來看葉院門診的人群里，經(jīng)常有這樣一種家庭類型：孩子成績特別優(yōu)秀，家長事業(yè)有成青春靚麗。是怎樣的驅(qū)動(dòng)力讓他們會(huì)定期來門診呢？除了因?yàn)樽咴趯?duì)精神需求前端之外，也有對(duì)問題解決的需求。孩子可能在學(xué)校遇到了困難，學(xué)習(xí)成績下降、與老師同學(xué)的交往受挫，在家里也不能得到舒服回應(yīng)。家長與孩子的關(guān)系發(fā)生沖突時(shí)，孩子可能激活了潛伏在家長青春期還殘留著的問題。額葉是大腦的總指揮，掌管理智、決策，但卻是最晚熟的區(qū)域。當(dāng)額葉不能出來控制局面，青春期人群可能會(huì)沖動(dòng)不理性。青春期是心理發(fā)展的一個(gè)關(guān)鍵時(shí)期和轉(zhuǎn)折點(diǎn)，代表著軀體成熟與性的覺醒，也是建立自己的性別身份和自我認(rèn)同時(shí)期，是與家庭進(jìn)行分離、逐步獨(dú)立自主的過程 ，同時(shí)還醞釀著處理分離、失落、選擇、獨(dú)立、哀悼的能力。從生理結(jié)構(gòu)來說，其實(shí)還有一部分家長在情緒控制的關(guān)鍵大腦額葉部位，也還沒有發(fā)育完全。當(dāng)青春期孩子遭遇青春期父母，不是勇者勝，如何妥善處理關(guān)系才是問題解決的王牌。在葉敏捷院長的親子養(yǎng)育客體關(guān)系課程里，有關(guān)于青少年和青春期的專題。其中會(huì)包括對(duì)青少年心理困擾五種類型的重要理解：1、青少年的階段性發(fā)展沖突 2、青少年早期階段所致的發(fā)展性障礙3、青少年的父母問題:發(fā)展性干擾 4、父母發(fā)展性沖突與青少年發(fā)展性沖突之間的相 互干擾5、慢性家庭問題第一種青少年的階段性發(fā)展沖突往往比較容易解決。這類孩子與其他同齡人交流有些壓力與困難，比如害羞感、羞恥感、對(duì)失敗的擔(dān)憂等等，有些焦慮抑郁情緒，大多數(shù)青少年可以自己處理和調(diào)整。第二種是青少年早期階段所致的發(fā)展性障礙問題。這種心理困擾很可能與發(fā)展性障礙有直接的關(guān)聯(lián)，這在青少年期更為凸顯，他們?nèi)菀淄诵小⒐铝?會(huì)產(chǎn)生疏離感、過度敏感等等。這個(gè)時(shí)候正式的家庭會(huì)談很重要，隨后需要開展與青少年的個(gè)體治療、與父母的治療。那么第三種就涉及到青少年的父母問題了，他們稱為發(fā)展性干擾。是父母在自身青少年期的經(jīng)歷所引發(fā)的問題，青少年的變化激活了父母的感受和反應(yīng)，孩子自我功能的變化與父母的無能、控制和權(quán)力爭奪的問題產(chǎn)生。父母喪失了與孩子的穩(wěn)定關(guān)系，他們需要減少對(duì)孩子和自身的期待，同時(shí)還要增加哀悼涵容的能力。第四種問題是父母發(fā)展性沖突與青少年發(fā)展性沖突之間的相互干擾。父母會(huì)阻止青少年的發(fā)展,青少年則以過激行為作為回應(yīng)，反之,亦有可能。受父母刺激,青少年會(huì)出現(xiàn)過早的獨(dú)立行為。有的青少年的反應(yīng)是淡漠的，這些都需要視情況而定。青少年走向獨(dú)立之路,會(huì)產(chǎn)生很多罪疚感，于是自身發(fā)生很大沖突，繭居在家的可能性大大增加。相對(duì)而言，第五種問題自然而然是最難解決的慢性家庭問題了。這類家庭過于需要彼此，否則他們不能在外部世界生存。他們分化不全，缺乏個(gè)體性。個(gè)體化分離成為對(duì)家族的一種威脅。這類家庭成員需要尋求和建立自我認(rèn)同，走向內(nèi)攝過程，放棄對(duì)家人的依賴和依附，需要對(duì)失去客體進(jìn)行哀悼，發(fā)展出能擁有親密關(guān)系的內(nèi)在能力，建立屬于自己的心智認(rèn)同模式。如何減少青春期的沖突和混亂呢?主任醫(yī)師葉敏捷親子“養(yǎng)育”課程分享：“父母要了解青少年,青少年仍然需要父母。父母要更積極看待青少年的分離和獨(dú)立，更少控制的方式對(duì)待孩子，尊重作為獨(dú)立的存在。對(duì)于規(guī)則和限制的制定，是大家明曉可協(xié)商的過程，父母需要確保青少年能安全的分享他們真正的想法。青少年問題困擾的梳理，我們還需要了解這些困難往往源于青少年甚至還有家長們自身在嬰兒時(shí)期的情緒被涵容的質(zhì)量，也包括個(gè)體面臨的內(nèi)在與外在壓力的多少、生理結(jié)構(gòu)的天生氣質(zhì)等?！边@些看待問題的視角，從專業(yè)化角度去對(duì)應(yīng)，往往能更廣拓寬問題解決的路徑。知曉這些類型以后，最為關(guān)鍵的還是要去回應(yīng)孩子的情緒，處理好與孩子的關(guān)系。從講道理到接受道理的過程可遠(yuǎn)可近，當(dāng)孩子感覺到關(guān)系安全，有良好的情緒時(shí)，自然而然會(huì)在父母老師書本的言語里自己吸取成長的力量，家長的成長也是一樣的道理。本文來源：葉敏捷心理工作室

來到心理咨詢室和精神科門診的很多家長想不明白，為什么孩子抑郁了。爸爸媽媽常常說一些類似的話：我不逼他的呀，我們真的對(duì)他沒有要求呀，我們家里很民主的，都是和孩子商量的，我們都是征求孩子意見的，都是他自己選擇的啊…… 既然如此，為什么孩子會(huì)崩潰大哭，會(huì)不想去學(xué)校，會(huì)覺得活著那么累、那么辛苦呢？在這些孩子內(nèi)心世界中，他們多半覺得自己無比糟糕，父母對(duì)自己沒有要求，自己竟然還那么難受，太沒用了；他們對(duì)自己沒有要求，但是自己無論做什么，好像他們都不滿意，自己總是令他們失望，看到他們焦慮地皺著眉，自己很想努力讓他們開心，但是真的無力完成，他們?cè)绞亲屪约簞e完成了，自己越是感到很內(nèi)疚很抱歉。當(dāng)一個(gè)孩子表現(xiàn)出自我評(píng)價(jià)低，自責(zé)，無力，因?yàn)樽鍪裁炊紵o用，做什么都做不好，以至于也沒有興趣沒有動(dòng)力再去做的時(shí)候，他們的確會(huì)陷入抑郁中。 這些是如何發(fā)生的呢？不管你是焦慮的爸爸媽媽，還是抑郁的孩子，也許你們都會(huì)對(duì)如下的場景感到很熟悉。 場景 孩子：我今天不去健身了，有點(diǎn)累。 家長：怎么又不去了啊，辦了健身卡就是為了讓你增強(qiáng)體質(zhì)，你身體素質(zhì)太差了，多鍛煉鍛煉才會(huì)好啊。 孩子：可是我今天沒力氣啊…… 家長：動(dòng)了才有力氣啊，你看XX家的XXX，每天都去的，身體多好 孩子：他是他，我是我啊！ 家長：所以你要鍛煉身體，像他一樣啊。再說年卡不去多浪費(fèi)啊，當(dāng)初不是問過你的嗎，你說會(huì)去我才為你辦的啊。 孩子：我沒說要天天去啊，你怎么不自己去啊…… 家長：你不去我去有什么意思啊，就是為你辦的啊！ 孩子：我又沒要你為我辦卡，你自己辦的卡你去！ 家長：那我燒的飯也我吃，你也別吃了！ 面對(duì)比自己更像孩子一樣撒氣的家長，孩子語塞，無力地一聲嘆息，沒辦法再說下去…… 這聲嘆息，在家長眼里，被解讀成對(duì)自己的不屑。一轉(zhuǎn)身，一方家長向另一方家長訴苦：孩子脾氣差，沒良心，不知感恩，不知父母付出心血都是為自己好，以后這種態(tài)度，到社會(huì)上怎么跟人相處，哪個(gè)單位會(huì)要他……只有在家里才由著他想干嘛干嘛，這樣做事沒有恒心，辦了健身卡也沒去幾次，這種習(xí)慣帶到學(xué)習(xí)和工作上，怎么可能做的好事情…… 另一方則嘆氣搖頭，此路不通，再尋一條路，總要找個(gè)辦法讓孩子身體健康、性格好一點(diǎn)，做事有毅力一點(diǎn)，這些方面是基本的吧，做的效果不強(qiáng)求。于是爸爸和媽媽一個(gè)天天橫眉冷對(duì)，一個(gè)天天愁眉苦臉。 這些話，孩子在背后都聽得到，孩子也在自責(zé)：是啊，父母是沒逼自己鍛煉，也由著自己了，但是心里感受很糟糕，自己也真的認(rèn)為自己做錯(cuò)了，將來也做不好事情，也辜負(fù)了父母，他們年紀(jì)也漸漸大了，放棄自己的工作事業(yè)，為了照顧自己也犧牲了很多，身體也變差了……孩子也在擔(dān)心父母。 分析 在這個(gè)家庭中，孩子表達(dá)了休息的需要，他說自己很累。但是爸爸媽媽似乎并不認(rèn)真對(duì)待他的需要，他們雖然沒有堅(jiān)持要求孩子去運(yùn)動(dòng)，但是他們非常堅(jiān)持的表達(dá)了，運(yùn)動(dòng)是應(yīng)該的，不運(yùn)動(dòng)是不好的。 當(dāng)父母的期待被如此堅(jiān)定的表達(dá)出來時(shí)，那么不管最終這個(gè)期待有沒有實(shí)施，這都是對(duì)孩子的要求，而且生活中類似的期待無所不在。比如要不要吃蔬菜，是不是要準(zhǔn)時(shí)睡覺，什么時(shí)候要洗澡，什么時(shí)候可以看電視或者打游戲，每當(dāng)孩子有自己的需求時(shí)，父母總是會(huì)以一些過來人的經(jīng)驗(yàn)，提供一些無比“正確”的解決辦法，期待孩子執(zhí)行，這些事情往往還會(huì)和未來的某個(gè)發(fā)展需求掛鉤，比如身體健康，視力好，作息習(xí)慣好，沒有不良嗜好等等，當(dāng)孩子不能滿足這個(gè)期待時(shí)，父母會(huì)流露出一些失望甚至責(zé)備，也會(huì)有一些擔(dān)憂未來可能發(fā)生的與自己期待的相反的結(jié)果，比如孩子真的身體不好，習(xí)慣不好，睡眠不足，長不高，太胖，脾氣不好，嘴不甜，人際相處不好，找不到工作，找不到對(duì)象，怎么辦…… 要知道，這樣的期待太多，幾乎24小時(shí)包圍著孩子，他做的每一件事情，幾乎都有一個(gè)爸爸媽媽認(rèn)為應(yīng)該的解決方案，他自己的方案，總是會(huì)被爸爸媽媽看成不妥當(dāng)?shù)?。孩子一開始總是非常善意又體諒父母的，當(dāng)他們的學(xué)業(yè)壓力不那么重的時(shí)候，他們?cè)敢鉃榱藢?shí)現(xiàn)父母的期待，去努力完成一些事情，哪怕有時(shí)候違背他們自己的需求，只要能讓父母高興，又可以避免爭執(zhí)，有時(shí)候按照他們說的去做，反而簡單些。 是的，有時(shí)候所謂的“民主”征求意見，不過是父母提供了選項(xiàng)a和選項(xiàng)b，請(qǐng)孩子選擇一個(gè)。但對(duì)于孩子自己提出的選項(xiàng)c，基本上是不會(huì)進(jìn)入父母的視野范圍的，要和父母去爭取選項(xiàng)c的權(quán)利，太累，還要爭，爭了還要被他們說，算了算了，還是在不喜歡的a和b中選一個(gè)次不喜歡一點(diǎn)的簡單些，哪怕自己執(zhí)行起來不開心，但也避免了麻煩。 這些令自己不開心但可以令父母開心的事情，在有力氣的時(shí)候做了也就做了，但是當(dāng)孩子的學(xué)業(yè)壓力變得繁重的時(shí)候，當(dāng)他們已經(jīng)在學(xué)校里累了一天的時(shí)候，他們的確沒有剩下多少力氣的時(shí)候，就變得很難，甚至已經(jīng)不太想做。