-
韓晶晶主治醫(yī)師 上海市東方醫(yī)院 臨床心理科 跟孩子說什么,孩子都不聽怎么辦?大家好,我是兒童心理韓醫(yī)生,在生活中我們總是發(fā)愁,還是他怎么回事啊,外他做他就不做,跟他說這個他就像沒聽見一樣,兇他幾句,他要么就哭了,要么就是比我還兇啊,這么小就不聽話,你罵了可怎么辦呢?男人又著急又生氣,但我要說孩子不聽話可能是我們大人自己的問題。第一種情況是我們經(jīng)常跟他們說的都是道理,太籠統(tǒng)了,比如我們總是說啊,要乖呀,要懂事啊,他好好學習,認真聽講,那孩子那呢,他可能覺得我只要上課有認真的時候,我就是聽講了呀,那不如我們告訴他具體該怎么做,上課眼睛要看黑板,耳朵聽老師講的東西,是不是他就好操作了呢?第二種情況是我們老師離孩子很遠,在跟他講話還是聽見你別人的聲音了,知道哦,媽媽在跟我說話,但是他完全聽不見,你在跟他說什么內(nèi)容,所以走近他一點,到他的身邊,看著他的眼睛清楚的說一遍,有時候我們還需要抓住孩子的身體,這樣他可以變得更穩(wěn)定,更投入,在。 我們跟他的交流中說完了,我們還可以請他重復一遍,你告訴我媽媽是希望你是做什么。第三種情況是我們經(jīng)常說一些問話呀,傻話呀,問話這中比如說我們老師問他,你這么大了,你不知道什么什么什么嗎?嗯,如果是反話的話2021年09月04日
1236
0
5
-
陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 01父母缺乏整體的視角,孩子的獨立性將更困難 “你只管好好學習,其余的不用你操心”這句應該能排進父母口中出現(xiàn)頻率最高的話前三了。 也是父母們踐行得最“好”的。 孩子好奇進入廚房,會被嫌棄礙手礙腳趕出來;總覺得孩子太小做不好,舍不得讓孩子出力;擔心弄臟衣服或傷到自己等等。 當然,最重要的還是不想耽誤孩子的學習時間。 大學宿舍里,臟襪子攢一堆,日拋型內(nèi)褲,畢業(yè)了還不會自己刷鞋。 等到談了戀愛見家長時,無論男生女生,會做家務總是更受對方家長的歡迎。 可是,這些生活中這些獨立自理方面的能力,并不會憑空一下子長出來,它需要在過去的生活中逐漸練習獲得。 在執(zhí)行層面,父母最大的誤區(qū)是:將任務與身心發(fā)展“割裂”。 比如,家有考生,氛圍如臨大敵,孩子連洗個碗都不讓碰。 但其實只要孩子愿意,簡單短時的家務勞動,會增進孩子的自我服務意識,對于日后獨立生活的重要性,并不亞于學習成績,而且是保障生活的基本能力之一。 我們中國有句老話:到什么年齡就該干什么事兒。 這句話頗有發(fā)展心理學的意味,其實它有一個成立的規(guī)律和前提是:成長是身心一體并與環(huán)境配合的連續(xù)過程,同時需要父母在不同階段給予理解和情感注入。 獨立性的生根、發(fā)芽、直至茁壯,就蘊含在這個過程中。 最典型的例子就是父母在孩子可以戀愛時拼命阻止,到了婚嫁年齡又無謂地心急。 一位大學生跟我講,從小到大媽媽就不讓他干這干那,高中時對一個女生有好感,媽媽就找到校長讓他顏面掃地;大學快畢業(yè)了,還沒談女朋友媽媽又開始催,怪他沒用。 他眼神空洞地告訴我:“有時候我真覺得我是從石頭縫里蹦出來的,不是他們生的?!?我問:“怎么說?” 他答:“我像是爸媽手里的一塊橡皮泥,他們想怎么捏就怎么捏,捏不成他們想要的物件,反過來怪橡皮泥是廢物?!?畢業(yè)季,同學們都在忙著下一步的打算,但他感覺很無力,沒有頭緒,不知何去何從。不戀愛也不著急工作,父母感覺這個孩子要“砸”在手里了。 這就是人為“割裂”的直接后果,削弱了孩子的獨立性。 這個時候父母想要看見所期待的孩子獨立,可能只有漫長的修復親子關(guān)系這一條路行得通。 02包辦或超綱,父母不能“隨心所欲” 醫(yī)生給一個5歲多的孩子查體,結(jié)束之后讓孩子從檢查床上下來,此時媽媽蹲下來了。 醫(yī)生問“你要干嘛”,媽媽說要給孩子穿鞋。 醫(yī)生問孩子“你能自己穿嗎?”孩子回答“能”。 但最后,這位媽媽還是“幫”孩子把鞋穿上了。 我們培養(yǎng)孩子的最終目的是讓TA走向獨立,就是從這些小事情開始的。 5歲的孩子已經(jīng)完全有能力自己穿鞋,甚至在3、4歲的時候已經(jīng)熟練掌握系鞋帶、刷牙洗臉、穿衣吃飯等技能了。 父母包攬過多,無形當中就讓孩子在發(fā)展獨立性上更遠了一步。 我們今天看到的成年“媽寶”,他們在一些生活基本技能上和心理的依賴上,是同步的。 之所以被大眾拿來調(diào)侃,是因為這種狀態(tài)無論在社會職場中,還是在婚戀情感中,都會成為個人發(fā)展的局限,以及關(guān)系中的沖突來源。 相對于包辦,有的父母也會“超綱”,為了培養(yǎng)孩子的獨立能力,可謂煞費苦心。 比如把一個很小的孩子放在公共場所,自己躲到暗處觀察孩子的反應,直到孩子嚇得哇哇大哭或者氣哼哼地找回來才罷休。 心理學家科胡特提出“恰到好處的挫折”這一概念,嬰兒在早期與母親的互動中能夠最大程度被滿足的話,慢慢就可以忍受媽媽不在場的失望,這會為自我安撫提供基礎(chǔ),也是一個孩子獨立性的雛形。 但如果養(yǎng)育者大多數(shù)時候無法對嬰兒的需求進行回應時,就變成了“過度的挫折”,這有可能讓一個人一生待在依賴的狀態(tài)中。 在培養(yǎng)孩子獨立性的問題上,父母真的不必刻意,不能想一出是一出的不結(jié)合孩子年齡或?qū)嶋H情況。 曾經(jīng)在湖南衛(wèi)視的一檔《少年說》節(jié)目中,有位男生抱怨,媽媽以社會實踐為由,逼迫他做家務,十幾歲的他從摘菜、洗碗、擦地到燜飯、煮粥、拌涼菜,媽媽一股腦地把活兒全推給兒子。 當他苦著臉訴說自己的“悲慘”遭遇,臺下的同學哈哈大笑。 最后他對臺下的媽媽喊話:“你能不再逼迫我做家務了嗎?我目前的主業(yè)是學習啊?!?其實媽媽的觀點也很開明,她認為,作為一個男孩子,長的帥,泡得在書房,下得了廚房,有責任能擔當,不僅將來自己幸福,和你在一起的人也會很幸福,這才是一個純爺們兒。 凡事總是過猶不及,在孩子做家務的問題上,TA想?yún)⑴c就參與,有興趣就支持。 在大人的陪伴和幫助下,對孩子獨立性、認知能力和責任感的培養(yǎng)都是有利的。要合時宜無須過度。 03成長中的兩次“獨立宣言” 培養(yǎng)孩子的獨立性,有兩次順勢而為的成長關(guān)鍵期。這個時候,父母要協(xié)助和鼓勵孩子做自己力所能及的事情。 孩子大概在16-24個月的時候,被稱作第一次叛逆期,是走向獨立的第一步。 雖然這離父母通常理解的獨立性有點遠,但的確是孩子在心理上對自己走向獨立的初體驗。 走路就是自我主張的早期表現(xiàn)形式,去到自己想去的地方,比如客廳的柜子前,就是TA力所能及的事情。 帶孩子的辛苦由之前的抱抱奶睡轉(zhuǎn)戰(zhàn)到了更廣的場景。 父母既要滿足孩子的探索欲,又要留意周邊存在的危險。 孩子也并不輕松,小腦袋里的想法越來越多,每天都在重復表達“讓我來”的欲望,脾氣也越來越大。 TA的內(nèi)在既想獨立自主,又感到懷疑和不確定。獨立還是依賴,一直折磨著TA。 TA要開始學習怎樣在不離開父母的情況下保持獨立,當把父母惹火時,也是在試探父母會不會拋棄自己。 這種方式也常常被成年人用在戀愛中來測試對方的忠誠度和忍耐力,但能通過考驗的情侶好像并不多。不管幼兒還是成年人,前提都是要確認父母或情侶的可依賴程度。 依賴不足,獨立就很難被提上日程。再次證明,獨立性不是一個可以單獨被拎出來培養(yǎng)的事情,在人的心理發(fā)育過程中,是環(huán)環(huán)相扣的連續(xù)譜。 另外一次獨立宣言,一定是令父母們頭疼的青春期了。 在獨立的本質(zhì)上和上一個時期沒太大的區(qū)別,只是在身體發(fā)育和各方面能力上,青少年們要通過宣布獨立性而完成最猛烈的自我認同,他們要開始為真正步入社會做準備了。 同樣,他們覺得什么都想自己做主,但同時也有很多不確定,最需要的就是來自父母的理解與支持。 除了學習之外,生活上的諸多事務,包括人際交往,都可以鼓勵孩子去做更多的嘗試。從日?,嵤轮畜w驗樂趣,這是每個人都需要的價值感。 在一些具體的需求上,比如女孩子想要獨立的梳妝臺,男孩子想要擁有一張自己的銀行卡,父母要在理解這是符合孩子心理發(fā)展規(guī)律的基礎(chǔ)上去商量實現(xiàn),而不是因為自己內(nèi)在的某些情緒被激活,然后變成孩子發(fā)展獨立性過程的阻礙。 04無招勝有招 有的父母表示,我們家孩子獨立性挺強的,想想也沒怎么用培養(yǎng)。 小學階段做簡單的飯菜和周末整理自己的房間,這些都不成問題了。我們只是沒不舍得讓她干活,她愿意我們就教。 心理學家卡倫·霍妮指出:人,生而具有自我實現(xiàn)的傾向,如果移除了障礙,人自然地會發(fā)展成為成熟的、充分實現(xiàn)自我的個體,就像一顆橡樹籽成長為一株橡樹。 對于孩子來說,自我實現(xiàn)的需要包含了渴望自己在父母心中是有價值的,有時候可能會通過做一點家務來體現(xiàn),而不僅僅是對家務的興趣本身。 所以從這個角度來說,不應該被父母以好心而拒絕。 這個時候,孩子從家務上體驗到現(xiàn)實能力和心理滿足的雙重快樂,才是TA真正的獨立性增長。一些父母擔心孩子的“啃老”問題,也不會真正發(fā)生。 霍妮所說的“移除障礙”,可以理解為父母不了解或不尊重孩子的內(nèi)在發(fā)展規(guī)律,只是根據(jù)自以為合理的邏輯來培養(yǎng)孩子。 如果父母通過學習,能恰如其分地給予愛、表達愛;這就足夠了,額外的培養(yǎng)反倒成為弄巧成拙。 滿足孩子心理發(fā)展的獨立需求,將來就會走向適應社會的獨立發(fā)展。 這是父母和孩子的共同愿望。2021年08月10日
1140
0
2
-
葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 我和客體關(guān)系學堂的學員正在精讀溫尼科特的《媽媽的心靈課》。歡迎大家一起購書閱讀,并且在留言中把你的視角和觀點和我們分享。作者丨葉敏捷排版丨兔 子有一年,我跟著一個學精神分析的禪師在一個寺廟里練習正念。我們在寺廟的時候,不能說話、交流,要止語。到了吃飯的時間,我們每個人拿到兩個碗,一個碗打飯,一個碗打菜,菜很簡單。我們要等所有人到齊了才能開飯,我們坐在那兒沒有事兒干,眼睛也無處安放,于是目光就落到了菜上,仔細地去觀賞這些平時可能都懶得多看一眼的菜。等到大家都坐好了,我們開始吃飯,要細嚼慢咽,細細的去品味菜品。我第一次發(fā)現(xiàn),這么簡單的蔬菜,仔細品味的時候,居然有這么豐富的層次的味道。它到了舌尖、舌頭中部、舌根,嘗到的味道都是不同的。如果你看禪師們的外在世界,會覺得他們很清苦,住著簡陋的房間,吃著樸素的菜,但是他們卻能體會到很深層次的幸福。他們說:不優(yōu)秀不配活在我的門診里,有不少家境非常好的孩子,甚至是自己身家上億的年輕人,他們對我說:“活著就已經(jīng)很費力了!”他們覺得活著沒有意義,盡管他們可以隨手就買一張飛機票去倫敦喂鴿子。這時候我會好奇的是:內(nèi)在世界和外在世界,哪個才是真實的呢?我們的幸福又與哪個世界更加相關(guān)呢?我問一個9歲的孩子:“你的夢想世界和現(xiàn)實世界,分別是什么樣的呢?”孩子說:“我更喜歡我的夢想世界,因為在我的夢想世界里,我無所不能。里面有漂亮的獨角獸,而且我的夢想世界里沒有黑夜,最重要的是,我在夢想世界里不用去上學?!薄班牛楷F(xiàn)實世界呢?”孩子說:“現(xiàn)實世界里,班級里前十名的孩子看不起班級里后十名的孩子,他們說,班級里后十名的孩子未來就會成為乞丐,我覺得很奇怪??!如果我是班里前十名的孩子,事實上,我科學也是班級前十名,但是我是不會這樣去嘲笑別人的,他們?yōu)槭裁催@樣去嘲笑別人呢?老師會說,成績差的同學要努力復習,不要拖班級的后腿,做班級里的害群之馬?!蓖庠谑澜缡莾?nèi)在世界的投影,孩子們的這個觀念是從哪里來的呢?是誰植入到他們腦子里的呢?這是孩子們的觀點,還是孩子們的切身體驗呢?這些嘲笑班級后十名同學的孩子們,被建構(gòu)起了什么樣的內(nèi)在世界呢?