順從。我們并不是說鼓勵孩子離經(jīng)叛道，孩子的“聽話”應(yīng)該更多體現(xiàn)在生活規(guī)矩、行為道德這些原則性問題上而孩子天性好動、調(diào)皮搗蛋、鬼主意多的特點，父母應(yīng)作出正確的引導(dǎo)。相信孩子，父母做好自己分內(nèi)的事，給孩子自主發(fā)揮的空間。多鼓勵孩子嘗試自己想做的事情，從中增強自信和勇氣，犯錯、失敗并不可怕。只有孩子不斷地去選擇、嘗試、應(yīng)對和改變，并且因此發(fā)展出屬于他自己待人處事的智慧，才能最終做自己命運的主人，不隨波逐流。別對你身邊的“乖孩子”太過放心，或許他才是最需要被了解、被關(guān)注的。

叛逆，漢語，離經(jīng)叛道忤逆的合并詞匯。堅定自我主張，有時不服從倫理道德。追求個性。反對盲目崇拜，也不求別人欣賞。叛逆常得出結(jié)論，不易馴服、馴化。廣義，可以包含各種有生命力的動植物。叛逆期是人生非常特殊的時期，少男少女無論是在身體、心理還是生活上都遭遇到前所未有的困惑和選擇。他們叛逆，渴求幫助，需要訴說。1、叛逆期叛逆期是指青少年正處于心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人（尤其是父母）的監(jiān)護。他們反對父母把自己當小孩，而以成人自居。為了表現(xiàn)自己的“非凡”，他們也就對任何事物都傾向于批判的態(tài)度。正是由于他們感到或擔(dān)心外界忽視了自己的獨立存在，叛逆心理才因此產(chǎn)生，從而用各種手段、方法來確立“自我”與外界的平等地位。叛逆心理雖然說不上是一種非健康的心理，但是當它反應(yīng)強烈時卻是一種反常的心理。（1）教育學(xué)中指出，孩子有三次叛逆期：寶寶叛逆期——3歲左右。兒童叛逆期——7至9歲左右。青春叛逆期——12至18歲左右。寶寶叛逆期可可愛愛就過了，兒童叛逆期遇上小學(xué)適應(yīng)期被忽略了，而這其中時間最長、孩子反應(yīng)最強烈、讓家長最頭疼的就是青春叛逆期，又稱“仇親期”。（2）叛逆期的特點青少年叛逆行為，呈現(xiàn)出一些共同的特點：年齡特點——14歲左右是青少年叛逆行為的高峰年齡。性別特點——具有反叛性格的學(xué)生當中，男生多于女生。教育特點——學(xué)習(xí)成績差的學(xué)生要比學(xué)習(xí)成績好的學(xué)生更加反叛。誘因特點——主要表現(xiàn)在家長和孩子或老師和學(xué)生之間的激烈對抗。行為特點——反叛的青少年大多不計較行為后果，做出某些十分極端的事情，諸如長期在網(wǎng)吧，甚至可能離家出走、流浪乞討、不去學(xué)校、賭博、進行違法犯罪活動等等?？茖W(xué)家發(fā)現(xiàn)，荷爾蒙使大腦中掌管情緒的地方——杏仁核特別活躍，因此青少年的情緒起伏都比較大。而掌管理智、決策的大腦的總指揮額葉，一般要到20至25歲成熟。所以，青春期孩子的情緒很容易被荷爾蒙折騰得陰晴不定，晚熟的額葉又不能出來控制局面，從而整個人顯得沖動不理性。父母如果強行管教，不僅不會起到預(yù)期的效果，還會讓孩子產(chǎn)生強烈的抵觸心理。2、看懂叛逆“孩子突然像變了個人一樣，真難管”，這是諸多家長對孩子叛逆的共鳴，卻不知到底是什么原因所致。叛逆期的孩子渾身帶刺的刺猬，容不得父母半點靠近。打不得，罵不得，說了孩子也不聽，太無奈了！為什么孩子不聽你管教？未成年人的問題都是滯后的，當你發(fā)現(xiàn)孩子很難管的時候，其實問題早就已經(jīng)出現(xiàn)了。孩子出現(xiàn)的每一個行為問題，都不是一朝一夕形成的，而是早有端倪。