這時(shí)候有些父母會(huì)認(rèn)為孩子偷懶了，為什么以前你可以做到的，現(xiàn)在做不到了？你現(xiàn)在的態(tài)度怎么和以前不一樣了？ 我所見到的，做咨詢室里的大部分孩子，真的都是非常非常善良的，如果不是因?yàn)樗麄內(nèi)绱松屏?，為了照顧滿足父母的期待，硬撐著繼續(xù)去做一些自己其實(shí)早就已經(jīng)不想做的事情，他們可能不至于抑郁到來求助。硬撐，真的非常非常消耗，所以他們止不住的想哭，崩潰，甚至開始自問，人為什么要活著呢，或者有什么意義呢，這就不奇怪了。當(dāng)他們整天像被控制的提線木偶一樣，表演著父母心中的劇本時(shí)，他們是沒有生命力的。 更加雪上加霜的是，有一些家長，當(dāng)看到孩子抑郁的時(shí)候，自己也沒有能力覺察到自己的問題，因?yàn)樗麄円脖蛔约旱木o張焦慮所困住，他們自己感到更加煩躁，對(duì)孩子的脾氣也會(huì)變差，他們有時(shí)候甚至也會(huì)誤會(huì)孩子是無病呻吟，孩子在裝，他們無法理解，自己每天好吃好喝供著孩子，對(duì)他學(xué)習(xí)成績也沒有要求，他有什么可抑郁的。 他們?cè)綋?dān)心孩子抑郁，他們可能越急著想讓孩子不抑郁，所以他們非常主動(dòng)地開導(dǎo)（說教），讓孩子自我調(diào)節(jié)，讓孩子去運(yùn)動(dòng)，讓孩子出門社交，讓孩子聽輕快的音樂，在孩子希望縮在陰暗的角落里發(fā)呆的時(shí)候，他們強(qiáng)行拉開窗簾打開燈，他們要把光線引進(jìn)房間，在孩子想要安靜的一個(gè)人呆著的時(shí)候，他們刻意地要去找孩子交談開解，要去灌輸人生的積極意義。 天哪，這些在一般情況下似乎無比正確的積極人生態(tài)度，被粗暴的施加在一個(gè)抑郁者的身上，無異于對(duì)一個(gè)本來已經(jīng)失眠的沒辦法好好休息的人，在他耳邊敲鑼打鼓不讓他睡覺，甚至是對(duì)一個(gè)躺在床上垂危的病人，把他翻來覆去的折騰搶救，插上各種急救管道，毫無章法的瘋狂電擊，最后的結(jié)果，不是把這個(gè)人救活，而是會(huì)讓他死得更快。 孩子的自救 這些描述看起來很夸張，但是在很多家庭里，這樣的劇本天天上演，無時(shí)無刻不在發(fā)生。當(dāng)然，并不是每一個(gè)孩子都會(huì)抑郁，有一些抗打擊能力強(qiáng)的孩子，他們活下來了，但是他們付出的代價(jià)是很昂貴和沉重的。 生命有求生的本能，為了讓自己可以硬撐下去，他們會(huì)發(fā)展出一些功能來保護(hù)自己，比如，有一個(gè)功能叫做“隔離”。這個(gè)功能可以讓孩子把辛苦的體驗(yàn)隔絕到自己的意識(shí)范圍之外，好像察覺不到，這樣，他就可以變成一臺(tái)沒有感受的機(jī)器，這樣就可以運(yùn)作得比較有效率，而且這樣的孩子很可能在他們的學(xué)業(yè)和成年早期的事業(yè)表現(xiàn)上都比較出色。 也有一些孩子，他們可能隔離的狠一點(diǎn)，他們把自己關(guān)起來了，好像一個(gè)蜷縮起來的繭，外面包著厚厚的殼，為了讓你沒有辦法再傷害到他。所以，你看到的他，縮在那里不動(dòng)，好像死了一樣。 不過，隔離的代價(jià)是令人心酸的。時(shí)間越久，父母可能越會(huì)覺得，孩子怎么和自己不親，孩子也不愿意來看望自己，孩子很冷漠，不太關(guān)心自己。是的，因?yàn)檫@個(gè)功能沒有那么靈活，隔離不僅僅隔絕掉了一些辛苦的體驗(yàn)，也同時(shí)會(huì)隔絕掉一些愛和親密的體驗(yàn)。 很多這樣長大的孩子，在成年以后不愿意回家，想到回家就很累，家對(duì)他們來說好像不是一個(gè)可以?？亢托菹⒌母蹫?，而是一個(gè)負(fù)擔(dān)，他們可能懼怕面對(duì)老父老母那操心的目光，小心翼翼的問候，因?yàn)閼峙?，所以回避。?dāng)有一天他們想發(fā)展自己的親密關(guān)系的時(shí)候，他們也發(fā)現(xiàn)自己無法走近別人，或者無法讓別人走近自己。因?yàn)樗麄冃r(shí)候可能就不太會(huì)處理和父母的沖突，他們應(yīng)對(duì)的方式要么是忍耐勉強(qiáng)自己，要么是回避走掉，所以這也給他們長期的職業(yè)發(fā)展帶來一些麻煩，因?yàn)樗麄円膊簧瞄L處理人際關(guān)系，常常覺得自己很委屈很累。這些可能都是促使他們走進(jìn)咨詢室尋求幫助的動(dòng)機(jī)。 心理咨詢中 在咨詢中，心理咨詢師實(shí)際上是在扮演父母的角色，讓來訪者重新體驗(yàn)一段新的和父母關(guān)系。比如，當(dāng)來訪者表達(dá)累的時(shí)候，咨詢師會(huì)嘗試接納和允許這部分，也可能會(huì)找機(jī)會(huì)討論這部分，可能會(huì)和來訪者一起探索解決辦法，使得來訪者體驗(yàn)并學(xué)會(huì)建立一些新的應(yīng)對(duì)模式。 注意，是先體驗(yàn)，然后才能學(xué)會(huì)。所以咨詢師不會(huì)像老師那樣上課，單純的教知識(shí)和方法，而是讓來訪者自己操作，從旁協(xié)助。這樣，來訪者才會(huì)有體驗(yàn)感，才會(huì)建立起屬于自己的新模式，而不是硬搬一套咨詢師的模式。 咨詢師：是啊，看你的樣子挺累的。 來訪者：我今天不太想說話。 咨詢師：嗯（也許咨詢師會(huì)在之后一直保持沉默，直到來訪者下一次開口）。 來訪者：其實(shí)我今天覺得很郁悶，明明不是我的問題，領(lǐng)導(dǎo)都不問清楚，就在會(huì)上批評(píng)我……我不知道該怎么辦。 咨詢師：嗯，你有什么想法嗎？ 來訪者：我覺得…… 咨詢師：接下來你會(huì)怎么做呢？ 來訪者：我會(huì)…… 咨詢師：為什么你想這樣做呢？ 來訪者：因?yàn)椤? 咨詢師：也許你可以試試看你剛才說的辦法？ 來訪者：可是我有點(diǎn)擔(dān)心做不好。 咨詢師：如果遇到了困難，我們可以接著討論。 來訪者：好的。 在這個(gè)場景中，咨詢師是一個(gè)平穩(wěn)的狀態(tài)，就好像一個(gè)大容器，可以承接住來訪者的累、郁悶、問題，咨詢師只是接住它們，而不是直接幫來訪者處理它們。 咨詢師安靜、耐心的等待，會(huì)讓來訪者感到安全，不受威脅，沒有那么大的壓力，于是他也會(huì)漸漸平靜和放松下來，這時(shí)候，一些在緊張狀態(tài)下被隔離掉的東西，會(huì)慢慢浮現(xiàn)出來。這些浮現(xiàn)出來的東西，往往是一層一層積壓了很久的東西，這些繭非常厚也非常硬，內(nèi)心是非常柔軟和脆弱的。咨詢師會(huì)從最接近當(dāng)下的表層開始，一點(diǎn)點(diǎn)觸及到內(nèi)核最被保護(hù)起來的部分，讓他可以慢慢舒展開來，慢慢破繭而出。 處理這一層層厚厚的繭，是需要很長時(shí)間和耐心的，需要咨詢師很穩(wěn)定的涵容，動(dòng)是簡單的，可一不小心動(dòng)過頭，就是傷害；要靜下來不動(dòng)，是非常難的，甚至咨詢師自己都是不可能做得到的。因?yàn)槊鎸?duì)來訪者的無力求助、焦慮、對(duì)解決方法的催促，咨詢師很容易也會(huì)被激起焦慮，也會(huì)有壓力，所以難免會(huì)被推動(dòng)的。不過咨詢師能夠守住自己的邊界，不亂動(dòng)。 就如同我在這里寫文章，我為什么寫，因?yàn)槲腋惺艿阶稍冎械膲毫?，有壓力，但我不能在咨詢中直接傾瀉到來訪者頭上去，那樣我就又成了他的父母，所以我轉(zhuǎn)移到寫文章，在這里傾瀉。其實(shí)在咨詢里，咨詢師做得最多的就是涵容，有時(shí)候會(huì)有一點(diǎn)解釋，真正解決問題的，理清思路的，都是來訪者自己。咨詢師只是提供一個(gè)安全穩(wěn)定的環(huán)境，在這樣的條件下，來訪者才能不成為被操控的木偶，才能發(fā)展出真正屬于自己的能力。 生活中 而在生活中，家長往往太著急要幫孩子在第一時(shí)間解決“累”的問題，使盡了招數(shù)，而孩子依然覺得父母不懂自己。在這個(gè)過程中，父母自己可能會(huì)對(duì)“孩子的累”感到害怕和不愿意接受，所以父母急著要消除“孩子的累”，“孩子的累”成了父母的難題，于是他們?cè)诮鉀Q自己的難題。因此，實(shí)際上他們的關(guān)注點(diǎn)不自覺地成了解決自己的需要，而不是真正的站在孩子的角度出發(fā)去理解孩子的需要。 當(dāng)孩子的表達(dá)得不到承接和安撫，而只是換來父母的指責(zé)、失望、憤怒和讓他們難以承受的擔(dān)憂的目光時(shí)，孩子自然也就越來越不愿意表達(dá)自己的想法和情緒了。父母在亂動(dòng)，控制著孩子在亂舞，其實(shí)彼此之間都是極為難受的。 一個(gè)成年的來訪者在咨詢室中說，雖然對(duì)當(dāng)前的工作感到不舒服不滿意，可是一想到辭職回家要對(duì)著老父老母那兩雙焦慮的眼睛，算了，還是在公司里輕松一點(diǎn)。她說：從小到大，我最怕的就是我爸媽對(duì)我說他們對(duì)我沒有要求，事實(shí)上這讓我覺得我永遠(yuǎn)沒辦法滿足他們的要求，在我眼里沒有要求=每時(shí)每刻都在要求。 雖然哭對(duì)我來說是釋放壓力，但是我敏感的察覺到如果我在他們面前哭，對(duì)他們來講是增加了他們的壓力，我害怕他們焦慮的樣子，所以我強(qiáng)制自己不哭。我也不能躺著休息，因?yàn)檫@對(duì)我來講雖然是休息，但是對(duì)他們來講，好像他們覺得我已經(jīng)快要死了，他們又在旁邊愁眉苦臉嘮嘮叨叨，我只好把自己“激活”，讓他們看到我似乎還好的樣子。算了，這樣更累，所以我不想辭職。 同理，沒有成年的孩子，他們可能無法那么清晰的表達(dá)他們自己的感受，但是他們表現(xiàn)出來的癥狀是類似的，他們無力應(yīng)對(duì)學(xué)習(xí)，因?yàn)槊刻於挤浅＠?，可是父母在家里焦慮的樣子，也讓他們沒辦法休學(xué)，因?yàn)橐焯烀鎸?duì)父母，太痛苦。所以他們被卡死在休學(xué)和不休學(xué)的糾結(jié)中來咨詢。 有無數(shù)的成年和未成年的來訪者，他們都要求我，不要把他們的真實(shí)想法，他們的病情告訴他們父母，他們也不敢自己告訴父母，寧可自己承擔(dān)這些困難無力，也不愿意讓父母操心，父母的瞎操心會(huì)讓他們更難痊愈。 父母的自救 那么，怎么能讓父母不瞎操心，不亂動(dòng)呢？這是在做青少年咨詢中遇到的最大難題。事實(shí)上，來咨詢的孩子，本身只是父母病態(tài)的癥狀的表達(dá)，一些父母自己不愿意承受的羞恥、無力、對(duì)未來的無法掌控、恐懼等等，通過家庭互動(dòng)，由家庭中最弱小的一方表現(xiàn)出來。 因此，在做孩子的咨詢的同時(shí)，其實(shí)是非常需要家長一起介入做家庭治療的。