不優(yōu)秀不配活?我本來是不被愛的,我在班級前十名才值得被愛?如果我掉到班級后十名,那我就會被拋棄了?當我們的孩子們在外在世界里顯得很有能力的時候,他們的內(nèi)在認知也被構(gòu)建著。我本身是不夠好的,我有了好成績、賺了錢、有了體面的工作、住上了好房子,才能為我貼上“好”的標簽,而通過這些標簽,別人才能識別出來,我是好的。優(yōu)秀的我發(fā)現(xiàn)人生不值得活但是,長大后的你不敢停下來啊,如果沒有了這漂亮的包裝,你知道你的內(nèi)里心虛得很。于是你的外在現(xiàn)實和內(nèi)在現(xiàn)實出現(xiàn)脫節(jié),明明我外在過得很好,為什么我那么害怕?為什么我一停下來,就覺得內(nèi)疚心慌?這套“不優(yōu)秀不配活”的邏輯,小時候的我們認同了,長大以后開始發(fā)現(xiàn)不對勁。北大的徐凱文教授說:“北大有30%的孩子有空心病。站在頂端,才顯得更加的沖突,豪華包裝之下是極度空虛的心?!比绻氵€不夠優(yōu)秀,也許還以為自己的痛苦來自不夠優(yōu)秀,等你真的夠優(yōu)秀了,你會發(fā)現(xiàn),優(yōu)秀內(nèi)里的那個貧瘠的自己。那些班級后十名的同學呢?真的會成為乞丐嗎?我們都知道不是的。每個人都有自己的優(yōu)勢之處,但是在這樣的價值體系之中,如何在質(zhì)疑和評價中幸存下來,并且找到自己呢?當同學們的眼光和自己看待自己的眼光很不一樣的時候,或許也是一個機會,讓我們懷疑,我真的是老師所說的害群之馬嗎?我真的是同學們說的差生嗎?友情真的是我見到的這樣子嗎?我對孩子說:“雖然很殘酷,但是這就是世界一部分的真相,一部分的存在形式?!蔽覇柡⒆?,“你會感到難受嗎?”孩子說:“如果有人嘲笑你,你會不難受嗎?”我問她:“那你會懷疑自己嗎?”孩子說:“一點點,比1/10多一點點吧?!碑敽⒆右驗閷W校的評價系統(tǒng)而有1/10的懷疑自己的時候,那是什么支持著孩子9/10對自己的自信呢?孩子說:“我的繪畫學校里,大家都是團結(jié)友愛的,有一次一個孩子請假了,但是下一節(jié)課是他很喜歡的課程,他就問老師能不能為他調(diào)整課程。老師問了其他孩子,7個孩子里有5個孩子愿意為他調(diào)整課程,大家最后同意為這個孩子調(diào)整。在繪畫學校里,里面的友情是很真實的,和成績沒有關(guān)系,和孩子畫畫的能力沒有關(guān)系。我們之間的關(guān)系是彼此照顧的!”所以孩子知道,友情不完全是學校里那樣的。溫尼科特說:“孩子的內(nèi)在世界和內(nèi)在生命,被他所感知到的外部世界不斷的充實和豐富起來?!比伺c人之間的關(guān)系是什么樣的?別人愛的是滿分的你還是你本身?你努力的學習、工作,是因為你欲罷不能的熱愛,還是因為恐懼而不敢停下來?你停下來休息的時候,有一個聲音告訴你,放心,永遠有人愛你,有人在為你兜底?還是他在說,如果你是班級后十名,你就是害群之馬,你就要被拋棄?愛讓我們有了空間當我們知道我們是被托住的,無論如何都有人愛的,我們就有了一個空間。我們可以在這個空間里去“創(chuàng)造”、“探索”。創(chuàng)造的前提是,我們有一個空間。一個嬰兒創(chuàng)造出乳房,他是如何創(chuàng)造出乳房的呢?溫尼科特著名母嬰心理專家當寶寶準備在腦海中浮現(xiàn)出一些什么時,媽媽就讓自己的乳房及時出現(xiàn),當寶寶腦海中的念頭消退時,媽媽就讓乳房也一起消失。媽媽用一種好的開始,向?qū)殞毥榻B這個世界。世界一開始結(jié)合寶寶的想象運作起來,只有這樣被對待的寶寶,世界才會編織到寶寶整個想象的脈絡中。所以,這樣的媽媽,不會用乳房和奶瓶塞到孩子的嘴里,讓孩子過早地去面對“外在的現(xiàn)實”,而是讓孩子擁有一種全能的感覺,一種我創(chuàng)造了我需要的一切的感覺。在成長過程中,孩子也有一些空間,孩子可以去迷茫,可以去無聊,可以去選擇,而不是必須按照某條路線去行進。孩子因而有了思考的必要。育己講堂的李倩老師在直播中說,自己一路讀書讀完了碩士,進入到了央企,央企是有很嚴格的流程的,只要照著做就可以了。然后她辭職進了育己工作,進來的時候老板說:“你可以思考下你想怎么做?!边@一問,直接把她給問懵了,一路走來,從來都有人告訴她應該怎么做,可是這一回卻沒有。她開始陷入到迷茫之中,尋找自己在這里的位置和立足的方法,于是她開始觀察、模仿、討教、困惑。確實那段時間是很難的,她不得不開始思考,不得不陷入迷茫,不得不去尋找自己,而當她找到自己以后,她迸發(fā)出空前的工作動力和幸福感,她知道自己想做什么,而且也可以去創(chuàng)造出屬于她的方法和路徑。她說:“以前在有困惑之前,別人就已經(jīng)把標準答案擺在自己面前了,這一回沒有標準答案了,我就不知道該怎么辦了,但是正是不知道該怎么辦的這段時間里,我開始創(chuàng)造屬于我自己的答案?!睖啬峥铺卣f:“創(chuàng)造性生活和真實感才是個體的真正生命之意義所在?!蹦阏鎸嵉乇粣壑腥送兄?,有一個空間,讓你創(chuàng)造屬于你自己的適應社會的方式。有一天,你會在這個現(xiàn)實世界中,把你的夢想世界付諸實現(xiàn)。2021年07月27日
687
0
0
-
葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 作者丨葉敏捷排版丨兔 子當我們站在幼兒園門口,孩子的背影消失在轉(zhuǎn)彎處的時候,我們就目送著孩子開始去接觸這個世界。我們有很多的擔心,那個在我們懷里被精心呵護的孩子,會在這個世界里遭遇什么呢?會欺負別人嗎?會被別人欺負嗎?會聽老師的話嗎?會太聽老師的話嗎?隨著孩子進入小學,學業(yè)的壓力接踵而至,孩子們回來說,媽媽,成績好的孩子都不跟我玩,我們可能會很心疼,怎么我眼里從出生就那么優(yōu)秀的孩子,會把自己歸類到差生呢?我們擔心學校里的規(guī)則壓抑了孩子的天性,我們也擔心孩子因為不能在學校融入群體而被孤立??墒呛⒆映砷L的過程中,需要的是父母的關(guān)心,而不是父母的擔心,父母可能需要處理一下自己的擔心,以避免把自己的焦慮不安帶給本來就面臨著很多壓力的孩子。那么,帶著這些擔心,我們?nèi)タ磶讉€本質(zhì)的問題。是什么讓孩子能夠直面現(xiàn)實世界的困難孩子離開我們進入到他們的世界里,會遇到困難嗎?一定會的。在和現(xiàn)實世界接駁的過程里,孩子會遇到很多的困難,雖然我們知道,克服了這些困難之后會獲得獎勵,獲得寶藏。但是克服這些困難,需要勇氣、需要智慧、需要毅力,最重要的是需要動力。也就是我們需要給自己一個理由,我為什么那么費勁兒的要去面對現(xiàn)實呢?第一:給我前進的動力,給我人生的意義很多我門診里的孩子們對我說:我的人生不值得活。如果從學習能力的角度看,里面不乏學霸,他們克服學習的困難易如反掌,但是他們很多人卻不去上學,自我傷害,甚至放棄自己。為什么?因為他們找不到活著的意義。父母或是忽略,或是控制,或是誤解,他們內(nèi)心的渴望沒有陽光照亮,那里漆黑一片,生命力漸漸枯萎。所以,讓孩子得以覺得人生值得過,去克服困難的,是父母真正的能看到他,欣賞他本身。第二:讓我前進的是愛,而不是恐懼既然面對的是困難,嘗試就一定會有各種結(jié)果,可能是成功的喜悅,也可能是挫敗。挫敗本身已經(jīng)讓人挺難受的了,但是還不至于太可怕。更可怕的是,和嘗試后的失敗綁在一起的是什么呢?是媽媽失望的眼神?是爸爸期待的落空?是不被愛?如果不優(yōu)秀不配活,不優(yōu)秀就無法得到愛,那就太可怕了。我們?nèi)L試的時候,我們會很緊張,很耗能。因為沒有人告訴你一句話:無論你是否優(yōu)秀,我都愛你。沒有一個人托著你,你得小心翼翼的在懸崖邊站著。我想有這樣體驗的人應該不少吧?如果你也有這樣的體驗,可以留言給我。很多成年人,工作、學習停不下來,一旦停下來就覺得內(nèi)疚,哪怕一切都好,賺錢也不少,還是非常容易緊張起來,就好像得到的一切都可能隨時會失去,雖然理性上我們知道就算都沒有了也活得下去,卻還是非常的害怕,有一種一放松就要墜入深淵的恐懼。有一個成績很好的女孩子,她在班級里一直是第一,她對自己的要求很高,她絕不能讓自己的名次掉下去。因為小時候,媽媽對她的要求就很嚴格,她如果達不到媽媽的要求,媽媽就會把她丟在奶奶家里,她會體驗到被媽媽拋棄的體驗。所以,在她的成長經(jīng)驗里,不能達到媽媽的期待等于被拋棄。這個嚴厲的媽媽被她內(nèi)化了進來,她就這樣嚴格的要求著自己。但是她的第一名背后不是愛,而是被拋棄的恐懼。但是到了高三,她無法去上學了,沒法考試。她媽媽也慌了,怎么這么優(yōu)秀聽話的女兒,突然就不能上學了呢?我和媽媽說:“并不是孩子去上學了,問題就解決了,上不了學只是一個癥狀,它的背后是一種信號和呼救,是我們需要去關(guān)注的?!焙⒆痈艺f,當她不能去上學的時候,媽媽雖然嘴上說都尊重,都理解,但是眼里全是失望。這個孩子有沒有去學校的愿望呢?有!她是不是也想去?是的!但是她就是去不了。家里的矛盾,從小到大按照媽媽的期待活著,害怕自己不優(yōu)秀就會被媽媽拋棄,她一直緊張在那里,一刻也不敢放松,這耗盡了她的心力。所以當她能夠感覺到他自己無法承受,就可能會選擇回避,或者說整個人就崩塌了。什么樣的人,能更好的和現(xiàn)實的困難待在一起?當一個人的信念是:無論我做的怎么樣,我一回頭,爸爸媽媽都欣賞我,接納我,他們的愛不會因為結(jié)果而改變,他們愛的是我,而不是成功的我。這時候,他一定會一往無前的去嘗試,因為他知道,無論結(jié)果如何,都有人托著他。所以,如果父母希望孩子,可以更有活力和動力去外部世界探索,需要的是父母學會去愛他這個人本身,而不是結(jié)果。孩子以自己創(chuàng)造性的方式適應這個世界一個嬰兒出生的時候,孩子會自己找到產(chǎn)道出來。孩子會完成一系列的動作,然后找到出口。媽媽如果能感知和配合孩子,不會催促孩子,媽媽會自由體位,尋找彼此舒服的姿勢,讓骨盆運動起來,幫助孩子更好的尋找產(chǎn)道。當孩子感冒、咳嗽、發(fā)燒的時候,第四天孩子鼻子都塞了,咳嗽的很厲害,但是精神狀態(tài)還好,媽媽知道孩子感冒了,現(xiàn)在很難受,媽媽很心疼,特別想做點什么來幫助孩子,但是她陪著孩子,不著急去打針吃藥,也不用給孩子止咳。第五天,孩子好一些了,第六天,又好了一些,接著孩子又咳嗽了兩周。媽媽陪著孩子打贏了一場又一場的仗。溫尼科特說:“青少年要以自己的創(chuàng)造性的方式適應這個世界,而不是用父母設(shè)計好的方式?!逼鋵?,孩子是從分娩開始,就在用自己的方式尋找屬于自己的那條路。通往這個世界的路,通往母親乳汁的路,從疾病中康復的路,而母親也從分娩就學會等待,學會幫助,而不是催促和替代。有一位媽媽的孩子15歲了,可是媽媽仍然全身心的撲在孩子的身上,媽媽也覺得非常的耗竭,媽媽很希望有自己的生活。我問她:“孩子都15歲了,為什么你還要這樣盯著他呢?”她說:“孩子還在上學啊,還很需要我。”我說:“孩子也可以有自己的空間去探索,你可以適當?shù)姆攀??!眿寢屜肓讼胝f:“那我可以試試看,如果下一次考試可以達到我的要求,就證明他現(xiàn)在有能力自己做主,如果達不到那就不行?!边@位媽媽可能需要知道一個真相:孩子不經(jīng)歷迷茫,是無法找到自己的。她希望要么自己給孩子一條路 ,要么孩子清晰的知道自己要走什么路。這不是真相。孩子要經(jīng)歷迷茫,孩子要先不知道自己是誰,才有可能找到自己是誰。父母看到孩子迷茫的時候,也許會很想指一條路給孩子,但是你指的路,不是屬于孩子的路。孩子的那條路,是在迷茫中走出來的。當你的孩子回到家,跟你訴說那些苦惱的時候,傾聽是最好的方式。雖然你很擔心,雖然您很心疼,但是HOLD住,看看孩子如何處理他的困難。青少年他要活出個性,就是以他的這種創(chuàng)造性的方式來適應社會,它可以有很多的不成熟,可能會選擇很多看上去并不是最好的方案,但如果父母親能夠去等待,去容忍孩子在探索中的一些挫折,孩子就有空間去探索和發(fā)現(xiàn)自我,成為一個獨特而又鮮活的生命。