為什么許多孩子看起來特別暴躁，總是選擇對立、抵抗的方式跟父母較勁？這是因為，他已經(jīng)沒有更好的方式，來表達自己的主張，他已經(jīng)“走投無路”了?？赡芩呀?jīng)嘗試過幾十遍、上百遍，好好跟父母溝通，平和、懇求、好好說話，但是卻沒有得到回應(yīng)。于是，他只能用這種看起來叛逆的方式，做最后的抵抗。叛逆未必是錯，可能是在“求助”。叛逆不是為了出氣，青春期的孩子也很痛苦。知乎上有這樣一個問題：青春期時，你最受不了父母什么？其中一個高贊回答是：不關(guān)心自己真實想法、眼里只看得到自己在玩、經(jīng)常情緒失控。青春期的孩子正處于心理斷乳期，他們向往成為自由奔跑的小馬，但是被韁繩牽絆住了，他就會感到不滿，強烈想要擺脫家長的束縛，獨立起來。這也說明，對于大多數(shù)青春期孩子而言，一切反抗都是無奈之舉，都是在父母無孔不入的控制下衍生出的“不得已而為之”。從這個角度來說，處于青春叛逆期，痛苦的不僅僅只有父母，其實，孩子也在承受著來自父母的傷害。看懂“叛逆”，也是成長的開始。而要解決叛逆期困惑，我們首先需要問問：為什么要叛逆?因為孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界展示自己已經(jīng)長大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。在這個時期孩子的生理和心理都會得到快速的發(fā)展，在心理方面，他們的獨立是明顯增強，認為自己已經(jīng)長大了，生理方面正在向成人發(fā)展。父母稍不注意就會嚴重影響與孩子的情感交流。然而，不管滿足或者拒絕，我們都需要讓他意識到一點，這是他自己的生活，他需要為此付出努力。當我們用全新的態(tài)度去對待孩子在這些階段成長的時候，我們會驚訝地發(fā)現(xiàn)，孩子逐漸變得自信、陽光、有擔(dān)當。3、叛逆是正在成長我同意周紹輝教授的觀點，叛逆的青少年無非是正在成長的青少年。包括我們這些老年人，誰在青少年沒有叛逆過？無非是程度大小、時間長短、影響深淺而已。青少年的成長？應(yīng)該是從叛逆開始的。叛逆——困惑——沉思——發(fā)現(xiàn)——提升。這就是青少年成長的路線圖？每個人的成長基本如此。既然基本如此，為什么要強硬阻止呢？尊重他們整個過程，和他們一起討論切磋研究商量......。其實這是一件好事，因為孩子就是通過“叛逆”來找到自我、表達自我。擺脫父母的控制，成長為一個獨立個體。能否祝賀他們的叛逆呢？叛逆不恰恰說明他們開始擁有自己的腦袋了嗎？要不要為他們高興？父母？父母的責(zé)任就是理解他們接納他們的叛逆，和他們一起共進退，這，難道不是技巧？這，難道不是方法？任何事情都會有兩面性，父母的技巧和方法就是了解并看清這些兩面性，該支持的支持，該引導(dǎo)的引導(dǎo)，該忍耐的忍耐，該指出問題時責(zé)無旁貸，也要負起相應(yīng)的責(zé)任，有時也要堅持原則地應(yīng)付各種矛盾（太難了！太難也要努力?。！?將叛逆正常化，將矛盾正常化。當然，這就需要父母審時度勢因勢利導(dǎo)；這就需要父母還要不斷學(xué)習(xí)不斷與時俱進啊。青少年們，學(xué)習(xí)？才剛剛開始啊。父母們，咱們也得學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)??！否則，拿不到父母這個光榮的“上崗證”?。。?！青少年叛逆期一般需要多長時間？