而且，家長如果自己本身的成長經(jīng)歷是一段糟糕的體驗(yàn)，家長本身可能也很難發(fā)展出成熟的心理水平，這時(shí)候也非常建議家長自身通過個(gè)體單獨(dú)咨詢，先解決自己的問題，然后再去幫助孩子。坐飛機(jī)的時(shí)候，大家一定都聽乘務(wù)員說過，需要自己戴好氧氣面罩，再去幫孩子戴。如果家長自身是一個(gè)病人，去救另一個(gè)病人，可能最終會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)人都變得更糟糕。 很多家長自身是帶著自己童年期沒有被滿足的愿望來照顧下一代的，或者，是帶著不要讓孩子重復(fù)我自己經(jīng)歷過的苦難的想法，來幫助下一代避開自己曾經(jīng)遭遇過的各種挫折。然而，環(huán)境在變，人也在變，當(dāng)年的你的愿望，不一定是孩子的愿望，滿足了你，可能無法滿足孩子。當(dāng)年你的挫折，在今天的環(huán)境下對(duì)孩子不一定是挫折，你如何知道你引導(dǎo)孩子走的看似安全的路，下面會(huì)不會(huì)隱藏著你沒有經(jīng)歷過的更大的挫折呢？ 如果把孩子看作風(fēng)箏，做父母的總是希望孩子高飛的。但如果擔(dān)心風(fēng)箏脫線不受自己控制，害怕風(fēng)箏飛得不好，于是把線拉得太緊，那么風(fēng)箏自然是飛不起來的。一個(gè)飛不起來的風(fēng)箏，即便是被牢牢拽在手心里，時(shí)間久了你也會(huì)嫌棄埋怨它怎么飛不起來吧。要有膽量把風(fēng)箏線放出去，不怕脫線，是父母的事情。有些孩子實(shí)在忍受不了自己被拖著，或者干脆癱在地上，或者自斷風(fēng)箏線，這也不是父母想要的結(jié)果吧。 成長后的關(guān)系狀態(tài) 咨詢師不動(dòng)，也不引路。咨詢師只是風(fēng)箏下的磐石，穩(wěn)定的在那里，不用替風(fēng)箏飛，也不用緊緊抓著風(fēng)箏，因?yàn)榕褪銐虼螅銐蚍€(wěn)，不會(huì)被風(fēng)箏飛舞地掀起來，也不會(huì)跑掉，這樣，風(fēng)箏可以很安心很自由的飛。咨詢師抱有一個(gè)信念，就是相信來訪者自己是有力量的，這個(gè)風(fēng)箏最終是可以飛起來的。咨詢師知道來訪者會(huì)受傷受挫，但是咨詢師也相信，來訪者可以自己找到辦法克服挫折，來訪者也有自我修復(fù)的能力，咨詢師也愿意在來訪者求助的時(shí)候，提供必要的支持和接納，但依然不會(huì)代勞，而是把足夠的空間留給來訪者自己。 也是基于咨詢師的全然的信任，來訪者逐漸從咨詢師那里體驗(yàn)到，自己是好的，自己是正確的，自己是有價(jià)值的，自己也是有力量的，這會(huì)幫助來訪者慢慢建立起一個(gè)相信自己的內(nèi)核，讓他更有能力去承受未來可能發(fā)生的不確定性，而不再需要像父母那樣，希望把一切都預(yù)設(shè)準(zhǔn)備好，掌控拿捏在自己手心里。這也就是爸爸媽媽的角色，提供穩(wěn)定而堅(jiān)強(qiáng)的后盾。 當(dāng)孩子長大之后，與父母的關(guān)系的體驗(yàn)，也會(huì)被他們帶入自己的親密關(guān)系中，就好像《孔雀東南飛》里的描述，“君如磐石，妾如蒲葦，蒲葦韌如絲，磐石無轉(zhuǎn)移”，兩個(gè)相愛的人，彼此是獨(dú)立的個(gè)體，一個(gè)堅(jiān)韌靈活，一個(gè)扎實(shí)穩(wěn)固。 這兩個(gè)角色可能應(yīng)著環(huán)境的需要而相互轉(zhuǎn)換改變，時(shí)而你做磐石我做蒲葦，時(shí)而我做磐石你做蒲葦，但他們不會(huì)同時(shí)變成兩跟糾纏不清漂漂蕩蕩的風(fēng)箏線，也不會(huì)變成兩塊又臭又硬誰也不讓誰的大石頭。各自獨(dú)立而又能相互依靠，這是自由的狀態(tài)。

1.母親是你的命運(yùn) 我的一位朋友最近回家辦事，不出兩星期就崩潰了。還不就為了那個(gè)老問題：和母親的愛恨情仇。 朋友的成長環(huán)境是這樣的：她仿佛與母親的角色顛倒了，從小到大從瑣事到大事，她常常在扮演那個(gè)決策、支持、負(fù)責(zé)的人。而母親反而活得自由肆意、任性瀟灑、糊里糊涂。 可以說時(shí)而她如一個(gè)“老母親”般奔波照料，最后卻換來得是母親的厭惡、責(zé)備、卻沒有夸獎(jiǎng)。這一路的痛和淚，無人支持、無人守護(hù)的心酸，集中爆發(fā)成了她對(duì)母親的無限恨意。 她在電話那頭撕心裂肺地對(duì)我說：“究竟怎么樣才能讓她滿意呢？” 我說：“或許你怎么做她都不能讓她滿意，因?yàn)槟銢]辦法讓一個(gè)時(shí)時(shí)刻刻不舒服人滿意?！? 這位朋友因?yàn)檫^早獨(dú)立，很少享受到被照料感到孤單痛苦，另一位朋友卻與她截然相反。 我的另一位朋友有一個(gè)很有能力的母親，在生活的方方面面都會(huì)細(xì)致地照料她：洗衣、做飯、收拾屋子，她的母親都為她一手包辦。目前她30歲還不會(huì)做飯，也沒有結(jié)婚。 有些孩子既恨媽媽，又無法離開媽媽。 母親對(duì)她還特別大方，她會(huì)將家里最好的東西拿給她，很多看起來不靠譜的事情，母親也愿意全力支持她。每個(gè)人都對(duì)她說，她有個(gè)好媽。 但她也會(huì)有，擁有好媽的痛苦。她時(shí)長會(huì)覺得自己對(duì)生活無力，很簡單的事情卻做不好，生活自理能力差，行動(dòng)能力更差。 在其他城市工作生活時(shí)，她雖然對(duì)處理自己生活感到折磨，但是還能夠應(yīng)付自己的生活。而一旦回到家里，她幾乎成了一個(gè)大寶貝，任何東西她都不知道在哪，什么也幫不上忙，什么也不用做，無能與無力感遍布全身。 每當(dāng)她有什么不靠譜的決定，母親愿意支持她而自我犧牲時(shí)，一方面她會(huì)感激母親，另一方面她覺得母親為自己犧牲了太多，認(rèn)為母親的不幸是自己造成的，她的身體中充滿了揮之不去的罪惡感。 “無能與罪惡”是她接受母親“愛”的證據(jù)。 同時(shí)她也將自己生命的一部分使用權(quán)交到母親手里，有時(shí)她覺得自己像一個(gè)傀儡一般被母親掌控，不能邁出母親眼淚汪汪的深潭。 她恨她的母親，恨這種生活，更恨現(xiàn)在的自己。 兩個(gè)完全相反的家庭，兩個(gè)不同的孩子，卻有相似對(duì)母親既愛又恨的情感。 對(duì)母親的愛被說的太多，卻很少能談及自己對(duì)母親的恨，不但難以與他人訴說，也很少人能面對(duì)這種情感，那么對(duì)母親的“恨”在我們的生活中扮演著一個(gè)什么樣的角色呢？ 2.為什么你會(huì)恨母親？ 我來講個(gè)故事，大家就能更形象的理解恨。 你一定記得金庸筆下的“金毛獅王謝遜”。他師父成昆殺了他一家13口，慘痛的家族滅亡使他瞬間發(fā)狂立誓要?dú)⑺莱衫ァ? 此后他以成昆的名義濫殺無辜，就是為了將他這個(gè)師父逼出來。少林寺的空見大師為了化解這段仇怨，讓謝遜打他13拳，望謝遜能出這口被殺害13個(gè)家人的惡氣，謝遜卻心生一計(jì)用損招擊斃了空見大師，卻愧疚終生。 這段宿怨最后，是謝遜終將成昆打成廢人，后皈依佛門。 在這個(gè)故事中，成昆是謝遜的師父，謝遜十歲入門，二十三歲出師門，這個(gè)師父也可以說是承擔(dān)了母親養(yǎng)育的角色。但這卻是一個(gè)邪惡的“母親”，像極了女巫。 謝遜一生與成昆相互糾纏，從他成才到發(fā)狂，都在成昆一手設(shè)計(jì)之內(nèi)?？梢哉f他是一個(gè)悲傷的孩子，用盡心力卻沒能離開“母親”半步。 謝遜對(duì)成昆的仇恨是從謝遜對(duì)成昆的愛開始的，他最開始信任這個(gè)師父，但成昆卻背棄他，殺死他的一家老小，幾乎毀掉了謝遜全部的希望和人際關(guān)系。 這故事是這樣微妙，后來謝遜在很多年間，唯一記得的也只有成昆。由于他人的恩義，他才記住了：空見大師、張翠山、殷素素、張無忌。不得不說，這個(gè)故事還仿佛預(yù)言般揭示出，母親對(duì)孩子偏執(zhí)的占有，和孩子發(fā)狂的逃離母親的決心。 為什么你會(huì)恨母親？ 由于母親并非永遠(yuǎn)是溫柔的照料者，她的另一面可能是黑暗的女巫，近乎偏執(zhí)將你占據(jù)，而你是近乎發(fā)狂般離開她的決心。 母親是你的創(chuàng)造者，為此她擁有了對(duì)你為所欲為的權(quán)利，由于母親并非永遠(yuǎn)是溫柔的照料者，她的另一面可能是黑暗的女巫，近乎偏執(zhí)將你占據(jù)，你在一生中都難以逃脫她的掌控，這些掌控由各種美其名曰詞語呈現(xiàn)出來：偏好、希望、期待等。 恨雖然讓你糟心，卻也為母親與孩子制造了一個(gè)空間的空隙，使孩子能逃離母親。 3.如何原諒自己對(duì)母親的恨？ 天下孩子千千萬，他們可能因?yàn)楦鞣N各樣的理由恨自己的母親：母親不僅僅要控制，還要把控制美化成愛，他們既恨母親的控制，又恨母親的虛偽。 恨母親還可能被象征化的表達(dá)，比如：女人無法展現(xiàn)女人的特質(zhì)，表現(xiàn)出極端的與母親的不同，無法給自己提供食物，輕視自己的家鄉(xiāng)，女人厭惡自己的乳房，男人蹂躪女人的乳房等。 但他們卻很難去看到并承認(rèn)這種情感。文化告訴我們，你要愛你的母親，但人的感情是復(fù)雜的，情感是不能被僵化的文字所固定的，愛是真的恨也是真的。只有你能捕捉到內(nèi)心深處的情感，你才能迸發(fā)出最大的力量。 如何諒解自己對(duì)母親的恨？ 恨和愛都容易讓人“上頭”，當(dāng)你因恨變得盲目時(shí)，記得恨與愛都只是聯(lián)結(jié)你與母親之間的形容詞，做決定的卻是你，所以鎮(zhèn)定。恨在你與母親的一體感中，給了你一個(gè)空隙，逃離母親成為你自己。 如果恨源于愛而不得，那么在這件事上最關(guān)鍵的不是母親做了什么，而是如何填補(bǔ)的內(nèi)心黑洞。 你可能因?yàn)閻勰橙硕兂梢粋€(gè)好人，但每個(gè)內(nèi)心有愛的人，同時(shí)也可能在恨另一個(gè)人，所以你不會(huì)因?yàn)楹匏硕兂梢粋€(gè)壞人。請(qǐng)諒解你對(duì)母親的恨，這也是你諒解母親做錯(cuò)事的唯一方法。 愛與恨是一體兩面，你有多愛就可能有多恨，同樣，你有多恨就有多愛。 只有你既看到了對(duì)母親的愛，又看到了對(duì)母親的恨，你才能成為了完整的自己。