如果父母HOLD不住,無法等待孩子逐漸的探索和成熟的過程,那么就有可能會對孩子有過多的干預,甚至逼著孩子不得不屈服自己或者整個社會、學校的要求。孩子需要的是關(guān)心,而不是擔心孩子面對在外面人際關(guān)系中的壓力,學業(yè)中的壓力,孩子需要一個人承受很多。回到家,孩子希望家里人可以關(guān)心他。但是,如果現(xiàn)在你下班回家,看到孩子在看電視,你會問什么呢?我想,我們會忍不住問“作業(yè)做完了嗎?”但是仔細一想,誒?好像除了問作業(yè)做完了沒,我就沒有和孩子打招呼的其他方式了嗎?有一些媽媽也會很想關(guān)心孩子,會去詢問孩子,但是孩子似乎不想說。媽媽來問我,為什么孩子不想說?我說,因為孩子需要的是關(guān)心,不是你的擔心。孩子要面對的壓力已經(jīng)很多了,他無法再處理屬于你的焦慮了。媽媽問:“什么是關(guān)心呢?”我說:“關(guān)心是孩子的需要,擔心是父母的需要。”比如孩子很晚不睡覺,孩子不覺得困擾,媽媽覺得太擔心了,讓孩子早點睡覺,甚至說:“你睡了我才能睡得好?!薄敲矗@是媽媽的擔心。孩子早上醒來,打了哈欠,媽媽問說:“是覺得很累嗎?”孩子說:“是啊?!薄@是關(guān)心。但是媽媽緊接著說:“讓你晚上早點睡,就知道成天拿著手機。”——這不是孩子想要的關(guān)心,這是你的焦慮。把這個場景切回到孩子小時候,冬天很冷,房間里開著空調(diào)。一家人要出門了,媽媽要給孩子穿上衣服,孩子說:“不,我不冷?!眿寢屩?,現(xiàn)在不冷,但是一出門就冷了。但是媽媽忘了,孩子并不知道外面冷,因為他沒有體驗過。媽媽一直要孩子穿衣服,孩子哭鬧著不穿。媽媽本來要生氣,但是突然想到,孩子并不知道外面冷啊。于是她帶著衣服,和孩子出了門,一出門孩子就跑過來說:“媽媽,冷!”媽媽拿出衣服,孩子就乖乖的穿上了。父母和孩子之間的沖突,大多數(shù)是父母提前知道了太多,或者以為自己知道很多,而希望孩子不用體驗這些痛苦就可以獲得經(jīng)驗,但是孩子是需要去體驗的。孩子未來的路是他用他的經(jīng)驗鋪就的,而不是用父母的經(jīng)驗鋪就的。這個不成熟到成熟的過程,就是一個孩子健康發(fā)展的過程,他會從沒有經(jīng)驗慢慢積累經(jīng)驗。所以,孩子和朋友聊的太晚,早上醒來,媽媽問:“累嗎?”孩子說:“嗯,很困。”媽媽問:“那等下上課會覺得吃力嗎?”孩子說:“有點,等下趴一會兒就好?!眿寢寙枺骸班?,沒問題吧?老師會批評嗎?”孩子說:“沒事兒的,搞得定?!边@樣的關(guān)心,不評價、不建議的氛圍里,孩子愿意跟你說更多。當孩子遇到困難的時候,也會像那個感覺到冷的孩子一樣,愿意和你說說他的體驗。當然,如果孩子感到冷跑過來的時候,媽媽說一句:“我剛才是不是跟你說了外面冷,你就是不聽,現(xiàn)在知道冷了吧?”——這時候,又是另一個故事了。孩子有權(quán)利去體驗,并且體驗后去思考和發(fā)展出自己的策略,媽媽就算提前知道了答案,也不必太聰明。父母有時候笨一點,問問孩子,你感受到了什么?那你都是怎么做的?哇,你怎么會想到這樣去做的?孩子會成長的更好。因為此時,他知道你不是那個聰明的父母,讓他走你知道的那條路,而是陪著他去探索屬于他的條路。所以,父母在孩子成長過程中,不斷修煉的能力中有兩個能力很重要:第一個能力是:敏銳的感覺到孩子的需要的能力,讓孩子感覺到自己是被關(guān)心的,自己需要的時候父母是會在那里的;第二個能力是:父母要能夠涵容自己的焦慮的能力,HOLD住屬于自己的擔心,等待孩子在困難和迷茫中通過體驗這個世界,在與痛苦共舞中,找到屬于自己的路。父母如果能理解孩子在探索的路上,可能有各種各樣的錯誤,也能接受孩子會有失敗的經(jīng)驗,不去強迫孩子盡快的成熟。那么時間就是一味良藥,我們等待孩子的過程中,給孩子提供一個包容和自由發(fā)展的空間,去認同孩子這條看似并不平坦順利的探索之路,孩子才會有機會去發(fā)揮他自己的真實力量。讓孩子成為真實而又有活力的鮮活生命。2021年07月27日
1398
6
8
-
2021年06月06日
1885
1
9
-
張慶彬副主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-廣東 心理咨詢科 陪孩子一路成長的家長 “成長永遠都是一件不急于求成的事”,雖然是微流行的年代,依然要耐心讀好它,每一個字,每一句話,每一段文字。對待我們的孩子也一樣需要精讀、細讀,需要關(guān)愛他、理解他,更需要懂他、陪他成長。 一、兩歲以前 ——培養(yǎng)和孩子的親密關(guān)系 媽媽生病了很難受。對誰也沒說,依舊堅持著給全家人做飯。這時。卻見幼小的女兒緊緊的跟隨著媽媽,小臉滿是擔心:“媽媽,你是不是不舒服?”這時的媽媽,多么的驚訝和感動。但是,這樣的心心相通卻不是與生俱來的。 孩子在兩歲以前,情緒感應非常靈敏,情緒管理也比較容易。父母要和孩子建立穩(wěn)定的親密關(guān)系和信賴關(guān)系,比如陪伴孩子玩耍,和孩子生活在一起,晚上讓孩子和自己同床等,這對孩子生活在一起。這對將來孩子和父母的感情維系具有決定性的作用。 當這種親密關(guān)系形成后,媽媽的一個眼神,爸爸的一個動作,孩子都能領(lǐng)會;媽媽有心事了,生病了,不用開口,孩子都能敏銳地覺察到。 現(xiàn)在很多父母沒有辦法帶孩子,應該讓孩子和其他親人建立穩(wěn)定的緊密關(guān)系,比如姥姥、奶奶、或者阿姨等,這對培養(yǎng)和管理孩子將來的情緒非常有利。值得注意的是,如果孩子由其他親人帶大,不如說由姥姥帶大,和姥姥建立了穩(wěn)定的親密關(guān)系,那么當孩子回父母身邊時,父母不能攻擊孩子的姥姥。因為此時孩子依附早原有的親密關(guān)系中,父母的這種攻擊會動搖親密關(guān)系,那么他將處于情緒分裂狀態(tài)中。這對孩子將來的成長和親子關(guān)系的建立非常不利。 二、2—6歲—— 讓孩子接觸大自然 每個家長都希望孩子聰明,于是從孩子剛會說話起,就教他識字、算術(shù)、背唐詩。但家長可曾想過,這樣的教育反而扼殺了一個天才的成長,天才不是死讀書,而是從小就有敏銳的觀察力,對物體的結(jié)構(gòu),色彩、形狀等有敏銳的感知,但天才的這種感知能力不是天生的。 孩子在6歲前用非語言系統(tǒng)的方式來感知世界。美國很多父母會在孩子剛出生沒多久就把孩子帶到大自然中去,盡量不用語言來教育孩子。而是讓孩子用眼睛、用心靈感受世界。比如對“蘋果”的認識,當孩子還不會說話、不會用文字來表達時,他腦海中的“蘋果”是一個個形象的生動的蘋果樣子。但是當“蘋果”這個詞匯進入到他的腦海中時,他所記憶的就是語言文字,而不是形象記憶。 語言體系是最容易掌握的,也是最簡單的表達世界的一種方式。當孩子學會了用文字和語言表達時,他會很自然地發(fā)展邏輯思維的左腦,而形成思維的右腦則漸漸不再發(fā)育,孩子所有的想象力都變成了簡單的語言,右腦的發(fā)展就被扼殺了。 實際上,孩子小時侯的智商非常高,他們對顏色、聲音感知比成人要強得多,他們可以分辨出顏色中細微的差別,同樣是黃色,孩子可以分辨出不同的黃色。但是當“黃色”這個詞進入他的腦海,他開始學會分類后,對色彩的感知和分辨能力反而沒有了,這就是語言系統(tǒng)對右腦發(fā)展的侵害。 所以,孩子在6歲前,應該重點發(fā)展右腦,讓他這種敏銳的感知力一直保持到成年,而理性思維的開發(fā)應該在7歲以后。讓他們認很多字,背很多詩,實際上,讓我們用成人的思維阻礙了孩子本來的發(fā)展。 那么,我們該如何發(fā)展孩子的右腦?最簡單的方法就是讓孩子接觸大自然,而不要過早地讓他認字、讀書。盡量用形體、繪畫和想象的方式與孩子交流。 三、6—10歲 允許他們犯錯誤 毫無疑問,這個階段的孩子開始真正讓父母操心了。他們走向了學校,開始接觸社會,他們優(yōu)秀與否有了一個明確的判斷:學習成績。然而,這個階段的孩子也正是天性得到釋放的時候,尤其對于小男孩來說,可能很難安安靜靜地在教室里聽課。他們調(diào)皮搗蛋,不好好學習,讓老師頭疼不已,讓家長臉上無光。 真的需要這么擔心嗎? 其實家長的痛苦都源于他在用成人的思維去看待孩子。對于孩子來講,這些只不過是他成長的一種狀態(tài)而已,根本不是個問題。 每個學校都會有一些特殊的孩子,比如說調(diào)皮搗蛋,他們得到老師更多的關(guān)注和批評。我們在潛意識里已經(jīng)假定這些孩子是有問題的,但是從長遠來看,真的有人格完整的人嗎?沒有,而且相反,很多有成就的人都很偏執(zhí)狂、脾氣暴躁,這是因為,能量的創(chuàng)造需要情緒。所以,我們應該允許孩子犯在這個階段可以犯的錯誤,而不是用成人的觀念和思維系統(tǒng)地去分析他。一旦分析,我們就會看到問題,并越來越覺得這是個問題,而孩子會也越發(fā)釋放出這個問題。 家長現(xiàn)在存在的問題是總說孩子有缺點,卻很少說孩子的優(yōu)點,這樣造成孩子不知道自己有什么優(yōu)點,而缺點卻在時時被提醒,缺點也就越來越多。 四、10—14歲 用“無知”面對孩子 在我們已知的觀念中,好孩子是應該好好讀書,成績優(yōu)秀的,這樣的孩子才能有好的前途,成績不好的孩子沒出息。 混沌學理論告訴我們,一切都是未知的,如果家長能夠用“無知”的態(tài)度面對孩子,也許一切都大不一樣。我們沒有辦法讓自己的孩子和別的孩子一樣,因為每個成功的案例都是不可復制的,每個孩子有自己獨特的發(fā)展方式,誰能保證考上清華的孩子一定就前途無憂?誰有能說現(xiàn)在成績不好的孩子以后就沒有成就? 所以家長真的沒有必要老找孩子的麻煩,也許他不愛學習,這個時候,不要斥責他,而應該讓他在自己感興趣的方面發(fā)展的最好,讓誰都對他刮目相看,一旦這個孩子得到了學校、同伴的認同,他去發(fā)展其他方面就很容易了。如果你強迫他放棄了自己感興趣的事,學習上又得不到大家的認同,他天才的地方就會被家長抹殺了。 有個例子。一個初中生非常你愛學習,他的父親沒有強迫他回到學校,而是問他想干什么。孩子說,我想去西藏。爸爸說,好,暑假我們開車去西藏。就這樣,一家人自駕車去西藏,一路上經(jīng)歷了非常多的困難險阻,后來媽媽實在堅持不了,回家了,但是孩子卻一直堅持到西藏?;丶液?,他非常興奮,覺得自己完成了一件非常了不起的事。他眉飛色舞地對伙伴們講述他的傳奇經(jīng)歷,得到了伙伴們的認同,開學后,他主動回到學校,因為他覺得去西藏這么難的事情自己都做到了,還怕上學嗎?況且,全班同學就他一個人自駕車去西藏,在這種強烈自我認同感下,他學習的勁頭十足。 因此,家長應當重新用“無知”的方式,用充滿認同感的方式看待自己的孩子,讓他已自己特有的方式成長,而不是把各種主流的觀點強行讓孩子接受。如果你做到了這一點,對你的孩子來說是種福音。 五、14—18歲 民主家庭的孩子沒有叛逆的青春期 不知從什么時候起,孩子開始背著家長打電話;開始有了小“男朋友”、“女朋友”;開始對媽媽的嘮叨煩躁,對爸爸的意見嗤之以鼻…… 沒錯,孩子的青春期到了,這個時候的家長,往往如臨大敵,似乎做好一切準備要和孩子好好“較量一番”。 仔細分析,青春期的較量正是孩子和家長爭奪“話語權(quán)”、爭奪家庭“權(quán)威”的較量,不難發(fā)現(xiàn),小時侯越乖的孩子在青春期越叛逆。這是因為從小家長都用成人的權(quán)威對孩子說話,用成人的文化教育孩子,孩子原本的年齡特質(zhì)和他所接觸的觀點發(fā)生嚴重分裂。當他開始有自己獨立的思考后,他的分裂感越強,青春期也就越叛逆。 我們也看到,生活在民主家庭的孩子,并不會有明顯的青春期叛逆行為,因為他不需要挑戰(zhàn)權(quán)威。父母總是以一種開放、寬容的眼光來看孩子,孩子從來就不需要和父母抗爭什么,因為家里沒有所謂的“權(quán)威”。實際上,家庭應該是個“講情”而不是“講理”的地方。 其實,孩子的教育是一項非常系統(tǒng)的工程,盡職盡責的父母,應當是能夠陪伴孩子一起長大的父母。父母的自我心理“再成長”對孩子的成長非常重要,如果父母沒有完成這種自我成長,可能就永遠失去了建立和諧親子關(guān)系的機會。2021年06月03日