從有關(guān)機構(gòu)研究統(tǒng)計數(shù)據(jù)：青少年叛逆期一般大概6年；一般在12歲到18歲階段；事實上，每個青少年的叛逆期都有所不同，有的人可能經(jīng)歷的叛逆期更加長一些，一般將青少年12歲到18歲叛逆期稱之為“青春叛逆期”，不同的時間，有不同的個性發(fā)展，心理生理發(fā)育特點。一般14歲左右是青少年青春叛逆期行為的最高峰年齡段。4、父母應(yīng)該如何與青春期的孩子相處？當孩子處于叛逆期時，父母一味的指責(zé)打罵，會讓孩子形成嚴重的心理問題，甚至走向極端。我們作為家長應(yīng)該如何與青春期孩子相處，更好幫助他走出青春期叛逆期呢？不要等孩子大了再去發(fā)覺親子裂痕已經(jīng)彌補不了。家長要看到孩子的成長，尊重孩子的自尊心，與他們建立一種親密的平等的朋友關(guān)系，并允許孩子也能參與家庭的管理。父母要改變你所有的教育模式，早年你可以說快寫作業(yè)去，走我們上學(xué)去。到這個階段就要跟孩子說，你現(xiàn)在長大了，有一些事要自己做，需要幫助時你就說話，你如果不說的話，我不管，你要自己管自己。正確理解“監(jiān)護人”的角色定位，弘揚人文情懷。如：變“監(jiān)護”為“呵護”“陪伴”和“守望”，擴大“護“的一面，把特殊的愛獻給特殊的青春期孩子。家長要相信孩子有獨立處理事情的能力，盡可能支持他們，在其遇到困難、失敗時，應(yīng)鼓勵安慰，成功了應(yīng)盡量給予表揚。家長不要老是盯著孩子的弱點，不要拿孩子的弱點同別的孩子的優(yōu)點比較。在與孩子接觸時，家長應(yīng)盡可能多找孩子的優(yōu)點，并多鼓勵，減少孩子對家長的抗拒心理。學(xué)著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營造青春期階段的親子關(guān)系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。家長要把孩子當作自己的同事一樣尊重對待。青春期的孩子，更需要的是尊重教育，而不是約束教育，約束只會讓孩子更加的叛逆，而尊重會讓孩子更加懂得自我約束。要給孩子信任，減少不必要的嘮叨。改變居高臨下、簡單粗暴的權(quán)威型或懲罰型教育，轉(zhuǎn)變?yōu)橹仄降?、重呵護、重引導(dǎo)的教育。孩子青春期時，你一定要注意，嘮叨孩子會分散孩子的注意力，嘮叨會讓孩子抓不住重點，嘮叨會讓孩子不知道自己該做點什么。你的嘮叨只會讓他離你越來越遠，用簡潔的話，合適的語調(diào)，走到孩子身邊，在目光交流的前提下告訴孩子，你想要做什么，或者讓孩子做什么，話要說，一兩句足夠了。雖然他們不是成熟的，但要作為成熟的人去對待。而作為家長，我們唯一要做的，就是保持自己的成年人狀態(tài)，尊重孩子的獨立。父母的言行，影響著孩子的行為；父母的肯定與陪伴，決定了孩子一生的道路。無論孩子成功與否，父母都應(yīng)該保持平和的心態(tài)，用愛支持孩子走下去。羅素說過，對孩子來說，父母的慈善的價值在于它比任何別的情感都更加可靠和值得信賴。每一個優(yōu)秀孩子的背后都站著優(yōu)秀的父母。父母應(yīng)當明白：父母的陪伴，是孩子安全感的源泉；父母的三觀，決定著孩子前進的方向；父母的言行，指引著孩子的是非觀。換位思考。家長也是從青春叛逆期走過來的，只是沒有自己的孩子表現(xiàn)得明顯，所以面對孩子令人不解的行為，不妨換位思考，想想孩子為什么會這樣。有了共鳴后就會理解孩子，能找出問題的癥結(jié)。當然，父母也需要受到孩子的尊重，他們大都視子女的幸福為自己的生命。