在自戀母女間存在著致命的十根毒刺：第一根毒刺：女兒總是想得到愛和贊許，但是卻永遠(yuǎn)無法取悅母親。你會(huì)在很多電視劇看到過女兒在生氣抓狂哭的時(shí)候講：“為什么我怎么做你都是不滿意！這就是女兒總想取悅母親，但她永遠(yuǎn)無法令母親滿意！第二根毒刺：母親更在意事情看上去好不好，而不是你感覺怎么樣。母親在孩子出門之前會(huì)給你收拾得漂漂亮亮，她是為了好看，但至于你穿這身衣服跑步舒服不舒服，她壓根不管。甚至在你找男朋友時(shí)，她會(huì)要求說，你得找個(gè)什么樣的人，這樣咱們才有面子、忙當(dāng)戶對(duì)。而根本不管女兒是否是真愛、開心不開心。甚至有的媽媽會(huì)以死威脅女兒，你要敢跟誰結(jié)婚，我就死給你看。實(shí)際上就是媽媽在替女兒做自己的人生決策。第三根毒刺：母親會(huì)嫉妒女兒。自戀母親會(huì)把女兒當(dāng)做一種威脅，一旦你把大家的注意力從母親身上引開，就會(huì)遭到報(bào)復(fù)、壓制和懲罰。自戀母親嫉妒女兒的原因很多：女兒的相貌、財(cái)富、成就、教育水平，甚至是女兒和父親之間的關(guān)系。這種嫉妒對(duì)女兒來說就陷入了兩難境地，你要是做不好就讓媽媽丟臉，你要做得太好又會(huì)把她比下去。做自戀媽媽的女兒，真難??！第四根毒刺：不支持女兒的自我表述。特別是當(dāng)這些表達(dá)和她的需要沖突或者威脅到她時(shí)。一般來說，孩子成長過程中，要不斷體驗(yàn)新事物，學(xué)會(huì)判斷自己喜歡什么，不喜歡什么。這是自我意識(shí)發(fā)展的一部分。但自戀母親會(huì)控制孩子的興趣和活動(dòng)，使孩子圍著母親認(rèn)為有趣、方便、安全的事情轉(zhuǎn)。她們并不鼓勵(lì)女兒真實(shí)的需要和欲求。假如你想跟媽媽談一談，但媽媽找個(gè)借口就走了或者大哭，拒絕和你談，因?yàn)樗龎焊筒幌肓私饽?。第五根毒刺：家里所有的事都得圍著母親轉(zhuǎn)（自我中心）。母親家里的中心，她是全家的女王，所有的事都必須以她的事為中心，所有人都要等她的節(jié)奏，配合她的計(jì)劃。你想要改變計(jì)劃，她就覺得怎么能這樣，而她要改變計(jì)劃，就覺得理所當(dāng)然。第六根毒刺：母親沒有同情心。缺乏同情心是自戀母親的標(biāo)志性特色。當(dāng)女兒在幼時(shí)會(huì)覺得自己不重要，她的感受無足輕重。她只會(huì)對(duì)你提要求，只會(huì)對(duì)你說，怎樣做更好。第七根毒刺：母親無法處理好自己的情緒。自戀的人不喜歡面對(duì)情緒，許多女兒在成長過程中都否認(rèn)或者壓制自己的真實(shí)情感，以表現(xiàn)出媽媽喜歡看到的樣子。談到情感問題時(shí)，她們會(huì)說自己的媽媽“像石頭一樣冰冷”，一些人說媽媽只會(huì)表達(dá)憤怒，而且經(jīng)常表達(dá)。當(dāng)母親的情緒只局限在冷酷、中性或憤怒中，而她又不許自己或女兒表達(dá)真實(shí)情感時(shí)，兩人的關(guān)系將會(huì)流于表面，極少有情感紐帶。第八根毒刺：母親愛挑毛病，指責(zé)別人。由于自戀母親對(duì)自我的知覺很脆弱，她們往往喜歡挑剔、指責(zé)別人。她們總是把女兒當(dāng)做自己不良情緒的替罪羊，會(huì)因自己的不快和不安全感責(zé)怪女兒，孩子有時(shí)會(huì)照單全收。第九根毒刺：自戀的母親會(huì)把女兒當(dāng)朋友，而不是女兒。有自戀特質(zhì)的母親自己沒有得到過恰當(dāng)?shù)恼樟?，所以她們?nèi)心深處都是些饑渴的孩子，女兒是她們的俘虜觀眾，天生就是她們所渴望的注意力、情感和愛的來源。所以，她們往往把自己的孩子視為朋友，借女兒來支持自己，滿足自己的情感需求。她們會(huì)向女兒吐露自己的夫妻關(guān)系問題，會(huì)給女兒造成很大的傷害，她批評(píng)父親，其實(shí)也是在批評(píng)女兒，要知道對(duì)孩子來說父母都是可以信賴的人。當(dāng)媽媽老是和女兒分享成人的煩惱，健康的關(guān)系就難以建立。更可怕的是很多媽媽會(huì)把女兒當(dāng)媽媽，就是當(dāng)媽媽更老了一點(diǎn)以后，媽媽會(huì)把自己的女兒當(dāng)媽媽，媽媽會(huì)在家里邊撒潑、不講理、撒嬌，媽媽會(huì)要求女兒過來照顧她，她甚至?xí)?jīng)常得病，她就希望你多來照顧她。第十根毒刺：女兒和媽媽之間沒有隱私，她不尊重你。自戀母親不允許自己的孩子成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，女兒得滿足母親的需要和愿望。媽媽對(duì)她無話不談，完全不考慮合不合適—同時(shí)也把女兒的事情都告訴別人，不管有多尷尬。自戀母親通常根本不覺得這有什么問題。對(duì)這些母親而言，孩子只是自身的附屬部分。她認(rèn)為你的日記我當(dāng)然可以看，你的化妝箱我隨便可以打開，你藏了什么東西我都能知道，你的朋友電話我能夠偷聽，你的手機(jī)我可以翻。她完全侵入到你的生活當(dāng)中的時(shí)候，你就很難獲得獨(dú)立人格的發(fā)展機(jī)會(huì)。相關(guān)鍵接：1.自戀型的母親會(huì)表現(xiàn)出以下9種特質(zhì)：1、對(duì)自身的重要性有不切實(shí)際的理解，比如夸大自己的成就和能力，使自己顯得高人一等。2、專注于名利、才華、美貌還有理想愛情的幻想。3、相信只有那些地位高的或者社會(huì)名流才配得上和自己一起。4、需要過度的崇拜。5、覺得自己享有特權(quán)。忽然想到那個(gè)硬是要帶著充電寶上飛機(jī)的女士的新聞，還有那個(gè)掌摑機(jī)場工作人員的女博士。6、慣于進(jìn)行人際上的剝削，只結(jié)交對(duì)自己有用的人，沒用的就避而遠(yuǎn)之。7、缺少同情心。8、常常嫉妒別人，或者覺得別人嫉妒她，這個(gè)別人包括了自己的女兒。9、表現(xiàn)出傲慢、目中無人。2.告別母愛羈絆的四個(gè)步驟 從臨床得出結(jié)論：自戀的媽媽無疑會(huì)傷害女兒，作者在書中給出了四個(gè)步驟來應(yīng)對(duì)自戀媽媽對(duì)女兒的傷害問題，這對(duì)我們應(yīng)對(duì)這類問題意義顯著。即使是你的媽媽已經(jīng)過世了，這四個(gè)步驟一樣有效：第一步：你要告訴自己感受比外表更重要。你要擺脫你媽媽對(duì)你的做法，你一定要知道，要去關(guān)注人（你和他人）的感受，而不僅僅是看上去怎么樣。我們看看中國的老子在《道德經(jīng)》里怎么說，叫“圣人為腹不為目”，就吃東西好吃吃飽就行了，好看又有什么用。所以，你首先要學(xué)會(huì)知道外在東西雖然很重要，但對(duì)不起，它沒有內(nèi)在的感受重要。這會(huì)幫助你回歸到事物的本質(zhì)上來。第二步：你要逐步從母親身邊獨(dú)立出來。你可以嘗試著搬家，住得離媽媽稍微遠(yuǎn)一點(diǎn)，有一些小事不按照媽媽的想法去做。你可以不先去挑戰(zhàn)她的底線，但你要慢慢地讓媽媽知道，我是有底線的。這是我的原則，因?yàn)槲乙呀?jīng)在長大，我已經(jīng)成年，讓媽媽感受到你的力量、思想，逐步擺脫她對(duì)你的控制。第三步：在覺醒、治療的過程中，你要和你的母親和諧相處。德國海靈格的家庭系統(tǒng)排列心理學(xué)的訓(xùn)練營就有一個(gè)非常重要的原則，就是你對(duì)你的父母是沒有是沒有原諒的資格的，千萬不要說我原諒我媽媽了，雖然我媽媽很自戀，但是我原諒她了。你需要學(xué)會(huì)感謝而不是原諒，你要感謝媽媽用她的方式把你養(yǎng)大了，所以如果可能的話你可以跟你媽媽多講一些感謝的話，感謝她并且多說感謝的詳細(xì)理由。如果媽媽已經(jīng)過世，你可以想想媽媽出來，然后在心中跟媽媽說感謝。有的人在說這個(gè)話的時(shí)候都會(huì)哭，因?yàn)橛泻芏嘧优改钢g的那個(gè)冤孽，那個(gè)內(nèi)心的痛苦，是壓抑的時(shí)間很長。這樣你就能跟媽媽都和諧相處。第四步：會(huì)建立自己愛的體系。你要把你媽媽的這個(gè)自戀的習(xí)慣在你這兒終止。你要學(xué)會(huì)去關(guān)注你的孩子：關(guān)注她的品格，而不是關(guān)注她的成就；你要學(xué)會(huì)去體會(huì)她的情感，而不是告訴她該怎么做；你要允許她穿得不那么漂亮，然后也能夠快快樂樂的上課、玩耍，要意識(shí)到快樂比漂亮更重要。當(dāng)你能夠提醒自己去建立這個(gè)愛的體系后，把這份愛給到你的孩子身上的時(shí)候，有了愛的能力，而不是以自我為中心整天自戀的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)這個(gè)自戀的魔咒在你身上就戛然而止了。如果你作為一個(gè)女性，你希望自己能夠生活的內(nèi)心富足、開心、快樂，你一定要首先調(diào)整好你和你媽媽的關(guān)系，因?yàn)闆Q定你這一輩子性格命運(yùn)的最重要的東西就是你的媽媽帶給你的關(guān)系。父親在教育女兒這件事上沒有媽媽重要，媽媽奠定了基礎(chǔ)，父親會(huì)提升高度。但當(dāng)媽媽是一個(gè)自戀型的媽媽的時(shí)候，父親也會(huì)被她管束，父親會(huì)成為她的傀儡，父親甚至?xí)阒鴭寢屢粔K來管束女兒。兄弟根本體會(huì)不到，因?yàn)樾值苡X得媽媽很愛他，媽媽在男孩子身上投射的就是愛，那些不好的東西被你的兄弟自動(dòng)關(guān)閉了。你唯一能夠做到的就是自己去了解這些事情，必要的時(shí)候，假如是非常嚴(yán)重的狀況的時(shí)候，你要帶著媽媽去進(jìn)行心理治療。家庭系統(tǒng)排列可能是一個(gè)很不錯(cuò)的方法，它可以幫助媽媽理順整個(gè)的情感關(guān)系。在媽媽表現(xiàn)出種種自戀狀況時(shí)，有一句話特別重要：你是大的，我是小的！這句話是有療愈效果的，或者就算你不當(dāng)面說，你在心里邊講：“你是大的，我是小的！”所以媽媽跟爸爸出現(xiàn)什么情況，不歸我管，我不會(huì)在他們面前扮演什么父母的角色，我不會(huì)管他們的事，我只負(fù)責(zé)管他們要不要看病。他們要看病我會(huì)去跟著，但是除了看病這件事外，我不介入他們的生活，然后你扭頭出門。你要把愛給到你的孩子這時(shí)候，你才能夠建立一個(gè)獨(dú)立完整的自尊體系！我們建議有自戀媽媽征兆的女性都要去讀一讀這本書，它可以幫助你了解自己，了解你的母親和你的女兒，還可以幫助你重塑自我。