811
0
1
-
葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 葉院說,他很慶幸自己是一個兒童青少年的精神科醫(yī)生,他說孩子們的生命力真的太強了。不管環(huán)境多么的嚴酷,他們總是能找到讓自己可以活下來的資源。我在門診的時候,也有一樣的贊嘆,我們今天一起走進門診,去看看葉院為什么這么說?(以下故事,人物已做模糊處理,略去關(guān)鍵識別信息,請勿對號入座。)門診中來了一個雙相情感障礙的男孩子,他因為自殺未遂來到門診。男孩子看上去很冷靜,也有超過他年齡的成熟。母親坐在身邊,非常憂心,她說一回家就看到孩子留下的遺書,到處找孩子都找不到,后來孩子自己回了電話,說自己馬上要死了,一家人好不容易把他給救下來了,把一家人給嚇壞了。雙相情感障礙,我之前聽過很多次,也見過雙相情感障礙的人。但是,從未深入的走進過他們的內(nèi)心世界去了解。我只知道得了雙相的人,有時候會抑郁,情緒很低落,有時候會很亢奮,好像不用睡覺也不會累,口若懸河、滔滔不絕、自我感覺非常好,有一種全能的感覺,甚至覺得自己明天就能跟馬云談個合作。但是這樣的感覺缺乏現(xiàn)實基礎(chǔ),很快就會破滅掉,然后陷入到抑郁之中。我曾經(jīng)因為一個雙相的媽媽咨詢過葉院,葉院說,她的現(xiàn)實太困難了,活下來太難了,所以她得營造出這樣的無所不能的神一般的感覺,讓自己可以感覺好一些。雙相的底子是抑郁,是非常無助、無力的表現(xiàn),但是這種無力太難受了。他通過幻想夸大,像嬰兒般的理想化的無限夸大的防御,好讓自己不會那么無助和無力,但是這種防御就是不真實的,所以有時候就容易崩潰。沒認識葉院以前,我會和很多人一樣,聽到這些心里也就是說一句“這人有病”,我們以前的方式就是“躲開”,或者把他們“排除出去”。認識葉院以后,我才發(fā)現(xiàn),有很多的病其實都是一個人為了活下來而發(fā)展出來的策略。他們雖然生病了,但是他們能活下來,真的是不容易。葉院問男孩子:“剛開始出現(xiàn)的時候是什么樣子的呢?”孩子說:“會躁狂起來,話特別多,覺得自己本事特別大,特別厲害。精力很好,覺得自己很行,花錢也不心疼。然后就會突然困起來,一睡睡半天。心情也沒有那么好了,一點情感都沒有了,會很不開心?!比~院問:“有想過自殺嗎?”孩子說:“沒有,那時候還輕?!蹦泻⒆幼罱霈F(xiàn)了一些幻覺,他說:“我看到一個女孩子跟我聊天。但是我一伸手觸碰她的時候,她就突然破滅了。”葉院問:“什么時候會看到她呢?”男孩說:“我情緒很高亢的時候會見到她,睡覺前也會見到她。”葉院問:“她會對你說什么嗎?”男孩說:“嗯,她會跟我說,讓我冷靜一些。她跟我說不要生氣,她會安慰我。”葉院問:“這個女孩子和你說話的時候,你喜歡聽嗎?”男孩子點點頭。聽到這兒的時候,我對男孩子幻覺里的女孩子產(chǎn)生了溫暖的感覺,她會出現(xiàn)勸男孩子冷靜一些,不要生氣,似乎是在接納他的情緒。葉院問:“這個女孩子是你認識的嗎?”男孩子說:“不認識。”葉院問:“你會和她對話嗎?”男孩子說:“會的。很真實,有時候甚至是可以觸碰到,有觸覺的。”葉院問:“她的聲音會讓你感覺到被安慰了一樣。”男孩子點點頭。葉院問:“幻覺消失的時候,你會失落嗎?你會希望她一直陪著你嗎?”男孩子說:“嗯!”葉院:“現(xiàn)實中有人能安慰你嗎?”男孩子:“沒有。”葉院:“好朋友能安慰你嗎?”男孩子:“不能?!比~院:“爸爸媽媽能安慰你嗎?”男孩子低聲說:“不能。”我聽到這里的時候,突然很想哭。我很意外葉院會問他,幻覺消失的時候會失落嗎?當我聽到孩子說,現(xiàn)實中沒有人能安慰他的時候,我理解這個女孩子出現(xiàn)對他有多重要。此處來一波回憶殺:我小時候最喜歡看的一部電視劇《成長的煩惱》。其中有一集,小妹妹Chris想找哥哥姐姐們玩,但是哥哥姐姐們都在忙,把她冷落在一旁。結(jié)果,在Chris的世界里,就出現(xiàn)了一只會說話的大老鼠。大老鼠會陪她玩耍,陪她說話。家人發(fā)現(xiàn)chris總是自言自語的在和什么說話。哥哥Mike擔心妹妹,就問妹妹關(guān)于這個老鼠的情況,結(jié)果得知陪伴妹妹的這只大老鼠的名字叫做Ike,他發(fā)現(xiàn)原來妹妹內(nèi)心這么渴望自己可以陪他。而當他開始陪伴妹妹的時候,大老鼠Ike就失落的收拾包袱離開了。我想,如果這個男孩子的現(xiàn)實生活中,也有一個Mike,就不需要出現(xiàn)Ike了。葉院繼續(xù)問男孩子:“她讓你不要生氣,你會怎么回復她?”男孩子:“我會把事情跟她說?!比~院:“你會跟她傾訴!”男孩子點點頭。葉院:“她可以很好的安慰你,她多大?”男孩子:“比我大一歲?!比~院:“她長得怎么樣?”男孩子:“長得還行,比較溫柔的。”葉院:“你需要她的時候,她隨時能出現(xiàn)嗎?現(xiàn)在在這里能出現(xiàn)嗎?”男孩子愣了一下,說:“我不確定?!比~院:“嗯,所以不是完全受你控制的?!比~院問:“你那天想自殺的時候,她有出現(xiàn)嗎?”男孩子:“有啊,那天我跟她道別?!比~院問:“那她會勸你嗎?”男孩子:“嗯,她勸我。但是勸我也沒有用,她就和我說再見。然后我就……”葉院問:“當時發(fā)生了什么,讓你突然要告別?”男孩子:“我忘了,想不起來了?!比~院問孩子:“爸爸媽媽脾氣怎么樣?”男孩子說:“媽媽脾氣很壞!”葉院問:“那媽媽脾氣很壞,你有什么感覺呢?”男孩子說:“我的感覺就是沒感覺?!比~院問:“你會覺得自己很無助,很無力嗎?”男孩子點點頭。葉院回頭問媽媽:“你們有想過為什么會這樣嗎?”媽媽說:“我也不知道,我越說他越煩,我們一說話,他就讓我們閉嘴。他還學會了抽煙。”葉院說:“抽煙是他在處理情緒?!眿寢屨f:“第一次發(fā)現(xiàn)他抽煙,我們打了一架。”葉院說:“你認為是他想抽煙?”媽媽說:“可是我接受不了他抽煙。”葉院問:“那抽煙接受不了,他死你能接受嗎?”媽媽愣了一下,眼睛紅了。葉院說:“抽煙只是因為他實在是無法處理自己的情緒了,暫時使用的一種策略?!眽牧晳T的背后是什么?在葉院的門診里,葉院經(jīng)常會和媽媽說:“你所說的這些事情都只是孩子幫助自己的方法,我們?nèi)绻麑τ谶@些方法感到很擔憂,很不能接受,要思考一下,她們之所以采用這些方法,是不是在防止更可怕的事情發(fā)生?是不是在處理無法承受的情緒呢?”但是,父母們經(jīng)常只是希望改掉這個壞習慣,而孩子們不僅不改,還越來越反感父母們的嘮叨。比如在今天的門診中,一個媽媽反復的在說孩子睡得太遲的問題。媽媽說:“我讓你早點睡啊,晚上睡得太遲了。”葉院問孩子:“晚上幾點睡?”孩子說:“12點?!比~院問:“你就是想晚點睡呢,還是有事情要做???”孩子說:“就是想晚點睡。”葉院又問:“早上起來困嘛?累對你的干擾大嗎?”孩子說:“干擾大?!比~院問孩子:“你會好奇嗎?干擾那么大,但是還是要遲點睡,是什么讓你想要遲點睡呢?”孩子說:“我拿到手機的時候已經(jīng)很晚了?!眿寢尵o接著就說道:“所以說,我讓你手機不要帶到房間里去。”后來葉院在給治療方案的時候,媽媽對葉院說:“是不是睡得晚對他情緒也有影響?”我聽到媽媽的意思是——醫(yī)生醫(yī)生,你幫我勸勸孩子。可是葉院說:“是,早點睡是會好,但是現(xiàn)在他的情況,晚點睡對他也是有益處的,這是他自己調(diào)節(jié)自己情緒的方式?!备~院學習,聽他和青少年們對話的方式,他總是帶著好奇去詢問。為什么一個孩子這么內(nèi)疚傷害自己,卻又忍不住的傷害自己?為什么睡的晚對白天干擾那么大,孩子還是忍不住睡的那么晚?為什么孩子會抽煙,孩子通過抽煙在解決什么問題?為什么孩子會出現(xiàn)幻覺,這個幻覺在如何幫助孩子?當我們放下要求,走進孩子內(nèi)心矛盾的世界,我們會發(fā)現(xiàn),大人說的道理孩子們都知道,但是為什么他們做不到呢?那是因為有太多太多堆積的情緒,大到無法處理,世界無處可躲,心事無人傾聽,他們才用各種各樣的方式去處理這些情緒。所以,父母們要怎么做?是要求孩子早點睡?別抽煙?別沉迷網(wǎng)絡?還是成為孩子的Mike呢支開父母的男孩門診進來了一個男孩兒,孩子的臉看上去有些倔強。孩子沒有去上學,葉院問他:“最近在家里有什么安排嗎?”孩子說:“做自己喜歡的事情?!卑职终f:“平時不上班的時候,帶他出去,他都很不樂意?!蔽铱吹胶⒆影杨^撇過去。葉院跟爸爸說:“他不喜歡的當然會被動。”這時,我看到孩子看著葉院點了點頭。孩子讓父母先出去,說要單獨和醫(yī)生談,父母就出去了。這個孩子挺有力量的,中間有一組病人看到門診有人出去了,便迫不及待地推門進來,孩子回頭就說:“我們還沒結(jié)束呢?!焙⒆痈~院說:“其實我跟我爸爸真的沒有什么話可以說的。無話可說,只能沒話找話說,很尷尬。其實根本沒有什么話可以說的。他每周都想帶我出去玩,但是我一點興趣也沒有。我也沒辦法反駁?!比~院說:“你跟著他,覺得很煎熬、很無聊。那假如你有自己的安排呢?”孩子說:“如果他覺得不合理的話,是不允許的?!比~院說:“哦,合理不合理,爸爸說了算?!焙⒆诱f:“其實還是強迫的,只是用軟化的態(tài)度強迫?!比~院說:“你感覺到有這樣的壓力…… ”孩子說:“對,不可反駁。還有一點就是,我爸從我確診以來,都不理解我的病情。他們也沒查過我的病是怎么回事。他會抱怨說我脾氣不太好。其實,我很克制了。”葉院說:“對你來說,最累的部分是你不得不去照顧別人。”孩子說:“嗯,是的?!比~院又問了孩子很多孩子自己的看法。我發(fā)現(xiàn)這個孩子父母在與不在完全是不一樣的。爸爸媽媽在的時候,他臉上很倔強,話也不多,和父母有點針鋒相對。父母一出去,他就像遇到老朋友一樣,說話邏輯非常清晰,把他對于爸爸給他安排的事情的感覺和觀點很清楚的表達出來。一個孩子對著一個醫(yī)生可以掏心掏肺,對著父母卻無話可說,我當時就覺得這個門診就像是一個很溫暖的空間,孩子從外面擠進來,有了一個可以喘口氣,有人能聽懂她說的話的地方。爸爸工作也許也挺忙的,周末就想陪陪孩子,帶著孩子出去玩,還給孩子報名了一些好玩的社團。也許爸爸也不太理解,為什么孩子就是不領(lǐng)情,看不到自己對他的關(guān)心呢?從孩子和葉院說的話來看,孩子是想要父母的關(guān)心的,也對于父母至今還對自己得了什么病不夠關(guān)心而生氣,但是父母給孩子的東西,卻沒有問過孩子是不是孩子想要的。孩子要的是關(guān)心和尊重,也就是青春期的孩子一邊希望成為自己,一邊又不能完全脫離父母。所以她們既想要父母的關(guān)心,又希望父母讓她們成為自己。然后他和葉院討論住到日間中心的問題。孩子問葉院說:“我不是很喜歡社交,這里會強迫我完成一些事情嗎?”葉院說:“你不太喜歡順服的感覺對吧?”孩子說:“是的,我不擅長這樣子做?!比~院說:“這里是一個自由的空間,我想一個人自由的呆著,沒關(guān)系你可以自由的呆著。如果我想和大家聊一聊,也可以進來聊一聊。這是一個以你為主的,你自己說了算的空間。不是你必須怎么樣,必須怎么樣的感覺有時候是不舒服的?!焙⒆狱c了點頭。我在想,這個孩子的父母,一定也做對了很多,才能培養(yǎng)出這么有力量感的孩子,他能拒絕,能知道自己要什么,為自己尋找生命力得以延展的資源。他的內(nèi)心是有自己的想法,有自己的主意的,也有力量去守護的。門診里很多的孩子,充滿了智慧和力量,就像一棵植物,總在尋找一個空間給自己,在這里可以喘息,可以有陽光。青少年日間中心溫州醫(yī)科大學附屬康寧醫(yī)院有一個青少年的日間中心,給到暫時無法去上學的孩子們,在白天來住,晚上和周末回去。日間中心是一個過渡空間,在這個空間里,孩子們可以和其他孩子社交,可以和藝術(shù)治療師玩音樂、繪畫、做團體治療。這個日間中心用的是溫尼科特的理念。溫尼科特認為每個人都是一顆足夠好的種子,如果種子發(fā)展失敗了,不是種子的問題,而是環(huán)境的失敗。只要提供足夠好的促進性的環(huán)境,植物又能繼續(xù)的發(fā)展起來。