他們的忠告，往往是自己生活經(jīng)驗的總結(jié)，有一定的參考價值，作為子女應(yīng)經(jīng)常向父母談?wù)勛约旱乃枷牒突顒觾?nèi)容。當自己的選擇與父母的愿望相違時，要通過商量來解決，要擺出事實，來證明自己的選擇是正確的。叛逆期并沒有想象得那么可怕，只要家長能夠看到孩子的困境，而不是沉浸在自己想象的困難中時，孩子的叛逆期就一定會順利度過。5、面對處在叛逆巔峰時刻的孩子，我們該怎么做？怎么引導(dǎo)？這就是說的怎么辦的問題。我一直提倡用“規(guī)則”來管孩子。有了接納和理解的基礎(chǔ)。很多問題其實就會消退。可以說，沒有規(guī)則感的孩子，天天都是叛逆期。因為沒有規(guī)矩，孩子的行為會隨心所欲?？梢赃x擇固定的時間，與孩子一起做些固定的事，就像某種儀式感，讓孩子在這種儀式感中體會到家人的愛，比如每周周末有親子日，可以和孩子一起打球或者郊游，也可以每周末帶孩子在外邊吃一頓他愛吃的飯菜，或者由孩子點菜，自己為孩子做上一桌他愛吃的美味。這種固定的時間養(yǎng)成固定的事情，在孩子長大以后，會變成最溫馨的一抹回憶。學(xué)會向孩子“示弱”，讓孩子感受到你對他的在乎和尊重。給孩子留有一定的空間，不要干涉、侵入太多。為他好的話，認真說一兩次就夠了，少嘮叨。多肯定孩子的優(yōu)點，少拿別人家的孩子做比較。在跟孩子談?wù)摦愋耘笥褧r，可以適當表達自己的喜好和價值觀。努力和孩子站在同一陣營，保持親子溝通的順暢。學(xué)會跟孩子道歉，放下家長的面子，贏回的是孩子的心。調(diào)整好自己的心態(tài)，先顧好自己，給孩子樹立積極向上的榜樣。家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，處理好親子關(guān)系，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金發(fā)展期！若父母能夠讀懂孩子叛逆行為背后的心理需要，學(xué)會尊重孩子，親子沖突就不再是必然的結(jié)果了。讓孩子參與家庭的決策。在家庭做一些決策時，不妨征求一下孩子的意見，讓孩子表達出自己的想法，很多時候孩子的想法還別有洞天，能讓父母有眼前一亮的感覺。家長一定要記住一點，叛逆不是孩子的錯。處理孩子的叛逆，最關(guān)鍵最重要的是家長的教育方式；面對孩子的叛逆，家長盡量做到不打不罵不動氣。事實上，對叛逆孩子的管理、教育不僅應(yīng)涉及知識層面，還應(yīng)該涉及價值倫理的層面，更應(yīng)該從心理上進行疏導(dǎo)。希望父母和老師成為叛逆期孩子的"擺渡人"，幫助孩子順利度過叛逆期。

△關(guān)注公眾號，跟葉敏捷學(xué)心理我和客體關(guān)系學(xué)堂的學(xué)員正在精讀溫尼科特的《媽媽的心靈課》。歡迎大家一起購書閱讀，并且在留言中把你的視角和觀點和我們分享。作者丨鄭 寰排版丨兔 子媽媽說：醫(yī)生，她沒有你想象得這么嚴重門診來了一個16歲的女孩兒，是媽媽陪著來的。孩子處理不了自己的情緒，經(jīng)?？刂撇蛔ψ约?。初中開始就曾有過自殺的行為，未遂，媽媽沒有發(fā)現(xiàn)。高中的時候，再次實施自殺行為。葉院問媽媽孩子的成長過程，媽媽開始講述。孩子早年的經(jīng)歷比較復(fù)雜，一會兒在這個城市，一會兒又送回老家，一會兒是媽媽帶，一會兒是奶奶帶，一會兒又是自己租房子住。葉院試圖搞清楚的時候，媽媽就很不耐煩了。她“嘖“了一聲，皺著眉頭很不耐煩的又解釋了一遍，好像是在說：“這么簡單的過程，這都聽不懂嗎？”當葉院問媽媽一些問題的時候，媽媽會說：“那當然了！”這語氣聽著也是高高在上的感覺。