情感忽視問卷你是否有以下經(jīng)歷：1、有時(shí)會(huì)感覺與家人和朋友格格不入。2、對(duì)不依賴他人感到驕傲。3、不喜歡求助他人。4、朋友或家人會(huì)抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)。5、你感到還沒發(fā)現(xiàn)自己的潛能。6、經(jīng)常希望自己獨(dú)處。7、暗暗地覺得自己可能是個(gè)騙子。8、在社交場合中會(huì)感到不舒服。9、經(jīng)常對(duì)自己失望或是生自己的氣。10、對(duì)自己比對(duì)他人嚴(yán)苛。11、比起人，更喜歡動(dòng)物。12、感到內(nèi)心空虛。13、相信自己是那種很容易過隱士生活的人。14、很難自律。如果以上比較多，預(yù)示著你可能經(jīng)歷過童年情感忽視。01什么是童年情感忽視？著名兒童精神病學(xué)家溫尼科特創(chuàng)建了如今眾所周知的術(shù)語"足夠好的媽媽"，"足夠好的"育兒之道可以多種多樣，然而核心是需要為人父母者識(shí)別出孩子的情感需求以及物質(zhì)需求，并滿足孩子的需求。當(dāng)然，所有的好父母都會(huì)偶爾辜負(fù)他們的孩子，這不能證明他們是情感忽視的父母。情感忽視的父母在某些非常重要的地方忽視了自己的孩子，給孩子造成無法愈合的創(chuàng)傷，或者在孩子成長期間，長久地對(duì)孩子某方面的需求不聽不問。如果能曾經(jīng)受過情感忽視，而且現(xiàn)在也為人父母，那么你會(huì)意識(shí)到一些通過代際傳遞給你的孩子的情感忽視。這不是你的錯(cuò)，因?yàn)榍楦泻鲆暿欠浅ｋy制止的，而且，更重要的是，情感忽視的影響是可以被逆轉(zhuǎn)的。健康的父母至少有三個(gè)關(guān)鍵的情感技能：1、父母能感到與孩子有一種情感鏈接。2、父母關(guān)注自己的孩子，并視他為一個(gè)獨(dú)特而獨(dú)立的個(gè)體，而非自己的延伸、所有物甚至負(fù)擔(dān)。3、基于情感鏈接和對(duì)孩子的關(guān)注，父母適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)孩子的情感需求。簡單說，當(dāng)父母關(guān)注孩子獨(dú)特的情感天性時(shí)，會(huì)撫養(yǎng)出情感上很強(qiáng)大的成人。我們通過學(xué)習(xí)這些技巧，孩子就不會(huì)經(jīng)歷情感忽視。而如果孩子經(jīng)常因?yàn)樽约簩?duì)父母關(guān)注的需要而感到羞愧，將會(huì)成長為一個(gè)忽視自己情感需求的人。02造成情感忽視的父母類型1、自戀型父母這些父母希望子女成為完美的化身，最低要求是不能讓身為父母的他們丟臉。孩子如果當(dāng)眾出丑，自戀的父母會(huì)覺得是孩子故意讓他們丟臉。自戀的父母從未意識(shí)到子女是與他們相互獨(dú)立的個(gè)人，而是自己的延伸，如果孩子想要表達(dá)自己的愿望，會(huì)教訓(xùn)孩子這是自私，不善解人意。2、專制型父母1966年，心理學(xué)家戴安娜 · 鮑姆林德首次提出了"專制型父母"的概念，他們推崇規(guī)則、限制和懲罰，用一種既不靈活又強(qiáng)硬要求的方式撫養(yǎng)孩子。孩子被要求服從父母的規(guī)矩，還不能質(zhì)疑父母，家長也不會(huì)解釋這些規(guī)矩背后的原因。他們傾向于將孩子的順從等同于愛。3、放縱型父母他們沒有給孩子建立任何限制、規(guī)則，或在孩子青春期時(shí)可供叛逆的強(qiáng)有力的成年人形象。要說"不"是很花力氣的，所以放縱型父母覺得與其教孩子做家務(wù)還不如自己做來得輕松，當(dāng)孩子惹麻煩，他們也經(jīng)常給孩子找別的理由來當(dāng)借口。放縱型父母看起來都是很受孩子喜愛的，是因?yàn)榉趴v型父母幾乎不會(huì)和孩子有沖突。4、抑郁型父母抑郁型父母對(duì)養(yǎng)育子女的工作缺乏能量和熱情，他們常常關(guān)注自己的內(nèi)部世界，專注于自己，參與家庭事務(wù)也是悶悶不樂的。5、工作狂父母工作狂父母的孩子幾乎得不到別人的同情，因?yàn)樗齻冇谐晒Φ母改浮⒒ú煌甑腻X和各種各樣的好東西。通過貫徹工作至上信條，工作狂向她們的孩子傳達(dá)的信息是，她們的情感和需要不太重要，因?yàn)榭雌饋眇B(yǎng)尊處優(yōu)，沒有被剝奪什么，那么他們內(nèi)心的糾葛，只能責(zé)怪自己。6、完美導(dǎo)向父母他們好像從來都不滿足，他們都指望孩子的光環(huán)照耀他們自己，當(dāng)然并不是所有這樣的父母都會(huì)在情感上忽視子女，健康的父母支持他們的孩子想要實(shí)現(xiàn)自己的事業(yè)，而不健康的父母向孩子施壓，強(qiáng)迫她們達(dá)成父母自己的期望。7、孩子即父母這類父母允許、鼓勵(lì)或強(qiáng)迫他的孩子表現(xiàn)得像成年家長一樣，必須照顧自己，甚至照顧弟妹，極端情況下，甚至要照顧自己的父母。8、"都是為你好"型父母愛你的孩子和能與孩子產(chǎn)生情感共鳴上不同的，而這類很可能是構(gòu)成情感忽視的父母的最大類型。03被忽視的孩子長大后會(huì)怎樣？1、空虛感2、反依賴3、不切實(shí)際的自我評(píng)價(jià)4、對(duì)自己毫不同情，對(duì)他人滿懷同情5、負(fù)罪感和羞恥感6、對(duì)自己生氣，自責(zé)7、感到自己有致命缺陷8、難以關(guān)愛自己和他人9、自我約束能力差10、述情障礙其中，1.空虛的標(biāo)志：感覺身體是空的，情感麻木，質(zhì)疑生命的意義和目的，常感覺自己是局外人。2.反依賴：一種不需要任何其他人，恐懼依賴他人的傾向。其他人說你冷漠，別人抱怨你在情感上很疏遠(yuǎn)，你更喜歡自己做事情，很難開口請(qǐng)求幫助。3.述情障礙：述情障礙(alexithymia)又譯作“情感表達(dá)不能”或“情感難言癥”,它并非一種獨(dú)立的精神疾病,可為一種人格特征,也可為某些軀體或精神疾病時(shí)較常見到的心理特點(diǎn),或?yàn)槠淅^發(fā)癥狀。述情障礙患者不能適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒、缺少幻想，普遍存在于心身疾病、神經(jīng)癥和各種心理障礙的患者中。由于述情障礙者對(duì)情緒變化的領(lǐng)悟能力差，心理治療反應(yīng)不佳，常給治療帶來不利影響。述情障礙可能發(fā)生于很多疾病患者中，如冠心病、類風(fēng)濕關(guān)節(jié)炎、偏頭痛等；與心理因素有關(guān)的消化道疾病、皮膚病等。此外，也見于精神障礙如神經(jīng)癥、精神性疼痛等。嚴(yán)重者會(huì)出現(xiàn)自殺觀念或自殺行為。是說一個(gè)人無法辨認(rèn)自己的情感，也無法辨認(rèn)其他人的情感。你有一種易怒傾向，很少意識(shí)到自己有一種情緒，經(jīng)常對(duì)別人的行為感到納悶，而當(dāng)你生氣的時(shí)候，往往是過度的或爆發(fā)性的。04如何改變“童年情感忽視”的負(fù)面影響1、認(rèn)識(shí)、理解和重視人際關(guān)系中的情緒我們往往低估情緒的價(jià)值，情緒常常被視為麻煩，事實(shí)上，最聰明的人用情緒幫助自己思考，也用理性管理自己的情緒，關(guān)鍵是要用健康、平衡的方式來對(duì)待情緒。首先，要識(shí)別并命名自己的感覺。其次，要學(xué)習(xí)監(jiān)控自己的感覺，了解自己為何會(huì)有這樣的感覺，如果嘗試起來困難，你也要繼續(xù)嘗試，因?yàn)槟阍谥匦聵?gòu)架神經(jīng)活動(dòng)網(wǎng)絡(luò)，隨著聯(lián)系不斷增強(qiáng)，這個(gè)網(wǎng)絡(luò)的性能也會(huì)更好。再次，你要接受并信任你的感覺，請(qǐng)記住，沒有壞的情緒，情緒總是可以解釋的，而且總是能被掌控。最后，要學(xué)習(xí)有效表達(dá)你的感覺。2、學(xué)會(huì)自我關(guān)懷a(bǔ)) 關(guān)愛自己：將自己放在首位、調(diào)節(jié)飲食、鍛煉身體、休息和放松。b)提高自我約束：自己做不想做的事，和停止做你不該做的事。c) 自我安慰：比如泡熱水澡、鍛煉、音樂、寵物、看星星等，以及自我對(duì)話。d) 對(duì)自己有同情心：像希望別人對(duì)你那樣對(duì)待別人，覺察指向自己的憤怒，允許自己做個(gè)普通。05心理治療師可以做些什么？1、如何識(shí)別來訪者遭遇過情感忽視a) 為自己有情緒表示愧疚、不適、對(duì)自己生氣b) 在治療師做出解釋時(shí)極力為父母辯白，認(rèn)為父母已經(jīng)盡力，或者不是父母的錯(cuò)。c) 質(zhì)疑童年記憶真實(shí)性，難以回憶童年時(shí)具體的事情，或者不敢相信自己兒時(shí)記憶里的情緒。d) 不理解自己和他人情緒如何運(yùn)作，常常給出理智化、回避性的答案。e) 反依賴：因?yàn)樾枰委煏r(shí)代幫助而感到懊惱，很難讓經(jīng)歷過情感忽視的來訪者堅(jiān)持治療。2、治療策略a)先解決顯現(xiàn)的問題當(dāng)來訪者與治療師先建立穩(wěn)固的治療關(guān)系后，情感忽視能被更好地接受?？梢韵忍幚砟切╋@現(xiàn)的問題，同時(shí)有機(jī)會(huì)在發(fā)現(xiàn)情感忽視的例子時(shí)將其提出。b)應(yīng)對(duì)反依賴大多數(shù)經(jīng)歷過情感忽視的來訪者在顯現(xiàn)的問題稍起色，就傾向于結(jié)束治療。所以，留住他們不僅是為了繼續(xù)治療工作，而留住他們這個(gè)行為本身就是治療工作的一部分。如果能夠和治療時(shí)建立起一段健康的依賴關(guān)系，經(jīng)歷過情感忽視的患者將受益匪淺。對(duì)治療來說，來訪者難以繼續(xù)治療與其說是麻煩，不如說是難得的機(jī)會(huì)，給了由此切入反依賴這個(gè)情感忽視核心議題的機(jī)會(huì)。c)建立對(duì)情緒的寬容治療都需要處理很多情緒問題，而經(jīng)歷過情感忽視的來訪者在認(rèn)知和容忍情緒方面有特別大的困難，建議采用循序漸進(jìn)的方法，幫助他們逐步習(xí)慣自己的情緒。問問她們覺得別人的感覺是怎樣的，問他們自己感覺到了什么，問他們自己正在感覺到什么。d)抑制住縱容來訪者的沖動(dòng)他們往往招人喜愛，會(huì)覺得很難追究他的責(zé)任，而且他們擅長縱容自己，會(huì)下意識(shí)地拉著治療師不要追究他的責(zé)任。所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)來訪者對(duì)自己太放松了，必須以關(guān)切的方式提醒來訪者。研究方向：抑郁障礙、焦慮障礙、失眠、疼痛、職場心理、婚戀兩性、身心疾病、心理測評(píng)、心理治療。聯(lián)系| 郵箱 xlzxzx@139.com