我第一次去參觀的時候,我看到里面有漂亮的教室,有懶人沙發(fā),孩子們躺在地上,心理咨詢師也躺在地上陪著孩子聊。我問葉院,這里這么舒服,孩子們還愿意去上學嗎?葉院說:躺著躺著,就想出去了。第二次,我陪著一群做教育的人參觀日間中心,我們到了藝術(shù)治療室,藝術(shù)治療室里的作品,和我在我女兒的美術(shù)學校里看到的很不一樣。在我女兒的美術(shù)學校(溫州的浮力美術(shù)學校)里看到的作品是這樣的:溫州浮力美術(shù)學校兒童作品在日間中心我看到孩子們的作品是這樣的:溫州醫(yī)科大學附屬康寧醫(yī)院青少年日間中心兒童作品浮力美術(shù)的林立權(quán)校長和我說:“你如果看不懂孩子的畫,你就看看看這幅畫的時候你開不開心。很多孩子無法用語言表達自己的痛苦,但是他們可以通過藝術(shù)來表達出自己的內(nèi)心世界。”第二次參觀的時候,除了作品讓我印象深刻以外,是這里的咨詢師們和孩子交談的方式。我參觀過很多的醫(yī)院,有些醫(yī)院很漂亮,但是進去之后會覺得冷冰冰的不舒服,僅僅是豪華的,但是沒有聯(lián)結(jié)。這里的咨詢師是溫柔與愿意理解孩子的。在這里,我認為最寶貴的,不是醫(yī)院撥了這么大一個空間出來,而是這里的人。我看到坐在孩子身邊,跟隨著孩子,陪伴著孩子。這里有中央音樂學院畢業(yè)的音樂治療師,有來自法國的繪畫治療師,還有嚴格受訓的心理咨詢師和團體的帶領(lǐng)者。上不了學的孩子們,聚在這里,被重新養(yǎng)育。當然,葉院說,至少1/3到1/2的工作,是和父母工作,重新需要用心去養(yǎng)育的不止是孩子,還有孩子們的家長。家長們才是孩子們現(xiàn)實中的MIKE,而醫(yī)生以及日間中心只是孩子們過渡的空間。在門診我還觀察到一個有趣的現(xiàn)象,我現(xiàn)在不確定這個現(xiàn)象能不能說明什么,只是寫出來。我發(fā)現(xiàn),有一些家長進來,是會坐在孩子邊上的,門診有好幾張椅子可以坐。但是有一些家長,會站在孩子的邊上,而且站的距離和姿勢會讓我覺得很有壓迫感。有時候站在孩子身邊的是爸爸,有時候是媽媽,而無論是誰,這個人在后面和孩子對話,和醫(yī)生對話的時候,總是喜歡搶著說話,或者比較強勢。甚至有一位家長,一進來就站到了葉院的身邊,和葉院挨的很近,一邊和葉院說話,一邊盯著葉院在電腦上的一切的操作。我當時感覺是,如果我是葉院,我會有一種被入侵和監(jiān)視的感覺,而這位媽媽的孩子全程都沒有什么機會說話。我當時腦子里出來一個畫面,這些孩子(植物),到底是被什么壓住了,生命力無法延展呢?如果父母在和孩子的相處中愿意坐下來,挪開來,孩子是否就可以伸展了呢?這個我們還需要慢慢觀察。有一位走過來的媽媽說,她的孩子現(xiàn)在已經(jīng)恢復過來了,有人問她的孩子:“你是怎么好起來的?”孩子說:“從我媽不再管著我的那時候起,我就好起來了。”今天的門診故事就講到這里,下一篇門診日記,我將給你講一個眼神里充滿了恐懼,非常害怕到門診來,卻主動要求來門診的女孩的故事。作者簡介2021年05月25日
924
0
1
-
葉敏捷主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-浙江 線上診療科 作者:鄭寰丨排版:育己小姐姐(以下故事,人物已做模糊處理,略去關(guān)鍵識別信息,請勿對號入座。)對媽媽表示憤怒的男孩我在門診看到的一個小男孩,他脾氣很暴躁,對媽媽很兇。媽媽看上去好像很怕孩子,有點唯唯諾諾的,講話也很小心。一到門診來就問,“要不要我先出去?”孩子就說:“你先出去吧!”媽媽就趕緊先出去了。孩子開始和葉院談,他說自己出去玩不想去,上學也不想去,待在家里很無聊。媽媽總是讓他去做各種沒用的檢查。孩子說話的時候嗓門很大,有很多的憤怒。他和葉院說,自己經(jīng)常想咬媽媽。葉院問他:“那你咬過嗎?”他說:“咬過?!比~院問他:“那媽媽的反應是什么呢?”孩子說:“她說夏天要到了,青一塊紫一塊的不好看?!焙⒆右舱f自己想打爸爸,但是并沒有真的去打。我在聽他這樣說的時候,想起葉院之前和我們做青春期抑郁癥的課程的時候,就提到有些孩子在青春期情緒難以排解的時候會咬媽媽,打媽媽。有些爸爸會說“你不要打媽媽,真要打打我好了”,但是孩子還是揪著媽媽打。葉院當時跟我說:“因為在孩子的眼里,媽媽是那個最親、最信任的人,所以才會去打媽媽。其實過后孩子內(nèi)心也是非常內(nèi)疚的,但是打的時候看上去會咬牙切齒的,打的很重。”這個孩子看上去一副愛誰誰的樣子,也很暴躁,但是他反復的重復著:活著有什么毛線用啊?活著有什么用?后來談到要用藥的部分,葉院問孩子,能不能邀請媽媽進來,談一談用藥的事情?孩子同意了,他開門讓媽媽進來。媽媽進來以后,坐下來就問葉院:“我在家里制不住他了,你有什么辦法嗎?”媽媽和葉院交談,希望葉院可以給一個方法幫助他制住孩子。媽媽還問葉院,要不要查微量元素。這個媽媽和葉院交談的時候給了我一些感覺,第一,她好像抓不到重點,問的問題都不是關(guān)鍵的要關(guān)心的問題;第二,她好像在回避孩子的情緒,對孩子排山倒海的情緒視而不見。媽媽問的時候,我看到孩子在旁邊,停止了抱怨和發(fā)泄,他開始像一頭公牛一樣,低下頭,眼睛翻上去,瞪著媽媽,他的眼神變成一把刀,指向媽媽。媽媽沒有看他,仍然只在問葉院,是不是把孩子送來住院比較好。就好像孩子的憤怒如巨浪一般涌向媽媽的時候,好像媽媽對此仍然無動于衷。我可以感覺到,媽媽是關(guān)心孩子的,但是也似乎沒有辦法有足夠的能力去容納孩子了,她希望醫(yī)院可以幫助她接管孩子。葉院和媽媽說,孩子需要的是被理解,養(yǎng)育一個人是需要時間的。他也建議媽媽要去學習怎么和孩子溝通,如何理解孩子。送到醫(yī)院里孩子是會好一些,因為會有很多人幫助孩子,但是孩子真正改變,還是需要媽媽的改變。媽媽說:“我是有反思的?!眿寢尩倪@句話引來了孩子的爆發(fā),他說:“我沒有看出來。我好好說話,你卻半句話都聽不進去。我一說話你就不耐煩。我對爸爸已經(jīng)不抱希望了,我對你還有希望。可是你卻這樣,現(xiàn)在我覺得活著沒有意思,我就倒在家里,藥也不吃,什么也不做?!边@時候的他,變得和剛才不太一樣了。他從一個耀武揚威的小大人,變成了一個委屈的不得了的孩子。剛才憤怒到要殺人的眼睛,紅了眼眶流出眼淚。孩子在對媽媽說的是:我要放棄自己了,我要停止救我自己了,你已經(jīng)是我唯一的希望了,為什么你還是聽不見?。磕且豢?,我是覺得很難過的??瓷先寢屇敲磧吹暮⒆?,為什么這么憤怒,因為他無論發(fā)出多大的聲音,無論是我跟你說我用語言說需要你,還是我放大音量對你表達不被看見的憤怒,還是我踢你,打你,咬你,你都聽不見。那是憤怒,更是絕望。絕望的結(jié)果是,他不再覺得活著是有意義的。孩子的表達,父母能否看見?這是很多孩子向父母表達過程:我一開始是和你說的,但是你聽不見;然后我有了情緒,情緒是更強烈的信號,你說不許哭!再哭就關(guān)小黑屋;之后情緒翻江倒海,有了很多的行為,行為一步一步的升級,暴力相向,言語攻擊,傷害自己,還是希望讓你看見。最后,絕望了,你不可能看見我了,于是我開始放棄自己。它是一系列的連續(xù)的信號。嬰兒的饑餓信號就像我們喂奶的時候,嬰兒也會有各種信號:第一個階段的信號,是咂巴咂巴嘴,吸吮一下手指,搖搖頭;如果媽媽還沒發(fā)現(xiàn),進入到第二個階段,開始伸展,動的更多,更焦躁一些;如果媽媽還沒有發(fā)現(xiàn),孩子就開始哭鬧了。孩子其實發(fā)出過很多個階段的信號的,如果媽媽每次都到了哭才發(fā)現(xiàn)孩子要吃奶了,那時候孩子可能已經(jīng)很生氣了。但是,如果連孩子哭成那樣,媽媽還是不喂奶,比如要定時喂養(yǎng),或者就是不喂,不抱,不回應。孩子漸漸的,就會“安靜下來”,絕望了,睡眠訓練就是這么干的。所以我們看到嬰兒期,或者是大孩子,其實都是一樣的。從嬰兒期的啼哭,到兒童青少年期的吶喊。一次一次的,希望父母看到他,在有能力滿足他的時候滿足他,在沒有能力解決問題的時候,愿意接納和看到他的情緒,陪伴他。在門診,有一對父母,一直問葉院:“孩子老和我們說過去的事情,說我們之前對她不好,但是過去都過去了,她一直讓我們認錯。過去無法挽回了,老說有什么意義呢?”葉院說:“她不說,她就不痛苦了嗎?”表達的意義不在于回到過去去改變,而是告訴你,我很痛苦,我希望你們能和我一起面對這個痛苦,我希望你們能知道這個痛苦。這讓我想起那些放在新生兒科里回來的孩子,他們會在媽媽的身上有很多的哭鬧,粘媽媽,放不下。不是說媽媽要認錯,因為大多數(shù)時候孩子住到新生兒科去不是媽媽的錯,但是媽媽卻會在他痛苦的時候陪著他,而不會說:這是你的痛苦,你自己處理吧!無論是嬰兒期,還是兒童青少年期,父母都不是神,不見得都可以滿足孩子的需要。但是父母愿意去理解孩子的痛苦,愿意去陪伴孩子,對孩子來說就很重要。所以,如果父母有能力解決,可以幫孩子去解決,父母可以do ! 如果父母沒有能力解決,和孩子一起去面對,父母可以be !當父母發(fā)揮出父母的功能的時候孩子就有了生機當父母發(fā)揮出父母的功能的時候,孩子就有了生機。門診中我看到一個孩子,孩子的狀態(tài)很不錯。她說,以前她和爸爸媽媽沒法溝通,現(xiàn)在越來越能順利地溝通了。爸爸在旁邊說:以前她在學校里遇到不開心的事情回來跟我們說,我們總是說教,說道理,讓她去體諒,沒有真的能理解她的痛苦?,F(xiàn)在,我真的能理解她的痛苦了,我們能和她的情緒在一起了。但是,我們也知道之前的形象太惡劣了,給她造成了挺大的影響,要一步一步來。我當時覺得這個爸爸認錯的態(tài)度太可愛了。孩子的改變這么大,恢復得這么好,和父母懂得如何去走進孩子的心里,理解孩子的痛苦和困難,從“要求”變成理解和陪伴,很有關(guān)系。當父母的功能發(fā)展起來的時候,孩子就重新生機勃勃了。而如果父母不具備父母的功能,即使孩子在醫(yī)院里住了一段時間變好了,回到家里,就又開始掉進了無人關(guān)心,無人看見的黑洞里。就像前面那位無法回應的媽媽,我看的出來,她是很希望讓孩子好起來的,她所承受的,如果我們不去經(jīng)歷一次,也無法理解她巨大的痛苦。我看到那位媽媽的時候,我的感覺是,她成長的過程中是不被回應的,這位媽媽非常的缺愛,所以她自身的資源非常貧瘠。她這塊土壤不是不想給孩子營養(yǎng),而是這塊土壤本身太過于貧瘠了。所以,葉院當時會和媽媽說,你很需要心理咨詢,只有你變好了,孩子們才會好起來。這不是把孩子簡單送過來住院就能解決的。凱叔講故事的公眾號寫過一篇文章,標題取得非常好《你罵孩子,他不會停止愛你,卻會停止愛自己》。就像那個紅了眼眶的孩子,他在絕望時刻仍然期待著媽媽可以聽見他,可以給他一點點活下去的資源,但是當媽媽仍然聽不見的時候,他就停止愛自己,反復地說著:活著有什么意義。一個孩子在成長過程中,沒有好的鏡子看到自己本來就很可愛的樣子的時候,沒有營養(yǎng)的土壤可以滋養(yǎng)他的渴望的時候,他可能就會覺得:我是不值得被愛的,我是不重要的,我肯定得到不好的,大家都不會來幫助我的,沒有人愿意來理解我,我的人生不值得活。就這樣,把這個對自己的認知寫到了自己的內(nèi)在劇本中。戴著鴨舌帽的女孩在門診中,我們見到一個女孩子,她進來的時候戴著鴨舌帽和口罩,在這個門診的過程中,都低著頭,捂著耳朵。葉院問她:“今天是你自己想來的嗎?”孩子搖搖頭。葉院繼續(xù)問:“為什么叫你來,有跟你說過嗎?”孩子搖搖頭。葉院問:“那你愿意來嗎?”孩子繼續(xù)搖頭。葉院又問:“你是被逼過來的,是嗎?”孩子點頭。葉院說:“你什么原因都不知道,就這么莫名其妙地過來了嗎?”孩子點點頭。在這個過程中,媽媽一直跟孩子說:“我們好不容易來一趟,醫(yī)生的號這么難掛,你要跟醫(yī)生說啊。醫(yī)生是來幫你的。”葉院跟媽媽說:“你不用逼她說,我們不做沒有經(jīng)過她同意的事情。你把你知道的告訴我就可以了?!钡菋寢屵€是時不時的和孩子說:“你跟醫(yī)生說啊,你幫助自己也幫助媽媽好嗎?”