媽媽說：“她小時候就是很懶，不努力，所以我成績抓得很緊，她小時候的成績是很好的。后來老大上了高中，我去城里陪老大了，她的成績就掉下來了。”葉院問媽媽：“你怎么看她現(xiàn)在這個狀態(tài)？”媽媽答非所問說：“初中時我自己帶的，后來她考上了重點高中，我要賺錢，沒法兒跟著去，就讓她自己租了房子住?！比~院又問她：“你怎么理解她的這個狀態(tài)？”媽媽沒有回答葉院的問題，又說了一些別的她想起來的事兒，葉院的話她不太能聽得到。葉院還是問媽媽：“你覺得自殺只是情緒發(fā)泄是嗎？”媽媽沒有說話。葉院問孩子是否可以控制的住自我傷害和自殺的沖動？女孩說：“一煩我就頭疼，一頭疼我就會想各種方法去死，但是都沒死成。我控制不了，我用了很多方式了，沒用。”媽媽說：“我難過死了，眼淚都哭干了?！比~院問孩子：“媽媽這么說，你什么感覺？”女孩回答說：“沒什么感覺！”葉院又問：“那在一天里面，有讓你心情平靜的時候嗎？”孩子說：“我喝了藥就好一點?！弊鐾隀z查，葉院要給女孩兒開藥，媽媽說：“吃了這個藥會變胖的?！比~院問媽媽：“她剛才說了，只有吃了藥的時候，她的情緒可以穩(wěn)定一些。身材比生命還重要嗎？！”媽媽反駁說：“她的情況不是你想象的那么嚴重的，其實運動下，動起來狀態(tài)就好了?！焙⒆诱f：“媽媽五點多就喊我起來跑步，我說我不想動，她還喊，我就煩。我本來就已經(jīng)很煩了。”葉院對媽媽說：“你讓她五點起來，但是這個似乎沒有效？”媽媽嘆了一口氣。葉院說：“我也知道媽媽很辛苦，要選擇有效的方式。費勁不討好，本來你幫她，反而變成敵對一樣?！比~院希望幫助媽媽去理解，孩子此時需要的是有效的幫助，而不是要求。是理解，而不是責(zé)怪。但是媽媽好像聽不進去，媽媽繼續(xù)問：“能不能開不胖的藥？”葉院說：“這個藥已經(jīng)是輕的了，孩子情緒不好，也會胖起來的?！眿寢屨f：“她很懶，就是不起來運動。我們家人、親戚為她付出了很多，她還是這樣，我就很灰心。”葉院說：“她最懂她自己?！眿寢尫瘩g說：“她還小，她不懂，她還愛美?！比~院無奈的和媽媽說：“她已經(jīng)16歲了，不是6個月，愛不愛美，以及什么更重要她自己是知道的?！币恢钡诫x開門診，媽媽都在糾結(jié)這個藥吃了孩子會變胖的事情。而孩子痛苦的掙扎、屢次忍不住的尋死、無法處理的情緒似乎都只是“沒有你想象的那么嚴重”。溫尼科特著名母嬰心理專家媽媽有了孩子以后，會感到興奮、好奇、倍受鼓舞，而且她還會設(shè)想按照自己的計劃撫養(yǎng)寶寶，也覺得寶寶會很享受地在自己的影響力范圍內(nèi)成長。媽媽會認為自己的方式是對的、好的，而且是合適的、最棒的、最聰明的、最安全的、最快捷的、最經(jīng)濟實惠的。但是關(guān)鍵在于，你喜歡和信任你自己的方式，并不是因為那是最好的方式，而是因為那是你的方式。孩子開煤氣，你以為只是自己忘記關(guān)了；孩子傷害自己，你說只要多運動就好了；孩子忍不住想要自殺，你說大家為她付出了這么多，她為什么還這樣，真是令人灰心。孩子還要怎么表達，你才能放下你的標準，聽見她的聲音呢？爸爸說：是他自己的適應(yīng)能力太弱了門診來了一個男孩，是一個成績頂尖的學(xué)生。孩子覺得非常孤獨，已經(jīng)有一年的時間了。孩子說自己非常喜歡看哲學(xué)書，葉院問孩子喜歡看什么哲學(xué)書，孩子說：“叔本華?！焙⒆诱f覺得人生沒有意義，人都是要死的，人類是這樣渺小。有時候想要結(jié)束生命，但是還沒有自殺的行動。我們和孩子的父母訪談，媽媽著急地說著孩子吃得不規(guī)律，睡得太晚等等。我們問孩子：“你覺得有人能理解你嗎？”