█ 青春期的故事 博洋是一名13歲初一男生，去年9月，因?yàn)橐淮巫鳂I(yè)沒有完成，遭到父母的斥責(zé)后，不愿再去上學(xué)，整日在家打游戲。 父母打過、罵過，甚至將手機(jī)砸壞，但是博洋依然堅(jiān)持不去上學(xué)，并揚(yáng)言，如果再逼我，我就從樓上跳下去。博洋不愿意見任何人，拒絕就醫(yī)，拒絕看心理咨詢師，拒絕老師和同學(xué)的家訪。每天的生活就是打游戲，睡覺，然后發(fā)呆！ 欣怡是一名重點(diǎn)中學(xué)的女生，今年13歲，學(xué)習(xí)成績十分優(yōu)異。一個(gè)月前，因?yàn)槭懿涣税嘀魅蔚摹盎熨~”言論（關(guān)于心理問題、關(guān)于同性戀的不同看法），在學(xué)校與老師發(fā)生沖突，情緒崩潰，被校方叫了家長。 父母進(jìn)一步和女兒溝通發(fā)現(xiàn)，欣怡最近幾個(gè)星期來，情緒一直很低落，并反復(fù)用美工刀割傷自己的左前臂，她說，有時(shí)候想死，有時(shí)候只是想讓自己疼一下，感覺舒服一些。 書軒說，他從初中開始就有一個(gè)邪惡的念頭，經(jīng)常期盼父母出意外死去。他從來沒有和別人人說過這個(gè)想法，只想著父母死了后就自由了，沒有任何負(fù)擔(dān)了。 18歲的生日晚宴上，滿懷喜悅的父母，肯定想不到，兒子在他們面前許下的心愿就是，希望父母早一點(diǎn)出意外死去！ 書軒成績很好，鋼琴十級(jí)，愛好漫畫，唱歌好聽，但是他不知道人生的意義是什么。進(jìn)入大學(xué)后一年，他決定不去上學(xué)，理由是不知道為啥要上學(xué)！ 這些都是我門診日常的患者和家庭，抑郁、自殺/自傷、網(wǎng)癮、拒學(xué)已經(jīng)成為青少年目前最突出的情緒行為問題表現(xiàn)，也是他們用來對(duì)抗父母和學(xué)?！白詈谩钡氖侄巍? 我們不禁要問，青少年到底是怎么了呢？ 研究顯示，青少年群體中符合抑郁癥標(biāo)準(zhǔn)的比率高達(dá)11%，遠(yuǎn)高于普通人群（普通人群的抑郁癥患病率約為2%，所有抑郁的患病率約為6%）；20%的青少年有過自殺想法，5-8%嘗試過自殺（自殺未遂），自傷的發(fā)生率高達(dá)14-56%。世界衛(wèi)生組織的調(diào)查顯示，自殺已經(jīng)成為15-29歲人群的第二大死因。 ICD-11已經(jīng)將游戲障礙正式列為精神障礙類別，目前尚缺乏規(guī)范化標(biāo)準(zhǔn)的患病率，據(jù)估計(jì)游戲障礙的患病率在1-10%之間，青少年占絕大部分。 另一個(gè)讓家庭和學(xué)校煩惱的現(xiàn)象是拒學(xué)，在一項(xiàng)對(duì)6369名中學(xué)生的調(diào)查中，22.5%的學(xué)生曾經(jīng)有過拒絕上學(xué)的行為。 █ 獨(dú)特的青春期 青春期是一道亮麗的風(fēng)景，也可能是一場具有摧毀性的風(fēng)暴，生理和心理的急速發(fā)展且不平衡，造就了這個(gè)人生獨(dú)特的經(jīng)歷。 青春期的心理特點(diǎn)包括三大方面：1.自我認(rèn)同基礎(chǔ)上的獨(dú)立和親密的需要以及沖突；2.家庭生命周期轉(zhuǎn)變過程中家庭結(jié)構(gòu)的壓力；3.社會(huì)化過程中的成長壓力。 青春期三個(gè)心理議題的發(fā)展關(guān)鍵是家庭。 青少年既不是成年人，也不是兒童，他們比兒童有更多自我認(rèn)同基礎(chǔ)上的獨(dú)立需要，又渴望得到家庭溫柔的對(duì)待。 同時(shí)也可以說，青少年既是兒童，又是成年人，他們期待被像成年人一樣對(duì)待，客觀上又不具備成年人的能力，二者內(nèi)在的需求沖突決定了他們的情緒化和發(fā)展中的受挫。 青少年的自我正在塑形過程中，自我的界限處在與原生家庭的分化中，與家庭似離非離，似融非融。自我的不穩(wěn)定和界限尚不清晰，導(dǎo)致青少年非常容易受到外界的影響，而家庭，與青少年共用自我界限系統(tǒng)，對(duì)他們的成長至關(guān)重要。 內(nèi)在的自我認(rèn)同沖突，讓青少年傳遞出來的信息常常似是而非。他們常說的話是：不用你們管，你們煩死了。這似乎在告訴父母或大家，我需要獨(dú)立和空間，請(qǐng)你們走遠(yuǎn)點(diǎn)！ 但是，當(dāng)周圍的人真的不關(guān)注他，甚至不管時(shí)，他們又會(huì)很憤怒：你們這些人根本就不在意我，不理解我，不愛我！似乎又在要邀請(qǐng)他人靠近自己。 這種“雙重束縛”的溝通模式，對(duì)家庭機(jī)具挑戰(zhàn)性，常常令父母無所適從，焦慮萬分。 網(wǎng)上曾流傳過這樣一個(gè)小故事： 當(dāng)年我十幾歲進(jìn)入青春期時(shí)，感覺老媽真的是太煩了，就對(duì)她破口大罵“臭老婆子！”，沒想到我媽開心的不得了，笑逐顏開地向我爸報(bào)喜“咱家兒子終于進(jìn)入叛逆期了，慶祝一下！”當(dāng)天晚上美滋滋地煮了象征吉祥的紅豆飯，還在門口的郵筒上貼了告示“我家也有叛逆期的兒子啦！”年少的我意識(shí)到，這樣下去只會(huì)讓老媽越來越開心，叛逆期一天就結(jié)束了！ 故事里的媽媽，使用的方法在家庭治療中叫悖論式干預(yù)，這個(gè)媽媽將兒子叛逆中的成長部分?jǐn)U大，用喜悅來呈現(xiàn)，忽略了溝通中的攻擊部分，以一種非常規(guī)的手段，巧妙地化解了青少年家庭中的雙重束縛模式。 █ 青春期的家庭 家有少年的家庭的核心議題是加強(qiáng)家庭邊界的靈活性，以適應(yīng)孩子的獨(dú)立性和祖輩的衰老，這是家庭生命周期的關(guān)鍵轉(zhuǎn)折點(diǎn)。 這個(gè)時(shí)期的家庭從孩子未成年向成年過度，可以預(yù)見的未來是孩子即將成長離開家庭，家庭結(jié)構(gòu)將會(huì)發(fā)生很大的改變。 如果家庭結(jié)構(gòu)具有病理性互動(dòng)模式，例如在僵化或糾纏基礎(chǔ)上的三角化，家庭可能被卡在這個(gè)生命周期，無法進(jìn)入另一個(gè)發(fā)展階段，孩子無法正常離家，或者發(fā)展受挫。拒學(xué)、抑郁、網(wǎng)癮等與家庭期待相反的問題就會(huì)應(yīng)運(yùn)而生，本質(zhì)上是家庭結(jié)構(gòu)性壓力所致。 卡在生命周期中的家庭，最常見的三種問題訴求是： 1.父母抱怨與孩子之間的交流困難 這種抱怨掩蓋著父母的恐懼，恐懼與孩子之間的聯(lián)結(jié)中斷，恐懼日益迫近的關(guān)系喪失！父母可能有這樣一個(gè)假設(shè)：孩子長大就意味著斷絕關(guān)系。孩子身上出現(xiàn)的各種癥狀都可能是對(duì)父母的過分關(guān)注的反應(yīng)，試圖來擺脫這種關(guān)注。 2.對(duì)家庭中孩子的發(fā)展不滿意 青少年留在家里一直做“小孩”，不上學(xué)或讀書不認(rèn)真，不符合同齡人的行為規(guī)范，像被寵壞的小孩，而父母一方或雙方抱怨青少年沒有按照計(jì)劃去發(fā)展自己，本質(zhì)上是這個(gè)家庭“都不想長大”。 如果青少年留在家里不愿意發(fā)展自己，務(wù)必對(duì)父母的婚姻關(guān)系進(jìn)行評(píng)估-如果孩子離開家庭，父母的婚姻將無法挽救！ 3.從抱怨孩子很快過渡到婚姻危機(jī) 青春期家庭的問題往往呈現(xiàn)戲劇性的變化，當(dāng)孩子的問題無法解決時(shí)，很快就會(huì)讓位于夫妻之間的互相抱怨，甚至出現(xiàn)婚姻危機(jī)?；蛘哌@個(gè)家庭原本就存在比較嚴(yán)重的夫妻關(guān)系問題，青少年問題只是家庭關(guān)系問題的索引。 父母面對(duì)青少年的快速成長，會(huì)感到不安，父母間的互動(dòng)以及他們自身未解決的問題正在左右著家庭的發(fā)展，問題或許不在孩子身上！整個(gè)家庭對(duì)孩子長大的焦慮，與未解決的家庭或婚姻問題有關(guān)，這些問題又與過往代際中未解決的議題有關(guān)。 青春期家庭有時(shí)候就像一個(gè)硝煙彌漫的戰(zhàn)場，根本上是青少年尋求與父母間開拓一種嶄新的聯(lián)結(jié)方式，為將來離家做準(zhǔn)備！ █ 問題背后的家庭故事 博洋、欣怡和書軒都被家庭和學(xué)校定義為問題少年，他們有不同的問題呈現(xiàn)形式，甚至?xí)辉\斷為某種精神疾病，他們都是有故事的家庭。 父母在生完博洋后，就再也沒有過性生活，家人之間幾乎沒有任何交流。博洋小時(shí)候是交給鄰居阿姨帶大的，父母沒有接送過他上下學(xué)。 博洋成績很好，也很乖，他最早的記憶是，天黑了，幼兒園只剩他和老師，他不知道媽媽還會(huì)不會(huì)來接他。再大一點(diǎn)，鄰居阿姨經(jīng)常忘記來接他，他就一個(gè)人走回家。 他自小是他人口中的“別人家的孩子”，成績好，聽話，沒有惹過任何麻煩。 直到初中，他覺得人生沒有意義，如果以這樣的方式生活一輩子，他寧愿不上學(xué)。 無獨(dú)有偶，欣怡和書軒也都是這樣的想法。沒有意義，成為了他們?nèi)松膬r(jià)值觀。 博洋的媽媽說，她不愛老公，當(dāng)初因?yàn)槟挲g大了，找了一個(gè)可以結(jié)婚的男人，就這樣將就過吧。 欣怡才三個(gè)月大時(shí)就交由保姆撫養(yǎng)，一直和保姆同床睡到12歲，小學(xué)畢業(yè)后保姆突然被媽媽給辭退。沒過多久，媽媽告訴女兒，她想離婚！ 書軒的媽媽自從嫁給老公，就背上了“小三”的罵名，因?yàn)樗麄儜賽蹠r(shí)，老公和前妻還沒有辦離婚手續(xù)。爭吵不斷，委屈滿腹，成為書軒媽媽的常態(tài)，她對(duì)這段婚姻充滿了后悔和自責(zé)。 這些孩子們，無時(shí)無刻都在被這些張力極大的家庭結(jié)構(gòu)性壓力塑形，他們需要付出更大的代價(jià)來成長，除了發(fā)展性壓力，還要扮演家庭的拯救者角色，承擔(dān)本不該他們承擔(dān)的壓力。 青春期，這個(gè)張力十足的階段，將家庭壓力進(jìn)一步放大，放大到家人必須為之改變，甚至到你死我活的地步。 段子里的媽媽之所以可以做出智慧性的舉措，因?yàn)橛幸粋€(gè)可以支持她做決定的老公。 參考文獻(xiàn)：安妮.費(fèi)舍爾,著.姚玉紅，魏珊麗，譯.《青少年家庭治療》，華東師范大學(xué)出版社，2017

天下父母沒有誰會(huì)不愛自己的孩子？ 沒有誰會(huì)不希望自己的孩子能成才揚(yáng)名？ 沒有誰會(huì)不希望自己的孩子身心健康？但是這樣的結(jié)果都離不開“教育”二字孩子的教育，從來不是一件容易的事。 作為一位心理學(xué)工作者，我見過不少案例，他們有成功的，也有失敗的。而從中，我總結(jié)出一個(gè)要點(diǎn)，成功的教育往往是可以復(fù)制的。學(xué)校，是傳授知識(shí)的地方，而決定孩子是否有“上進(jìn)心”，則來源于家庭教育。 教育孩子首先必須了解孩子的心理和特點(diǎn)，家庭教育其實(shí)是一門家長與孩子互動(dòng)的藝術(shù)，家長一定要熟知孩子的心理活動(dòng)，不能讓孩子口服心不服，否則在嚴(yán)厲的教育也是蒼白無力的。 猶太教育學(xué)中講過，切勿威嚇孩子，要么罰他，要么饒他，非打不可時(shí)，就使用一棵小草。 著名的心理學(xué)家杰絲·雷爾說:"稱贊對(duì)溫暖人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。但是大多數(shù)人只是敏于躲避別人的冷言冷語，而我們自己卻吝于把贊許的溫暖陽光給予別人。 所以，要多稱贊你的孩子，而不是只盯著孩子的短處和不足，雖然你想讓孩子“飛”得更高，但是你得先讓孩子能夠起飛才行，所以贊美，夸獎(jiǎng)孩子無疑是起飛之前的一段“助跑”，只有這樣，你的孩子才能步入成功的殿堂。 臺(tái)灣著名女作家三毛在散文《一生的戰(zhàn)役》中寫道：“我一生的悲哀，并不是要賺得全世界，而是要請(qǐng)你欣賞我?！逼渲械摹澳恪敝复牟皇莿e人，正是她的父親。