孩子越來越煩躁,說:“我不想說啊,你不要再說了!”媽媽說:“我們跟醫(yī)生說,說了開了藥吃了不就好了嗎?”孩子說:“好個屁!”葉院對孩子說:“你之前是不是看過醫(yī)生,但是醫(yī)生也讓你挺失望的。開了藥也沒什么用,還是得你自己調(diào)節(jié)?!比~院回頭對媽媽說:“孩子比較乖,有什么難受的也不愿意說出來,所以委屈只能自己扛下來?!眿寢屨f:“是的是的,我這個孩子是特別乖,特別省事?!边@時候,我看到孩子頭稍微抬起來一些,不再埋得那么深了。接著媽媽帶著孩子去做檢查。我注意到開完檢查到要付款的時候,這個孩子自己拿出了手機要掃碼付款。后來還是媽媽支付的。我看到一個女孩不說話,她就在那兒,媽媽和葉院長交流治療方案。葉院長說:“孩子這個情況可能要住院?!眿寢屨f:“住院的話可能會影響學習,她馬上就要考試了?!钡群⒆訖z查回來的時候,她主動坐到了離葉院更近的位置上,開始和葉院交談。她說:“我家里人很善良,我這個樣子了還沒有放棄我?!比~院問她:“你有想過傷害自己嗎?”女孩說:“之前有過。”葉院又問她:“想過死嗎?”女孩說:“想死但是不敢死?!比缓笈㈤_始講各種自己想過的死的方法,她研究了很多種死法。女孩說:“我跟你說了這么多,但是我覺得我之后又會后悔我為什么要跟你說這么多?!比~院問她:“你有沒有考慮過心理咨詢?”女孩兒的第一反應是:“一次要多少錢?”我當時挺驚訝的,她都難受成這樣了,她考慮的還是心理咨詢多少錢的問題。但是我知道她其實是在問,我值得家人再為我花錢嗎?我們?nèi)ツ旰腿~院做了一堂課程,叫做“太乖的孩子”,做那個課程之前,葉院就經(jīng)常和我們說,門診里好多太乖的孩子,太乖的孩子是要出大問題的。這個孩子就讓我想起那堂課程。太乖的孩子,在自己痛苦的想死的時候,仍然覺得是自己不夠好,拖累了家庭。在葉院和孩子交談的過程中,我看到在一旁的媽媽發(fā)生了一些變化。媽媽一開始都是站在孩子邊上,從上往下和孩子說話,要求孩子和葉院交談,媽媽的措辭里,用了很多很多個“你應該”,這會讓我感覺到有一些壓迫感。后來葉院開始和孩子交談的時候,媽媽坐在了沙發(fā)上,再后來,媽媽坐到了孩子旁邊的椅子上,媽媽也開始趴在桌子上,看著孩子的眼睛和孩子說話。我看到這個變化的時候,很驚訝。原來醫(yī)生的示范作用,潛移默化地就發(fā)生了。葉院在門診和孩子說話的時候,大多數(shù)都是這個姿勢,他會彎下腰來看著孩子說話,有時候甚至是趴下來的姿勢。葉院在門診里和孩子的交談,其實都是在現(xiàn)場給父母們示范,如何去理解孩子,如何去回應孩子的情緒。父母們,也會觀察到,醫(yī)生這樣說話的時候,孩子愿意和醫(yī)生多說一些心事,多依賴一些,多求助一些。父母們也就會跟著醫(yī)生去學習,如何對待孩子是孩子更需要的方式。我在想,孩子為什么會終于抬起頭,又在檢查完以后愿意坐到葉院身邊跟他說。我猜測是因為葉院長問她:“你是自己想來的嗎?”是因為她聽到葉院說:“我們不做她沒有同意的事情?!笔且驗槿~院說:“醫(yī)生讓她很失望,藥沒什么用,她還是要自己扛?!笔且驗槿~院理解了,她很乖,乖到這么大的痛苦,她覺得只有自己來承受,而不想再給家人添麻煩。門診短短十幾分鐘,當她發(fā)現(xiàn)有人可以理解自己的時候,她就又看到了生機,愿意去說了。這就是生命力,這就是理解的力量。當孩子總是無法被理解時當孩子總是無法被理解,孩子除了會停止愛自己以外,也會認為自己是不值得被愛的。這不只是這些門診里的孩子們。葉院以前不太愿意我稱呼他門診里的孩子為病人,他說:所謂的病人,他們有些人的功能是很好的,能力不比我們差,他們只是在這個特殊的階段遇到了困難,需要我們的幫助而已。我以前和其他人一樣,覺得精神科里的孩子是病人。但是當我走進去的時候,我發(fā)現(xiàn)其實孩子們都只是在說——我的需要,你知道嗎?我曾經(jīng)用語言告訴過你的,但是當時你不以為意!需要沒有被滿足,我有了情緒,情緒是我用更強烈的方式在說我需要你,但是你說:你脾氣真不好!最后,我開始保護自己,攻擊你,你覺得痛苦了,但是你還是不知道我在說:我需要你。直到有一天,我絕望了,退回了我的世界里。我知道無論如何,你都不能理解我了。不要讓關(guān)系走到這一步,無論是在夫妻關(guān)系中,還是親子關(guān)系中,還是你和自己的關(guān)系中。愿意理解她是你的動力,能夠理解她是你的能力。她在等著你,能夠看到她本來的樣子,允許她活成她自己,欣賞她的生命力噴薄而出。今天的門診故事就講到這里,接下來還希望有更多的機會,帶著大家走進精神科里,和大家一起討論如何養(yǎng)育孩子,如何養(yǎng)育自己,如何養(yǎng)育關(guān)系。2021年05月25日
1070
0
2
-
朱曉敏主任醫(yī)師 蘇州市廣濟醫(yī)院 精神康復科 青少年是抑郁障礙的高發(fā)人群。據(jù)報道,兒童青少年抑郁障礙患病率達23. 9%[1]?!督】抵袊袆?2019—2030年)》披露,每年接受精神心理疾病治療的人群中,青少年約占四分之一。寒冬已至,人們肌體的新陳代謝和生理功能都處于抑制和降低狀態(tài),這也導致冬季成了抑郁癥的高發(fā)期。 那隱蔽在暗處的抑郁障礙,正在吃掉我們的孩子。 “第一次看到那個孩子的時候,其實我挺心疼的?!? “她沒有精神,也沒有朝氣……就好像是很久不見陽光的那種感覺。” 講起這個故事的時候,朱曉敏醫(yī)生深深嘆了口氣。 故事的主人公叫小安(化名)。她陽光開朗,自幼成績優(yōu)異,中考考上了當?shù)刈詈玫母咧?,還如愿上了重點班。媽媽說,她是個特別讓家里省心的孩子,從不讓人操心。 這是多少家庭都會羨慕和喜歡的孩子。可是一切都在升高中那年悄悄發(fā)生了變化。 01.親愛的孩子,你怎么了? 小安媽一進診室就抱怨道:“這孩子,跟以前完全不一樣了!像變了個人!一回家就把自己鎖進房間里,也不愛跟人說話了?!?語氣既擔心又焦急。 朱曉敏醫(yī)生看著被家人硬推進診室的小安。她的周身都籠罩著一層陰郁,與這個本該熠熠生輝的年紀格格不入。 通過了解,朱曉敏醫(yī)生才知道,自從上了高中之后,小安的成績就直線下滑,性情大變,不愛跟人交流,也沒了精神,在學校老師的建議下,小安媽就把她帶來這里了。 在起初的交流中,小安的防御心很強,她就像一只敏感、易受驚的小鹿,對待外界的一切都十分警惕。在朱曉敏醫(yī)生的一步步引導下,她才開始慢慢說起自己的事。 其實,糟糕的情緒根本就不是從上了高中才有的。疫情期間,還在上著網(wǎng)課備戰(zhàn)中考的時候,小安的情緒就開始出現(xiàn)問題了。小安不喜歡網(wǎng)課,她覺得上網(wǎng)課影響了自己的學習狀態(tài),可是迫于疫情,又無法回到學校;另一面,中考就像一個洪水猛獸,洶涌而來,不給一絲退路。巨大的壓力,逐漸消解了小安的自信,伴隨而來的是持續(xù)而煎熬的低落感。 中考超常的成績發(fā)揮,讓一切看上去都開始向好的方向發(fā)展了。但自從上了高中,同學間的激烈競爭、老師日日不停的學習動員,撲面而來的高考壓力又再次讓小安不堪重負。再看看家中的父母,父親整日都在忙工作,根本沒有時間管自己;而更年期的母親,更是情緒化地讓人心累。小安變得吃不下也睡不好。 黑色的情緒終于徹底吞噬了小安。她不再快樂了。 小安說:“有時候我會想,不然就離開這個世界算了?!? 朱曉敏醫(yī)生給小安做了SDS抑郁自評量表,78分,重度抑郁。 知道確診結(jié)果的小安,似乎松了一口氣。 “哦,原來我是生病了?!毙“侧?。 02.親愛的孩子,生病不是你的錯 針對小安的病情,朱醫(yī)生開了藥物,給她安排了定期的心理治療。起初小安媽顧慮很多,并不愿意給孩子用藥,希望只借助心理咨詢解決問題。但考慮到小安的病情比較嚴重,朱醫(yī)生在診療中又反復地去勸解家長,幫助他們了解抑郁癥,逐漸接受藥物。 為了避免小安被學校的老師和同學“另眼相看”,朱醫(yī)生在開給小安的請假條上沒有提到“抑郁癥”,只在病因處寫了“情緒問題”。 在治療過程中,小安的情況還會經(jīng)常反復。而且,病中的她仍然面臨著繁重的課業(yè)壓力。高中一周六天都在上課,余下一天還要完成作業(yè)。小安上進心很強,情況好一些的時候都會堅持上學,為了不落課太多,還常常要抽時間補習。 時間滾滾向前,生活還在繼續(xù),沒有什么會因為“你生病了”或者“我生病了”就因此按下“暫停鍵”。對于孩子也是一樣,而他們明明才那么小。 青少年抑郁癥往往脫不開原生家庭的影響。據(jù)朱曉敏醫(yī)生介紹,小安的抑郁帶有一定的遺傳性,她的外婆和姨媽都有同樣的問題。小安的媽媽倒是好一些,有些情緒化,還達不到疾病的狀態(tài)。只是小安的爸爸總是忙于工作,自打小安來就診,她爸爸一次也沒出現(xiàn)過。小安的病情、家里的大事小事全部落在小安媽一個人身上,那些被積壓卻沒有出口的負面情緒,都在生活的點點滴滴中影響著孩子的成長和心理健康。 朱醫(yī)生指出,小安父母的相處模式是存在問題的。小安的父親常不在家,就難免小安的母親要抱怨,更何況是在女兒生病期間,做母親的就會更加焦慮。如果小安的爸爸能多關(guān)心一下她的媽媽,兩個人一起分擔孩子治療中的恐慌情緒,父母之間關(guān)系好了,家庭的包容度就能提升,家庭的氛圍就會轉(zhuǎn)好。 家庭成員之間的關(guān)系和彼此的情緒是相互影響的。有學者研究表明,家庭親密度高有助于減少青少年的抑郁情緒;反之,低家庭親密度的青少年,其抑郁情緒較多。且低家庭親密度的家庭常伴隨著爭吵、沖突、矛盾,這樣的家庭氛圍會破環(huán)青少年對情緒喚醒和情緒組織的調(diào)節(jié)能力,進而會增加青少年的抑郁情緒并進一步增加其行為問題[2]。此外,研究反復表明,家庭消極環(huán)境不僅會導致青少年在家庭里的情緒功能失調(diào),也會影響青少年在家庭之外的沖突情境中的情緒和行為反應失調(diào)[3]。 03.親愛的孩子,你不是一個人 據(jù)世衛(wèi)組織統(tǒng)計數(shù)據(jù),全球約有3.5億人患有抑郁癥,每年約有20萬人因抑郁癥自殺,抑郁癥正在成為僅次于癌癥的人類“第二大殺手”。 2019年有研究報告顯示,中國抑郁障礙終身患病率達6.8%。也就是說,超過9500萬中國人一生當中得過抑郁癥。 而據(jù)《健康中國行動(2019—2030年)》披露,每年接受精神心理疾病治療的人群中,青少年約占四分之一。 每一份數(shù)據(jù)都在表明,在我們生活的這個地方,抑郁癥患者的數(shù)量正在逐步走高,患病年齡卻越來越小。越來越多本應奔跑在陽光下的少男少女,正在被抑郁奪去青春的光彩與色澤。 像小安一樣的孩子,可能就生活在我們身邊。 孩子們的心理健康需要全社會都關(guān)注。日前,國家衛(wèi)健委發(fā)布《探索抑郁癥防治特色服務工作方案》。要求到2022年,公眾對抑郁癥防治知識的知曉率達80%,抑郁癥就診率在現(xiàn)有基礎(chǔ)上提升50%。 朱醫(yī)生指出,雖然現(xiàn)在中學基本配備了心理輔導老師,但尚未提供定期的心理健康課程,沒有形成系統(tǒng)的輔導體系。目前青少年面臨的學業(yè)壓力與日俱增,因而學校對于青少年的心理健康教育必須要跟上。 對于家庭而言,得不到恰當解決的父母沖突易于導致或加劇青少年的抑郁、焦慮和痛苦。為人父母,既沒有“資格考試”,也沒有“上崗培訓”,為了未來家庭的幸福和孩子的健康,青年夫妻應該在結(jié)婚生育前就培養(yǎng)起雙方對于未來家庭生活的責任感和安全感,給孩子提供一個適宜成長的和睦環(huán)境。 孩子們都還小,不要偷走他們的快樂。 其實最好的家庭,無非就是孩子在鬧,你在笑,如此溫暖過一生。 最后,我們希望這世上的每一個孩子都能一生向陽,溫柔堅定,快樂安康。2021年04月27日
3699
3
9
-