孩子說：“不能?！薄皨寢屇?？”“也不能！”葉院問：“是不是你思考的問題，身邊沒有人思考？”孩子說：“是的?！比~院又問：“你平時喜歡運動嗎？”孩子搖頭：“不能。”葉院問：“想動但是動不起來是嗎？”孩子說：“是的?！比~院好奇：“會喜歡一個人待著嗎？”孩子答道：“我希望加入人群中，但是在人群中會更孤獨?！比~院問：“是不是會有這樣的感覺？在人群中，即使朋友們都很好，但仍然覺得很孤單，所以還不如一個人待著，這樣至少感受和現(xiàn)實是一致的。”孩子看了葉院一眼，似乎有點驚訝于這個描述，點點頭說：“是的。”葉院又說：“但是，一個人待著的時候，似乎又在尋找什么人，但是又不知道這個人是誰？”孩子說：“對，就是這樣?！比~院問媽媽孩子小時候的經(jīng)歷，媽媽說小時候都是自己帶的，母乳喂養(yǎng)的時間也挺長的。只是到了幼兒園以后，家里出了一些事情，媽媽得打工養(yǎng)家，只能把孩子托管在幼兒園了，一周見一到兩回。我們和媽媽交談的時候，媽媽總是在回答我們的問題，也在努力的理解我們和孩子的對話。這時候爸爸插話了，爸爸說：“跟你們問的這些沒有關(guān)系，他其實就是最近參加一個比賽遇到了一些挫折，就心情不好了。我覺得孩子是根本不用來看精神科醫(yī)生的?！蔽覀儐柡⒆樱骸澳阌X得爸爸理解的對嗎？”孩子搖搖頭，說：“他不理解?！比~院問：“爸爸所說的困難，你是有能力應(yīng)對的。只是面對這些困難的時候，你不知道去解決它的意義是什么，因為既然人都是要死的，那么這么努力是為什么，你思考的是這個問題，是嗎？”孩子說：“是的?！卑职终f：“這個世界就是要你去適應(yīng)它的，我覺得他太脆弱了。他適應(yīng)能力差，要更努力一些?！比~院說：“這個環(huán)境給他提出的要求他是知道的，而且他成績那么好，住在學(xué)校生活也都能自理，他是可以適應(yīng)環(huán)境的。你再給他要求，對他沒有幫助，他需要的是幫助。”爸爸說：“這個世界就是要去適應(yīng)的，你是改變不了世界的?！甭牭竭@里的時候，我覺得爸爸的無力感好重，而且要把這個無力感給到孩子。葉院說：“孩子為什么需要父母，就是在他有困難的時候去理解他、幫助他，而不是再給他施加壓力去要求他。不然為什么需要父母呢？”爸爸說：“人都是要去適應(yīng)環(huán)境的不是嗎？”葉院說：“樹種在森林里，長成自己的樣子，環(huán)境給予水分、陽光、營養(yǎng)，這才是和環(huán)境關(guān)聯(lián)的意義。否則，就是工廠里的模具，印出一批一樣的孩子。”媽媽全程都在努力的理解孩子的需要，媽媽說：“我和爸爸想得不一樣，我覺得孩子是需要我們的幫助的?！比~院說：“孩子在幼兒園的時候就一個人在幼兒園里，他遇到一些情緒的時候是沒有人幫助他去處理的，他過早的去依賴自己的資源解決問題。他有很強的孤獨感，不被理解的感覺，缺乏意義感和真實感，如果媽媽可以理解他所思考的問題以及他的感受，對他會有幫助。如果爸爸暫時還無法理解他，可以先不要再給他添加額外的壓力了?！本拖裉枺幸粋€巨大的引力把它往內(nèi)吸，而幸好太陽又有很多的氣體不斷地燃燒，讓它如熱氣球一樣地膨脹，所以太陽才不至于坍塌成黑洞。孩子退縮回一個人的世界里，不想人際交往，感受到非常的孤獨，以至于在人群之中仍然非常的孤獨，是因為孩子缺乏和這個世界的關(guān)聯(lián)，而這個關(guān)聯(lián)，正是父母在養(yǎng)育他的過程中，一針一針的編織進來的。而和父母的關(guān)系，被理解、被愛，就像燃燒的太陽，讓孩子可以穩(wěn)定在這個世界上。