父親在一天深夜讀到了三毛的這篇文章后留條給她：“深為感動(dòng)，深為有這樣一株小草而驕傲。”三毛看到這句話時(shí)，幸福的淚水奪眶而出，然后回贈(zèng)父親到：“等您這一句話等了許久，只等您——我的父親，親口說出來，掃去了我在這個(gè)家庭用一輩子消除不掉的自卑和心虛之感?！?其實(shí)我們可以利用心理學(xué)科學(xué)著管教孩子，下面我們就來講解一下在管教孩子時(shí)最實(shí)用的三個(gè)心理學(xué)。心理規(guī)律一：羅森塔爾效應(yīng) 美國心理學(xué)家羅森塔爾曾做過一個(gè)試驗(yàn):他將小白鼠隨機(jī)地分成A、B兩組，并告訴兩組的飼養(yǎng)員說A組小白鼠比較聰明，而B組的小白鼠智力一般。結(jié)果令人驚訝的是，幾個(gè)月后教授對(duì)這兩組小白鼠進(jìn)行穿迷宮測試時(shí)，A組小白鼠竟然真的表現(xiàn)出了比B組小白鼠更高的智商。 后來，羅森塔爾教授為了驗(yàn)證這一結(jié)果，曾在一所中學(xué)里也做了同樣的試驗(yàn)。他在班級(jí)里的學(xué)生名單上圈出了幾個(gè)名字，并告訴老師這幾個(gè)學(xué)生的智商很高，結(jié)果過了一段時(shí)間，當(dāng)教授再次來到這所中學(xué)時(shí)，當(dāng)初他圈出來的那幾個(gè)學(xué)生，竟然真的在班級(jí)里成了比較優(yōu)秀的學(xué)生。 講這個(gè)結(jié)論是想告訴大家，父母是孩子最信任和依賴的人，如果長期給孩子好的暗示，那么孩子可能會(huì)越來越優(yōu)秀。而長期給孩子消極的暗示，那么很可能讓孩子心情低落，影響他的心理成長。心理規(guī)律二：登門效應(yīng) 在平時(shí)的交流中，有這樣一種現(xiàn)象。當(dāng)你請(qǐng)人幫忙時(shí)，如果一開始提出的要求比較高，那么很容易被拒絕，而此時(shí)如果你換種做法，先提出較低的要求，當(dāng)他同意后再增加要求的分量，則更容易達(dá)到自己的目的。這在心理學(xué)上，被稱為“登門檻效應(yīng)“。 在孩子的教育過程中，我們也可以巧妙地運(yùn)用登門檻效應(yīng)。對(duì)待孩子時(shí)，家長們可以先提出一個(gè)低要求，當(dāng)孩子同意后再逐漸撥高要求，此時(shí)的孩子會(huì)更容易接受家長的要求。心理規(guī)律三：蝴蝶效應(yīng) 據(jù)說，南半球的蝴蝶偶爾扇動(dòng)翅膀會(huì)帶起微弱氣流，而在某些因素的影響下，幾星期后當(dāng)氣流傳到美國德克薩斯州，則可能引起龍卷風(fēng)！這種現(xiàn)象被人們稱為“蝴蝶效應(yīng)”。從理論上來說則是：當(dāng)一個(gè)極細(xì)微的起因，經(jīng)過時(shí)間和其他因素參與后，就可能造成巨大影響。 而這種蝴蝶效應(yīng)也告訴我們，教育要從細(xì)微處做起。有時(shí)候一件小事，一句話，都可能對(duì)孩子造成巨大影響，影響孩子一生的走向。 所以家長應(yīng)該給自己限制批評(píng)次數(shù)，不要抓住一個(gè)錯(cuò)誤點(diǎn)不放，可以換個(gè)方式、角度管教。 家長望子成龍，望女成鳳本身沒有錯(cuò)，只是家長在不經(jīng)意間選擇了錯(cuò)誤的教育方式，起到了相反的作用。所以只要家長作出1%的改變，熟知孩子的心理，就可以造就一個(gè)成功的孩子。聰明的家長會(huì)給孩子聽、說、做的機(jī)會(huì)，了解孩子的心理和行為，然后使用“心理戰(zhàn)術(shù)”將愛子、愛女打造成優(yōu)秀的孩子。 如果這樣做了，您的孩子還沒有什么改變的話，那這個(gè)時(shí)候就要另尋他路了，不妨來找專業(yè)的心理咨詢醫(yī)生來幫助我們，幫助孩子吧！ 好了，今天的內(nèi)容就分享到這里了，歡迎大家關(guān)注我，獲取更多對(duì)孩子學(xué)習(xí)和教育有幫助的內(nèi)容。

如何進(jìn)行親子溝通？在家庭管理中，誰焦慮誰改變。誰最痛苦，他就最需要改變。所以今天我們不是來改變孩子，而是來改變自己的。那如何進(jìn)行親子溝通，如何去影響我們的孩子去改變。大家都會(huì)抱怨養(yǎng)一個(gè)多動(dòng)癥的孩子太難了，孩子怎么就那么我行我素，說什么都不聽。我們每天都很忙，還要照顧這樣的孩子，很辛苦。先給大家讀一封信《為什么會(huì)這樣》，這是一位孩子寫給我的信。“一、陳醫(yī)生，您說的換位思考,他的行為和您說的恰恰相反，而且更壞了。還有您上次讓我媽買的《孩子，把你的手給我》這本書，她是買了，但是看了一點(diǎn)就沒有興趣了。書里所說的每一條，我媽都沒有做到，讓我覺得媽媽買的這本書就是個(gè)擺設(shè)。為什么會(huì)這樣？二、她一旦生氣就會(huì)辱罵我，只要一生氣就什么事都做得出來、說得出來。而且說出來的臟話要多惡毒就有多惡毒，直插我的心窩，為什么會(huì)這樣？三、我一惹媽媽生氣，她就會(huì)不分青紅皂白的抄起東西打我，打得我青一塊紫一塊，皮開肉綻，而且不容我解釋。只要一解釋，他就打得越來越狠。所以她打我，我就不說一句話，這樣她可能會(huì)少打我?guī)紫?。?dāng)媽媽打我的時(shí)候，她肯定認(rèn)為她自己的是對(duì)的，為什么會(huì)這樣？還有最最最最最最讓我氣憤的是，媽媽從工作崗位下班回家，如果心情不好，無論我做什么她都會(huì)打我。我說媽媽你怎么虐待小孩子，她說我就要虐待你，你怎么著。我就弄不懂媽媽為什么會(huì)這樣？我媽媽在您這邊一套，回家對(duì)我又是一套，讓我感到很虛偽，特奇怪為什么會(huì)這樣。在此，我想起魯迅周樹人的一句話：啊，蒼天吶，救救孩子們吧！，三個(gè)字：求回復(fù)?！贝蠹衣犕赀@封信有什么感受啊？你們的孩子給你們寫過這樣的信嗎？沒有。你們平常這樣做過嗎？那孩子其實(shí)不會(huì)寫給你們，如果會(huì)寫估計(jì)也和這封信差不多的內(nèi)容。你學(xué)的的東西都擺設(shè)，你自己都沒有好好做，還想讓我好好聽話。信中的孩子為什么不聽話??？因?yàn)楦改刚f的孩子都不想聽，不愿意聽。我看到信中的這位媽媽愛孩子嗎？她是愛的。但是為什么在孩子的信里媽媽對(duì)他都是傷害。我們對(duì)孩子都是滿滿地愛，但是為什么孩子感受到的是傷害？所以我們的今天主要講如何進(jìn)行有效的親子溝通。我們經(jīng)常說有關(guān)系的時(shí)候，一切都沒關(guān)系，所以和孩子之間，親密的關(guān)系是最重要的。先來做個(gè)游戲，先閉上眼睛，想象您現(xiàn)在坐在一架飛機(jī)上，開往您想去的目的地。但是突然間遇到一股強(qiáng)烈的氣流，飛機(jī)劇烈顛簸，隨時(shí)可能墜毀。這時(shí)候機(jī)長通知乘務(wù)員給每一位乘客發(fā)一張紙，寫下您的遺言給您的孩子和愛人，想象下這時(shí)候您想對(duì)您的愛人和孩子說什么。我相信每個(gè)人都會(huì)寫上對(duì)孩子和愛人的期望，這些話包括了你的規(guī)條、價(jià)值觀、信念。我們孩子這一代變化太快，都不知道他們的信念在哪里。所以當(dāng)一個(gè)人沒有信念，你要讓他好好學(xué)習(xí)很難，但是我們要怎樣把我們的正直的信念傳遞給我們的孩子。但是孩子會(huì)說信念很空，他抓不到。我們通常都會(huì)說對(duì)孩子的好處，比如他好好聽話獎(jiǎng)勵(lì)他東西等。這就是價(jià)值，但是我們認(rèn)為的價(jià)值通常和孩子認(rèn)為的價(jià)值不一致。我們認(rèn)為好好讀書，考大學(xué)將來可以找份好工作，但是好多孩子并不認(rèn)可這個(gè)價(jià)值觀。當(dāng)價(jià)值背離的時(shí)候，我們和孩子談價(jià)值，他就聽不下去，那我們只好講規(guī)則。但是講規(guī)則、規(guī)條是孩子最不愿意聽的，也是效果最差的。其實(shí)不管你和孩子溝通，也包括你和別人溝通，你要告訴別人這個(gè)東西對(duì)他的價(jià)值是什么。這個(gè)價(jià)值不是你以為的價(jià)值，而且孩子認(rèn)為的價(jià)值。舉個(gè)例子，我家的孩子和我說媽媽怎么樣才可以考上好的學(xué)校，我對(duì)他說以你的成績努力一下一類校，保持現(xiàn)狀二類校。對(duì)媽媽來說你上一類校二類校都可以，但是對(duì)你來說可能會(huì)不同。如果現(xiàn)在不努力考到二類校，盡管你面上不在意，內(nèi)心你會(huì)對(duì)自己的能力產(chǎn)生質(zhì)疑，是不是我不優(yōu)秀。我兒子就問我，我想考一類校怎么辦？我和他說很簡單，你每科都考90分，你就能上一類校，但凡一科80分，就上二類校。他問我那可不可以初三再努力，我說可以，但是到時(shí)候時(shí)間很緊，而且各種考試在一起，你會(huì)變得非常的焦躁，所以我建議你現(xiàn)在開始，只要兩門數(shù)學(xué)和物理先保持在90分，到了暑假再開始攻語文和英語。到了初三開始學(xué)化學(xué)，這樣有序的學(xué)習(xí)，到時(shí)候你就不會(huì)焦慮了。溝通是什么，它是個(gè)手段和途徑，通過這個(gè)途徑和手段我們可以改變孩子。溝通是通過語音和行為來呈現(xiàn)的。如果你用原有的溝通方式，事情是不會(huì)發(fā)生變化的。但是你稍微改變一些溝通方式，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)事情會(huì)有悄然的改變。那親子溝通又有別于其他溝通，親子溝通的根本目的是親密感，具體目標(biāo)追求（比如學(xué)習(xí)成績好，聽話，交友等）是為這個(gè)根本目的服務(wù)的。和孩子的情感溝通遠(yuǎn)遠(yuǎn)重要于具體事情的溝通。親子溝通的目的只有一個(gè)，就是讓孩子感受到被愛，感受孩子愛我們，這才是親子溝通的目的。這就是我們常說的有關(guān)系一切都沒關(guān)系。那很多人會(huì)說溝通是不是要像你們心理醫(yī)生一樣，要很會(huì)講話，很會(huì)溝通。其實(shí)不是這樣子的。舉個(gè)例子，我5年前去南京進(jìn)修，南京有個(gè)80多歲的拾荒老太太，她一輩子收養(yǎng)了5個(gè)孩子，這5個(gè)孩子都是她拾荒過程中撿拾到的棄嬰。她把這5個(gè)孩子都培養(yǎng)成了大學(xué)生，其中2個(gè)孩子出國了。那拾荒老太太她也不是能言善辯的，她就是做，用她的行動(dòng)來感染這些孩子，讓這5個(gè)孩子覺得拾荒老太太是在無條件的愛他們，因?yàn)樗麄冏约汉芮宄?，他們都被撿來的。她沒有說，但是孩子感受到了。所以說什么不重要，做什么才重要，你是怎么做的，在深深地影響著你的孩子。所以當(dāng)你對(duì)孩子有期待的時(shí)候，你是怎么做的很重要，因?yàn)槟憔褪呛⒆幼詈玫陌駱?。信念就是你認(rèn)為事情應(yīng)該是怎樣的，就是你的三觀。