葉萌副主任醫(yī)師 上海市精神衛(wèi)生中心 心理咨詢科 16 歲那年,小北不能去上學了,他沒力氣走出家門,也沒法控制自己的喜怒哀樂。 他去醫(yī)院看精神科,被診斷為人格障礙。后來休學的四年里,身邊總有人說他脆弱,一位長輩拿貧困山區(qū)的孩子和他作比較: 人家連飯都吃不上,你有吃有穿的,你這不就是作嗎? 母親張晴帶小北去了甘肅會寧,那里是國家級貧困縣,也是個高考狀元縣,她想以此激勵兒子,人家能跳出寒門,咱們也能克服困難。 一番教導后,小北說,“ 媽媽,其實我挺羨慕他們的。 他們的苦,別人一眼就能看見,還會說他們不容易。我的痛苦,都沒有人承認?!? 要堅強、要看到還有人過得更糟,張晴也聽過太多類似的說法,但她也沒能從中獲得安慰。 丈夫去世后,她獨自撫養(yǎng)小北。剛確診的時候,她無法接受孩子生病休學的事實。 每天下了班,她騎車回家總會路過一所中學,看到孩子們走出來,她在心里問自己:為什么別人的孩子都能上學,我的孩子上不了學? 回到家,她要面對生病后喜怒無常的小北。有時候,小北喊她來自己房間,一定要她一直待在身邊。 可是沒過多久,只是一句話沒對上,小北又叫她躲得遠遠的。每晚走到樓下,張晴就會感到緊張。 她抬頭看自家窗口,盼著那里沒有亮燈,那意味著孩子出門了,“ 我終于能過一個輕松的晚上?!? 在一個由 496 位青少年精神疾病患者家屬組成的微信群里,家長們分享著和張晴相似的感受。 他們的孩子大多患有抑郁癥或雙相情感障礙,被迫休學。 有的孩子易怒,在家砸東西,有的孩子起不來床,常常止不住地流淚。 一位母親在群里曬做給孩子的飯菜照片,“ 我是怕自己哪天后悔,沒有好好待孩子?!? 另一位母親向群友求助:孩子休學,可大人不能不上班,怕孩子在家出意外,不知道該怎么辦。 “ 不想當媽了,不知道自己還能扛多久,我都怕死在她前面?!? 有時,家長們會聊起孩子的病因,他們都想知道卻又很難理解,孩子是怎么走到這一步的: “ 我家孩子是剖腹產(chǎn),不知道有關(guān)系沒?”“孩子愛看太宰治,我懷疑是這些東西害了他。” “ 我這些年接觸青少年精神疾病,最大的感受就是說不清?!? 抑郁癥社群 “渡過” 的創(chuàng)始人張進說,從他的觀察來看,最近兩三年,青少年精神疾病呈現(xiàn)爆發(fā)性增長態(tài)勢。 但家長和孩子面臨的困境,始終在于疾病的復雜性難以破解。 精神疾病的個體化因素太多,無法明確歸因,疾病與心理問題之間的分界也模糊不定。 比起成年人,青少年精神疾病還有更多的干擾項,癥狀不夠典型,疾病和青春期叛逆也常常難以分清。 疾病的復雜性,造成了孩子往往不容易獲得有效的診斷和治療。 在 “渡過” 社群里,不少家長帶著孩子奔走各省,遍尋名醫(yī),但甚至連到底是什么病,都不能得出統(tǒng)一的結(jié)果。 為了給小北治病,張晴找過社會上的心理咨詢師,也在精神??漆t(yī)院換過三位大夫。 2017 年 5 月,求醫(yī)半年后,他們找到了北京大學第六醫(yī)院兒童精神科醫(yī)生林紅,開始接受家庭治療。 治療室里,林紅為他們分析疾病背后的問題: 小北的父親在他 9 歲時因病過世,而張晴和小北的母子關(guān)系過度緊密,養(yǎng)育孩子的方式過于強勢。 這些都可能是影響孩子精神健康的因素。 在家庭治療的概念里,生病的不只是孩子自身,還有他和周圍人的關(guān)系。 林紅從業(yè) 15 年,接診過數(shù)千個家庭,來看病的孩子承受著不同精神疾病的困擾:抑郁癥、強迫癥、多動癥、兒童情緒障礙…… 在她看來,盡管影響疾病的因素紛繁復雜,但家庭和養(yǎng)育,對于孩子的精神健康至關(guān)重要。 如果把影響孩子的諸多生物、心理和社會因素看作一個系統(tǒng),“ 家長一個人的改變就會帶來整個系統(tǒng)的改變?!? 而改變的第一步,是要認識到從健康到疾病是個連續(xù)譜,不能只看到疾病出現(xiàn)的一瞬間,每個孩子的病一定是有理由的。 面對疾病,要做的不是指責,也不只是在醫(yī)學意義上消除它,我們要去理解疾病背后,孩子們的生活中到底發(fā)生了什么。 以下是林紅的講述: 理解癥狀,而不只是消除它 前段時間,我給一個省精神專科醫(yī)院住院部的大夫做督導,他們提出想給住院的孩子做集體活動,但怕出問題。 現(xiàn)在自傷的孩子比較多,在手腕上割道子,會滲血。五六個孩子在一起,都有自傷傾向的,他們會在一塊兒割。 我聽到了一個自傷的孩子和醫(yī)生之間的對話。醫(yī)生問,你為什么要割自己? 孩子說,看到滲血會覺得釋放壓力,挺舒服的。是從什么時候開始的呢?有一年多了。 那你有壓力,跟父母說過嗎?說了,父母覺得沒什么。 最后醫(yī)生說,你這樣傷害自己,我們真的很擔心,你萬一失血過多,有生命危險怎么辦??? 孩子笑了,說沒事兒,我知道深淺,我知道大動脈在哪兒,我是不會割大動脈的。 其實你就會看到,自傷的孩子,包括自殺的,走到這一步,前面往往經(jīng)過了一個很長的時間。 他們中有相當一部分是在呼救:你們不覺得我有什么困難,我自傷了,是不是就開始重視了? 最近,我看到了很多少年自殺的新聞,有人評論說孩子太脆弱,這么一點事就死了,我就感覺到,社會對這個群體還是有很多偏見。 每一個生命都不可能那么容易就自我毀滅的。 自殺的孩子畢竟是少數(shù),但從他們身上可以看到,我們的家庭、學校和社會有很多事沒有做到。 我是學系統(tǒng)式家庭治療的,這是一種以家庭為單位的治療技術(shù),一種以系統(tǒng)觀念來理解和干預家庭的心理治療方法。 簡單來說,個體心理治療通常把關(guān)注的焦點放在個人的內(nèi)心精神狀態(tài)上,挖掘深層的心理問題; 而系統(tǒng)式家庭治療比較注重家庭成員的互動關(guān)系,以及生活中需要改善的相處問題。 為了消除存在的癥狀,系統(tǒng)必須有所改變。 我受到的很多訓練,是讓我們不要只害怕癥狀,不要只想著把癥狀去掉,而要看癥狀它在說什么,它在替它的主人呼喚什么。 來我這邊看病的孩子,最小的還在上幼兒園,最大的已經(jīng)上了大學,但主要的群體是小學高年級的學生和初中生。 也就是即將面臨小升初和中考的孩子,他們最大的共性就是不能上學了。 學生的社會功能主要是上學,不能正常上學,就叫做社會功能受損。 這背后的原因復雜多樣,涉及到家庭、學校和社會等很多因素,而且往往是多種原因交織在一起。 包括親子關(guān)系、師生關(guān)系、伙伴關(guān)系,全方位出現(xiàn)困難。有些主要因為學業(yè)壓力,有些主要是無法處理和老師、同學的人際關(guān)系。 表現(xiàn)出來就是這些孩子坐在教室里過于緊張,聽課時注意力難以集中,情緒上焦慮、恐懼、抑郁,止不住流眼淚。 一部分孩子會經(jīng)常和家長發(fā)生劇烈的沖突,在家摔東西,哭得很厲害,家長對此完全失控了。 一部分孩子會表現(xiàn)出 “退行” 的癥狀,也就是在心理上退回兒童的狀態(tài),對家長高度依賴。 我們要理解這些癥狀,就不能只看行為本身,而是去看那個情境。 也就是說,孩子在什么時候、什么樣的狀況下、跟誰,做出了瘋狂的行為;什么情境下,就很少甚至沒有這樣的行為。 我接診的一個初三女孩出現(xiàn)了情緒障礙,就表現(xiàn)為退行。 每天不定什么時候,她要讓媽媽抱,抱不到就會害怕;每天她要問很多遍:媽媽你愛我嗎? 他們一家來看病,媽媽很苦惱,說林大夫,我怎么辦啊,我說愛她,但怎么跟她保證也沒用。 正在治療著,女孩的爸爸突然提到了一件事,語氣很嚴厲地指責孩子:“ 你是怎么回事?奶奶來給你陪床,你還不好好理奶奶!” 這話剛落,孩子又失控了:“ 媽,媽,你抱我,你抱我?!? 媽媽有點遲疑,不想抱,我說那媽媽趕快抱一會兒吧。其實媽媽只抱了她一會兒,就那么兩三分鐘,她就好了。 我就問家長,我注意到剛才爸爸一說話,女兒就突然要媽媽抱,這是為什么,你們怎么看。 這就是剛剛說到的,要在情境中去理解孩子的癥狀。 后來那女孩說,她爸爸在兩年前打過她,打得特別狠,她就很害怕。 她爸爸一說話,就會讓她想起自己被打的經(jīng)歷,這就是一個創(chuàng)傷。 再加上這對父母長期以來就有很多沖突,最近他們辦了離婚,孩子的癥狀就突然很明顯了。 我跟媽媽說,孩子最近有退行的表現(xiàn),可能是孩子內(nèi)心缺乏安全感,沒有感受到足夠的愛。 那么對于媽媽來說,先別害怕,也別自責,就大大方方地抱孩子,滿足她的需要。 母女倆甚至可以討論,一天主動抱幾回、什么時間抱,是兩個人都可以接受的。 假如能做到每天固定抱六回、八回,固定幾點就開抱,她可能抱夠了,就不需要突然間讓你抱了。 媽媽覺得,這些建議對她很有幫助。從前她心里害怕,覺得孩子這么大了,這不對頭啊,抱的時候也很糾結(jié)。 現(xiàn)在,她能理解孩子的行為了,就把配合孩子看作了治療的一部分。 “ 你是病了,不是在作 ” 我們醫(yī)院是精神衛(wèi)生??漆t(yī)院,大眾對于看精神科是挺顧忌的,所以走到我們醫(yī)院的家庭,往往都在外面經(jīng)歷了特別長的時間。 首先家長不知道孩子是精神問題,比如孩子發(fā)脾氣,就是不聽話嘛,家長不認為這是個病。 其次是精神科的問題常常會伴隨一些軀體上的癥狀:頭疼、眼睛疼、牙疼、脖子疼…… 還有發(fā)燒的,一般是在周日晚上,因為周一要上學了。 家長帶孩子去綜合醫(yī)院,查了一圈,查不出問題,大夫就會建議轉(zhuǎn)診,看是不是精神科的問題。 當然這也說明,我們其他??频耐羞@方面的意識提高了。 一些孩子是被學校要求來的,他們因為生病,成績不好,給班級拖了后腿。 老師建議家長帶孩子去看醫(yī)生,家長就很不高興,認為老師是在推卸責任,想讓孩子拿回一個診斷。 這樣的情況下,家長來就診的動機不是治病,而是想證明自己的孩子正常,就導致我們問診的時候,家長不太配合。 這其實是一個機制問題,怎么能讓老師、家長、醫(yī)生為了孩子達成合作。 在美國和德國,精神科醫(yī)生和學校的心理老師有合作,會定期去學校發(fā)現(xiàn)一些有問題的孩子。 也有相關(guān)的法律規(guī)定,如果精神科醫(yī)生提出要帶孩子去醫(yī)院就診,家長不帶還不行。 但在我們這兒,家長最終帶孩子來看精神科,往往是因為孩子已經(jīng)不能上學了。 在這之前,家長會用各種方法把孩子弄進學校:威逼利誘、打罵,還有說是從校門口給踹進去了。 到了我這兒,家長往往是帶著憤怒,說林大夫,我悄悄跟你說,我覺得他沒病,就是裝的,就是不想上學。 每到這時,我就會告訴家長,我相信沒有哪個孩子是沒什么事就不想去上學的。 之所以沒能上學,他是有困難,上不了和不想上是完全不一樣的。 這也是我們做治療的時候,和家長溝通很困難的一點,就是讓家長理解,孩子這是病了。 80 % 以上的家長不能理解孩子怎么了,還會覺得孩子有點作。 孩子很容易受到家長的影響,所以最開始,孩子也會問,我怎么了,我不想這樣,我是不是在作? 我就會明確地說,你現(xiàn)在病了,不是在作,你這不過是疾病的一些癥狀。 這句話本身就能幫到孩子,孩子會感覺好很多,知道自己不是故意的。我也告訴他,治療后你會好轉(zhuǎn)的。 從健康到疾病是一個連續(xù)譜,如果家長對孩子的狀況保持敏感,及時干預,可能就不會發(fā)展到疾病。 比如當孩子的成績突然出現(xiàn)很明顯的下滑,家長要引起重視。 要問問孩子怎么了,也要找老師溝通,了解孩子在學校有沒有什么特別的事情發(fā)生。 但是,也要避免一個常見的誤區(qū):很多家長只看成績,只要成績好,哪怕孩子每天上學都很痛苦,甚至間斷性地上學,也不覺得是個事兒。 成績之外,家長要關(guān)注孩子的情緒、行為(是否出現(xiàn)退縮或暴力傾向)、人際關(guān)系(是否頻繁和人發(fā)生沖突)。 軀體上的癥狀也是常見的信號,一旦在綜合醫(yī)院排除了身體疾病的可能,就要考慮是不是精神科的問題。 察覺到這些信號,要盡早帶孩子來就診。 孩子是否有精神疾病,是一個非常復雜的醫(yī)學問題,要區(qū)分一般的心理問題和精神疾病是很困難的。 特別是未成年人,他們的生長發(fā)育正處在快速變化的階段,在某些情境下是病理性的,過一段時間或者換一個情境,他就不是病理性的。 所以我們要相信專業(yè)人員,不要自己下結(jié)論,也不要先去找社會上的咨詢師。 孩子到底病沒病,是什么病,病得有多重,需不需要藥物治療,是要由精神科醫(yī)生來判斷的。 孩子的病是系統(tǒng)的癥狀 一個孩子為什么會患上精神疾?。