溫尼科特著名母嬰心理專家嬰兒處于興奮高峰的那個時刻，母親適時呈現(xiàn)出乳房，在嬰兒看來就是被嬰兒自己創(chuàng)造出來的乳房。從媽媽的角度看，乳房就在那里，等待著孩子把它創(chuàng)造出來。母親以一種主動性適應(yīng)嬰兒的方式，將世界一點一滴的呈現(xiàn)出來，而不是破壞嬰兒的全能體驗。因此，嬰兒便感受到了一種魔幻的世界，于是溝通便開始建立了，寶寶和媽媽之間就有了強烈的聯(lián)接，只有這樣，本能滿足才有了意義。世界是殘酷的但我會陪你看到希望在門診，很多家長都會持有這樣的觀點，外面的世界是現(xiàn)實的，是殘酷的。所以我們要讓孩子在家里就先看到世界不是圍著你轉(zhuǎn)的，我要先管教、訓(xùn)練、磨練你，這樣你到外面就能適應(yīng)了。但是溫尼科特說：“媽媽常常能成功地給予寶寶一小段幻想，讓寶寶以為是夢想般的乳房在滿足他，在幻想中，寶寶還不必認清夢想中的乳房滿足不了他這個事實。媽媽可以保護她的嬰兒不至于太早或太突然的遭遇到幻滅?！被脺绮荒軄淼奶纾簿褪钦f，在嬰兒的早期，媽媽要主動的去適應(yīng)孩子，讓孩子可以不用過早區(qū)分自己的幻想和現(xiàn)實，孩子會覺得自己是全能的，自己幻想了就能實現(xiàn)，雖然其實是媽媽幫他實現(xiàn)的。這種全能感對孩子來說非常重要，讓孩子一開始就有了這樣的一個信念，世界是會回應(yīng)他的信號的，世界是可以受到他的控制的。在六個月左右，嬰兒個體開始形成基本的自體結(jié)構(gòu)，此時媽媽才逐漸地“去適應(yīng)”，讓孩子逐漸地“幻滅“，和真實的現(xiàn)實逐漸接軌。我們不能跳過”全能體驗“直接”幻滅“。葉院經(jīng)常說：“如果在一個家庭中，孩子都不能有那種我可以做主的，我的需要是被回應(yīng)的，我的想法和感受是被尊重的，我的空間是不被入侵的，我是可以去創(chuàng)造的體驗，孩子又怎么相信到了外部世界以后，可以做到這些呢？”父母期待的“適應(yīng)環(huán)境“又是什么呢？或者父母對于適應(yīng)環(huán)境是不是有一些誤解？葉院說：“一棵有旺盛生命力的植物才能扛得住狂風(fēng)暴雨，而不是在他還是個幼苗的時候，就先在家里給他狂風(fēng)暴雨，然后帶著這種習(xí)得性的無助和蔫了的生命力去到狂風(fēng)暴雨之中?！卑职值臒o力感，是對世界的一種絕望。我是無法改變世界的，我只能屈服、只能順從，雖然很無奈，但是我別無選擇。在擁有全能感之前，就幻滅了，于是不得不發(fā)展出一個假的自己去屈從于這個世界，就像是一個無根的花插在水中，看上去能美上一段時間，但是缺乏關(guān)聯(lián)，缺乏動力。但是真實的自己，則會像一顆種子插入泥土里，如果環(huán)境足夠好，能接納他、理解他，那么種子就會生出根來，從環(huán)境中汲取營養(yǎng)，讓自己的生命力蓬勃而出。再到遇到挫折的時候，它有能力也有動力去應(yīng)對這些困難。我相信爸爸也渴望能看到希望，而孩子如果能破土而出找到自己，也會讓爸爸看到希望。但是，目前，爸爸太害怕了，他怕孩子看到希望。溫尼科特說：“有一些媽媽對寶寶進行訓(xùn)練，希望孩子遵從自己的標準，還以為讓孩子完全放棄希望，不再保有珍貴的自發(fā)性和沖動性是做了一件好事。事實上，孩子們只是把自己的自發(fā)性隱藏在了癥狀里面，比如尿床。但是，當我看到專橫的媽媽有個會尿床的孩子時，我還是替孩子感到欣慰，因為孩子在堅持著自己的意見，盡管他還不知道自己到底要什么。”幸好，在很多父母放棄了希望的時候，很多孩子還沒有完全放棄希望，這或許也成了這個家庭的希望。