酷t(yī)學上很難歸因。但我們有個概念叫做 “易感人群” ,是指容易出現(xiàn)心理問題的群體。 一方面和遺傳有關(guān):有的人神經(jīng)遞質(zhì)有特殊性,容易情緒波動、鉆牛角尖; 另一個因素是創(chuàng)傷性經(jīng)歷,比如遭受虐待、車禍、親人離世…… 再有就是家庭和養(yǎng)育。我做家庭治療,認為只治療孩子,不幫助家長,孩子很難徹底好轉(zhuǎn)。 有的家長過于看重學業(yè),孩子成績不好就過度焦慮,高度控制,甚至偷偷在家安攝像頭來監(jiān)控孩子。 治療中,我引導家長反思:面對孩子成績不好的事實,家長單方面的焦慮和控制,對提高孩子成績有幫助嗎? 家長告訴我,不但沒有用,還有反作用,導致孩子更逆反了,有的孩子甚至破罐破摔,不肯學了。 我說既然沒用,我們就換換別的辦法。其實,我們需要弄明白的是,孩子為什么成績不好呢? 是他原本就有學習障礙,一直成績就不好?還是他最近遇到了什么特別的困難,需要特別的幫助? 或者孩子確實就不是學習的料,他的人生也許就不適合擠這條獨木橋呢? 關(guān)鍵是要弄明白孩子怎么了,給孩子他所需要的支持和幫助,而不是只去指責和控制。 但即使孩子病了,家長也很難放下對孩子的要求。 我們在臨床上經(jīng)常被家長逼問:孩子是不是該復學了?孩子能不能參加中考了? 現(xiàn)實是,很多孩子真的還沒治好,甚至他的病本身就和學校有關(guān)。 我見過不少孩子帶病上學,結(jié)果病情加重,又回來,后面幾年都上不了學。 也有的家長同意休學,但有前提要求,要讓孩子寫時間表并承諾做到:幾點起床、幾點到幾點做什么…… “ 你得制定計劃啊,你不能光休學在家待著啊?!? 這就造成休學之后,孩子和家長還是沖突不斷。我們只有勸家長,孩子現(xiàn)在病了,他在家首先需要的是休息養(yǎng)病。 更難解決的情形,是家長自身就有病理性的問題。 我接診過一個患抑郁癥的女孩,她告訴我,爸爸失業(yè)了,找不到工作,媽媽就每天心情不好。 媽媽很多次問她:假如有一天我自殺了,你怎么辦?我問女孩,你是怎么想的? 她說自己特別害怕,“ 媽媽要是真死了我怎么辦啊。” 和媽媽訪談的時候,我發(fā)現(xiàn)媽媽有比較嚴重的抑郁癥狀,卻沒有及時就醫(yī)。 這是我們很多醫(yī)生的困擾:作為父母的成年人會有更強烈的病恥感,不愿意走進精神科,或者認為自己 “沒事兒,能扛”。 因此要讓成年人去面對他們自身的問題是特別難的,但這往往是導致孩子生病的部分原因,并影響對孩子的治療。 另外,當我跟媽媽講,她跟孩子說自殺這樣的表述會給孩子帶來很大的壓力時,媽媽說,沒想到跟女兒說這些會造成這么大的影響。 “ 我也沒處說,我也沒啥朋友,我就只有跟女兒說?!? 這里就能看到社會支持系統(tǒng)的缺失。中國人有句話,叫做家丑不可外揚。 家庭出現(xiàn)問題,遇到了困難,我們很難開口跟別人講,壓抑到承受不住了,就把這種壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。 這是我們社會文化的問題,我們的文化其實不是很保護孩子的,包括要求孩子服從、懂事,等于是讓孩子也壓抑自己。 常見的一種情況,是老師向家長告狀,家長不站在孩子的角度把事情搞清楚就打罵孩子,結(jié)果是誤解了孩子。 日積月累,孩子出了問題。治療的時候,家長會說,傳統(tǒng)觀念里孩子應該聽話、尊重老師,孩子沒有做到,我就很沒面子。 所以你看我們的文化里,其實我們最在乎的是自己的面子,是孩子的外在表現(xiàn),而不是孩子內(nèi)在的感受。 我在治療中常聽到孩子說,我不想活了,活著有什么意義??? 家長就說,你怎么這么自私,父母養(yǎng)育了你,老師教育了你,你怎么能說不活就不活啊? 我問家長,那我挺好奇的,您認為活著是為了什么?家長一臉茫然:是啊,為什么活著? 很多家長自己也沒想過這個問題,沒有感受到活著的美好。 他們沒有讓孩子為自己而活,只用責任、道義來綁架孩子,強調(diào)應該為別人活著。 當家長重復著成績成績,孩子問,為什么你認為那所學校好,我就要去考?我都不想活了,為什么還要去考呢? 這些問題,家長答不上來。 精神科的問題,往往會觸發(fā)人生的終極命題。 我們的社會對人有一套統(tǒng)一的衡量標準,家長內(nèi)心不夠強大,就會容易被這種文化綁架,孩子就很難做自己了。 治療的過程中,很多孩子這樣跟我說:林阿姨,我發(fā)現(xiàn)我不能好。我問為什么。 孩子說,我但凡一好轉(zhuǎn),爸媽就要現(xiàn)原形了。我說怎么個現(xiàn)原形??? 孩子說,他們從前對我要求高,我病了,不敢要求了。 我這一好,成績啊,排名啊,就又來了;我這一好,他倆又開始折騰離婚了。 所以你看,我們的醫(yī)生通常都會說,你看你有什么癥狀,你得吃藥,你得治療,這樣癥狀才能好。 可是,很少有醫(yī)生問病人:假如你的病好了,有什么讓你害怕的事情發(fā)生嗎? 臨床上,我看到很多孩子并不是有意的,不是裝病,可是他會害怕康復后又回到過去的生活狀態(tài)。 這種恐懼就成了治療的阻礙,讓他總也好不了。 我接診過一個七歲的男孩。有一天,他的眼睛突然看不見了。 他去看眼科,查不出問題,后來就說是不是精神科的問題,轉(zhuǎn)到了我們醫(yī)院的病房。 我去做家庭治療的時候,就發(fā)現(xiàn)孩子的父母正在鬧離婚,整天打,已經(jīng)打了很多年。爸爸把媽媽推到地上,媽媽摔到了腰。 兩個人鬧到法院,媽媽就讓兒子給她作證,說是爸爸推的。結(jié)果還沒上法庭,孩子的眼睛就看不見了。 治療的時候,我告訴這對夫妻,你們離了,妥善處理這段關(guān)系,孩子也可以很健康。 但如果真的過不下去還勉強在一起,每天這么打,孩子反而不健康。 另一邊,我也做孩子的工作,引導他盡量從父母的關(guān)系中抽離出來。經(jīng)過一段時間的治療,后來,他的眼睛也看見了。 所以說,癥狀的出現(xiàn)必然有它的土壤。這也是我們在家庭治療中常說的:不能單純說是孩子病了,我們認為是系統(tǒng)病了。 家庭、學校、社會都是系統(tǒng)的一部分。系統(tǒng)出了問題,很容易體現(xiàn)在孩子生病,因為孩子最脆弱。 做醫(yī)生,有時真的很無力 我 2005 年開始做心理治療,2009 年開始學習家庭治療,十幾年來能明顯看到需求的增長。 我想一方面是精神衛(wèi)生越來越受重視,特別是汶川地震后,大家開始關(guān)注心理了,這是社會進步的體現(xiàn); 另一方面,我們社會的整體壓力更大了,大家普遍焦慮,也會影響到孩子們。 問題在于,醫(yī)療資源還沒跟上增長的需求。我們國內(nèi)的兒科醫(yī)生少,精神科醫(yī)生也少,兒童精神科醫(yī)生就更少了。 這個崗位的工作難度大,因為孩子的表述一般不是很清楚,癥狀不典型,病情不容易弄明白。 這一代都是獨生子女,稍有閃失,家長就不滿意;再加上兒童精神科開藥少、檢查少,醫(yī)生的收入偏低,造成人才流失很嚴重。 另外,這門學科的發(fā)展還沒到成熟的階段,國家層面也沒有把精神科醫(yī)生分得這么細。 像北大六院這樣專門開設(shè)兒童精神科的醫(yī)院非常少,大部分醫(yī)院都是孩子和成年人混在一起看的。 專業(yè)人員少,掛號就很難。精神科的診斷是比較主觀的,不同的醫(yī)生看法不太一樣。 所以按道理,孩子最好固定看同一位醫(yī)生,這樣診斷和治療可以保證連續(xù)性,實際上卻很難做到。 這和家長的心態(tài)有關(guān),會帶孩子看很多醫(yī)生,很難去相信某一位,總算相中了一個大夫,又掛不上號了。 等到看上醫(yī)生,問診的時間也只有 15 到 20 分鐘,這是一般門診的情況。 我做家庭治療,能給到 45 到 50 分鐘,代價是能看的病人更少。 早些年,我能做到每個家庭每周都看,后來候診的越來越多,接診的頻率漸漸變成兩周一次,三周一次,到現(xiàn)在三四個月甚至半年才能看一次。 作為醫(yī)生,我會有內(nèi)疚和自責,面對太多家庭的信任和求助,我卻沒有時間及時提供幫助。 有時候我也不太確定,我們能做的這么有限,對病人能起到多大作用呢? 我在美國參觀波士頓兒童醫(yī)院,兒童精神科的主任說,會讓每一個孩子在這里得到最好的治療。 我好奇怎么做到這一點? 他說首先是不能隨便掛號的,都是社區(qū)醫(yī)院先發(fā)揮作用。 治療困難的再轉(zhuǎn)診到兒童醫(yī)院,轉(zhuǎn)診單上會把病情和轉(zhuǎn)診理由寫清楚,這樣醫(yī)療更加層級化。 其次他們的醫(yī)生都是經(jīng)過規(guī)范化培訓的,先訓練在成人精神科工作,再學習治療兒童的部分。 這樣醫(yī)生既了解孩子,也能把握家長的心理。并且,他們是一個團隊,有精神科醫(yī)生、咨詢師、治療師、護士、社工…… 孩子需要配備什么樣的治療,關(guān)鍵力量是什么,都能提供相應的服務。 在國內(nèi)做醫(yī)生,有時真的很無力,我們在精神科能做的只是一部分。當一個孩子需要其他層面的治療,我們就轉(zhuǎn)不過來了。 所以,我真的希望我們的孩子都不要病。越是醫(yī)療資源不夠的時候,越需要重視預防。 但對于那些已經(jīng)來看病的家庭,我會告訴家長,孩子病了,不能說是好事。 但是在十幾歲,還沒有完全長大的時候,他病了真的不完全是壞事,這給了我們家長很多機會去反思自己,做出改變。 我也對孩子說,現(xiàn)在我們花幾個月、一兩年,也許三四年來好好治病,不能正常上學,看著是落后了; 可是,我們能用這些時間比同齡人更早地思考: 如何看待和處理生活中的很多問題,以及我們想成為一個什么樣的人,想過怎樣的人生。 大多數(shù)孩子沒有機會想這些,他們在各種壓力下不停地學習,也許到 30 歲、40 歲的時候才去想。 很多同齡人現(xiàn)在沒有表現(xiàn)出癥狀,不代表他們具備處理這些問題的能力,而這些是一個人早晚要面對的。 曾經(jīng)有一個家庭,女孩是我們普遍推崇的好性格:完美主義、勤奮、自我要求高。 她寫家庭作業(yè),不允許自己出一點錯,寫不好就要改,改不完就熬夜,有時寫到晚上 10 點睡覺,凌晨 4 點又起來接著寫。 家長也覺得是好事,夸獎孩子精益求精。后來學業(yè)越來越重,孩子作業(yè)寫不完,整宿不肯睡,上不了學了。 家長和老師商量,說這作業(yè)咱可以不寫了,要保證正常睡覺和上學,但孩子這時已經(jīng)不能饒過自己。 不寫完作業(yè)就不肯睡覺,出現(xiàn)了強迫和抑郁的癥狀,當然也沒有辦法上學了。 直到這時候,家長才覺得不對,反思過去的觀念是不是錯了。在我們的社會評價體系里,追求完美是優(yōu)秀的表現(xiàn)。 那些能放過自己的人被認為是不好的,但實際上也體現(xiàn)出他們的靈活性更強。 那么到底什么是好的,要成為怎樣的人,需要家長和孩子共同去探索。 心理治療的基本目標是消除癥狀、治愈疾病,而終極目標是人格的成熟和完善。 我有一位病人的父親是公司老板,孩子康復后,他找到我說,從前他對孩子的要求特別高,對自己的要求也特別高,什么都不容商量。 陪孩子治療的過程中,他學會了調(diào)整自己,變得不那么苛刻了,也喜歡去傾聽別人。 現(xiàn)在不僅親子關(guān)系變好了,和員工的關(guān)系也變好了,自己的心情舒暢多了。 我也見證過太多的孩子,他們的康復很艱難,但在這個過程中,他們慢慢想通了。 最后,他們不光是病好了,也會對這個社會理解得更深刻,這是一個成熟的表現(xiàn)。2021年03月29日
4880
12
47
相關(guān)科普號

方芳醫(yī)生的科普號
方芳 副主任醫(yī)師
上海交通大學醫(yī)學院附屬新華醫(yī)院
發(fā)育行為兒童保健科
468粉絲5.3萬閱讀

戚元麗醫(yī)生的科普號
戚元麗 副主任醫(yī)師
廣東省人民醫(yī)院
心理精神科
1221粉絲16.1萬閱讀

郝貴峰醫(yī)生的科普號
郝貴峰 副主任醫(yī)師
臨沂市人民醫(yī)院
臨床心理科
2.1萬粉絲73.4萬閱讀