價(jià)值就是你最想得到什么，這里要強(qiáng)調(diào)下價(jià)值是指對(duì)孩子來說的價(jià)值。而規(guī)條是這件事應(yīng)該怎么做。那么你的信念、價(jià)值、規(guī)條就是你的性格，你處事的態(tài)度就是你的信念、價(jià)值和規(guī)條的呈現(xiàn)。父母對(duì)孩子的成長有四種做法。第一、代替孩子成長；第二、妨礙孩子成長；第三、控制孩子成長；第四、幫助孩子成長。代替孩子成長就是替孩子收拾書包啊等小時(shí)候什么都替他做了，及至孩子長大什么都依賴你的時(shí)候開始感到很累開始抱怨破壞了親子關(guān)系。妨礙孩子成長就是告訴孩子這個(gè)不可以，那個(gè)不可以。那控制孩子成長就是我們說就是這么做，你必須這樣做。我們期望孩子可以按照我們給他設(shè)計(jì)好的路線，好好成長，其實(shí)我們就是在控制他。那如果能嚴(yán)格按照你控制成長的孩子，大多數(shù)都是學(xué)霸，但是這類孩子都有心理問題，因?yàn)樗麤]有做過自己，都是為父母而活。有些孩子可能覺得活著沒有價(jià)值，就抑郁了。有些孩子會(huì)越控制越失控，這時(shí)候你就會(huì)非常焦慮，使用了各種手段，但是效果都不好，最后親子關(guān)系失控了，孩子變得非常難管。其實(shí)是孩子和你在某些事的看法不一致而已。沒有不愛父母的孩子，就像沒有不愛孩子的父母一樣。理想的父母就是去幫助孩子成長，孩子有什么需求，我們看得見的、聽得見的我們盡可能的去幫助他。平常孩子在和我溝通的時(shí)候，我們是不是漫不經(jīng)心的。我們經(jīng)常會(huì)覺得很重要的事情，和孩子講了，孩子也聽了，但是孩子總是沒有按我們預(yù)期的去做。其實(shí)我們很多時(shí)候都在自以為是，我們覺得我們講了孩子已經(jīng)聽進(jìn)去了，他就應(yīng)該去做了。但實(shí)際這都是你設(shè)想，實(shí)際并不是如此。孩子經(jīng)常沒有帶著他的耳朵，他的心來和你溝通，所以都白講。那孩子這么不會(huì)聽，和誰有關(guān)系?。科鋵?shí)孩子小的時(shí)候，是不是經(jīng)常愛和你說話，但是我們給孩子的反饋是要不是玩手機(jī)，要不是在忙。但是如果你孩子和你說的時(shí)候，你很認(rèn)真地放下所有的事來聽，我想你的孩子也不會(huì)是現(xiàn)在這個(gè)樣子。所以聽要共情地聽，要有反應(yīng)。要有內(nèi)容反應(yīng)，你陳述他給你講的事，同時(shí)要有情感反應(yīng)，你接受和理解了他表達(dá)的感受，他才會(huì)愿意和你講，所以從現(xiàn)在開始做個(gè)愿意聽孩子講話的媽媽。改變自己，重建關(guān)系。通過游戲，大家都知道怎么聽了吧，聽的時(shí)候要把對(duì)方當(dāng)王來聽，帶著耳朵、心來聽，并且給予情感、內(nèi)容、需求等的反饋。那接下來講講視覺觀察障礙，那什么是視角觀察障礙呢？很多父母看到孩子做得不好的地方，但是經(jīng)?？床坏胶⒆雍玫牡胤健Ｆ鋵?shí)當(dāng)我們充滿壓力的時(shí)候，我們是視而不見聽而不聞的，比如說我們工作壓力很大，我們對(duì)周圍的事情就看不到了，但是對(duì)正面的事情覺得是理所當(dāng)然的，比如孩子學(xué)習(xí)很久覺得是應(yīng)該的。同時(shí)對(duì)負(fù)面的事情就非常敏感，比如孩子不乖啦等等。只有我們父母在情緒比較穩(wěn)定的時(shí)候，對(duì)孩子幫助才大。我們要平靜而輕松地旁觀孩子，讓孩子在探索中學(xué)習(xí)如何解決資金的問題，在試錯(cuò)中成長，不要去控制孩子。要告訴孩子正面的動(dòng)機(jī)，不要老是否定孩子，這樣才可以培養(yǎng)孩子的自尊心和自信心。最后父母眼光要放長遠(yuǎn)些，要看到孩子的將來。接下來我們來說說---說。你說了什么，別人聽到的內(nèi)容怎么樣。7%取決你說了什么，38%取決于你的聲調(diào)等，55%取決于你的肢體語言。我們經(jīng)常對(duì)孩子大吼大叫，其實(shí)這時(shí)候孩子并沒有在聽你說，只會(huì)在想要怎么應(yīng)對(duì)你。所以不妨慢點(diǎn)，溫柔點(diǎn)對(duì)孩子說。同時(shí)有些媽媽說話語速很快，其實(shí)這時(shí)候孩子還小，他根本理解不了，所以講話盡量慢些。所以有效的說話聲調(diào)，發(fā)指令等單向溝通時(shí)：1）字字清晰；2）聲調(diào)平穩(wěn)，中度音量、中度音調(diào)和中度語速；3）注視孩子。談話等雙向溝通時(shí)：配合對(duì)方的語調(diào)，即在音量、音調(diào)、速度上與孩子的一樣，這樣在對(duì)方不開心的時(shí)候，便能產(chǎn)生良好的溝通效果。好的身體語言：1）兩個(gè)人的位置，要避免對(duì)立，特別是父母很高大，孩子個(gè)子又很小的，站在同一方向或者呈90度。2）要有眼神的接觸和交流，說話時(shí)看著孩子；3）面部表情要配合說話內(nèi)容而有變化。不要面無表情，要微笑地看著孩子；4）手勢(shì)，凡是掌心朝上的、雙手平衡對(duì)稱的都是好的姿勢(shì)。大動(dòng)作、激動(dòng)和掌心向下的都是不好的手勢(shì)。溝通過程中能夠與孩子有身體接觸最好，例如拉著孩子的手，用手撫摸孩子的肩膀等，可以制造更多這樣的機(jī)會(huì)。理論有了，你回家后要多練習(xí)。最后是肯定性訓(xùn)練，那什么是肯定性訓(xùn)練呢，就是要讓孩子自信。每個(gè)人都希望培養(yǎng)一個(gè)自信的孩子，那我們就需要經(jīng)常給孩子一些正面的反饋。那怎么樣孩子會(huì)自信呢？被愛的孩子會(huì)自信。但是光有愛不夠，因?yàn)楹⒆涌赡苣芰Ρ容^差，這時(shí)候我們就要讓孩子有能力。如果他在學(xué)習(xí)上有能力，或者其他興趣愛好上有能力的時(shí)候，這時(shí)候我們就要去發(fā)展他這些方面的能力，讓他擁有自信。那怎么做肯定性訓(xùn)練呢？肯定重要的字，肯定動(dòng)機(jī)和感受，肯定行為和能力。最后我們來總結(jié)下有效溝通的8大要訣。1）聲調(diào)和身體語言決定溝通的效果而不是說了什么；2）說的對(duì)不對(duì)沒有意義，說得有效果才是最重要的；3）溝通的效果由對(duì)方?jīng)Q定，但是由自己控制，因?yàn)槟憧梢愿淖儨贤ǖ哪Ｊ剑?）重復(fù)無效的溝通模式只會(huì)使兩個(gè)人的關(guān)系更壞，堅(jiān)持無效的做法，只會(huì)使關(guān)系破裂；5）說每一句話，先問問自己，這樣說，孩子增加了力量，還是減少了。做每一個(gè)行為，先問問自己，這樣做會(huì)使事情的效果更好還是更壞；6）某個(gè)人都有在某時(shí)某事上拒絕溝通的權(quán)利，不尊重這份權(quán)利只會(huì)使關(guān)系惡化；7）一個(gè)人不能改變另一個(gè)人，他只能改變自己；做一些事，使得對(duì)方想要改變；為自己做一些安排，無論對(duì)方有沒有改變，都不能影響自己的成功快樂；8）任何事情都至少有三個(gè)不同的做法，任何情況都至少有三個(gè)解決的方法。本文系陳敏榕醫(yī)生授權(quán)好大夫在線（wsdscm.cn）發(fā)布，未經(jīng)授權(quán)請(qǐng)勿轉(zhuǎn)載。

對(duì)于添一個(gè)寶寶，家中抵觸最大的莫過于大寶，因?yàn)檫@將破壞原已穩(wěn)定的“三口之家”，侵犯自己的“既得利益”。有了二寶以后，爸爸媽媽就不是自己一個(gè)人的了，二寶會(huì)分享掉爸媽原來給予自己的一半甚至以上的注意力。新聞曾報(bào)道過，有孩子讓爸媽寫保證書，即便有了弟弟妹妹，仍然最愛自己，亦或財(cái)產(chǎn)都是自己的，不能給弟弟妹妹分，甚至有以自殺表示抗議的。上面這種情況聽上去有點(diǎn)危言聳聽，但其實(shí)在生活中是比較普遍的，只是嚴(yán)重程度各不相同而已。這種情況心理學(xué)上有個(gè)專門的名詞叫“同胞競爭”，大意是指兒童在年齡稍小的弟弟妹妹出生后，發(fā)生的某種程度的情感紊亂，多數(shù)兒童都可見到這種現(xiàn)象，但是如果這種情感紊亂的程度異乎尋常，就有可能被認(rèn)為是病理性的?，F(xiàn)今能夠生育二胎的父母們絕大多數(shù)都是當(dāng)年的獨(dú)生子女，不僅他們自己沒有任何處理二胎間關(guān)系的相關(guān)經(jīng)驗(yàn)，連他們的父母也很少有相關(guān)經(jīng)驗(yàn)，這也為爸爸媽媽和爺爺奶奶們帶來了巨大的挑戰(zhàn)。下面就為大家支幾招，希望能幫助到各位家長。首先，及時(shí)發(fā)現(xiàn)大寶對(duì)小寶的出生存在著不滿。大寶對(duì)二寶的不滿，除了文首中提到的那些極端的情況外，大多數(shù)還是一些細(xì)枝末節(jié)上的表現(xiàn)。一般可以分為情緒問題和行為問題。情緒問題主要是突發(fā)的或漸進(jìn)性的亂發(fā)脾氣、容易哭鬧或撒嬌；行為問題主要是突發(fā)的或漸進(jìn)性的沖動(dòng)及攻擊行為、叛逆行為、自我中心行為及尿床等倒退行為。如果家長們發(fā)現(xiàn)了大寶這些與之前不一樣的情緒或行為持續(xù)存在的話，就要想到同胞競爭的可能，大寶的這些表現(xiàn)是為了與小寶爭搶家長們的愛與關(guān)注。其次，要樹立大寶身為老大的道德責(zé)任感。幫助兒童樹立道德責(zé)任感并不困難，只是需要更多的耐心和示范行為。1、出生前潛移默化影響最好的做法是，在小寶出生前就在生活中潛移默化地讓大寶喜歡尚未出生的小寶，并樹立其作為老大的責(zé)任感。家長們可以讓大寶通過制作小寶的衣服、撫摸媽媽肚子、隔著媽媽肚子與小寶說話等方式期待弟弟妹妹的出生，并在這個(gè)過程中讓大寶了解父母對(duì)他的愛是不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)小寶的出生減少，他的生活只會(huì)越來越豐富多彩。2、讓大寶參與照顧小寶小寶出生之后，如果大寶年齡在3歲以上的話，可以讓其參與到照顧弟弟妹妹的過程中來。例如與家長一起購置寶寶所需的物品，讓其為小寶喂奶或輔食等，通過在大寶力所能及的情況下對(duì)小寶的照顧，逐漸培養(yǎng)同胞間的感情，這樣既可以培養(yǎng)兩人的依戀感，又可以培養(yǎng)大寶的責(zé)任感，且讓大寶感受到兄弟姐妹在一起玩耍的快樂，成長的過程中有人陪伴，不會(huì)孤單。3、平等對(duì)待大寶和二寶當(dāng)小寶到了2歲以后有了基本的判斷和理解能力，而大小寶之間有了初步的溝通能力，家長們此時(shí)需要盡量平等地對(duì)待孩子，不要一味的袒護(hù)某個(gè)孩子，如給老大買一件新衣服，就給老二買一個(gè)新玩具。如果其中一個(gè)孩子表現(xiàn)較差，也要抓住機(jī)會(huì)表揚(yáng)他；而如果另一個(gè)表現(xiàn)較好，也要抓住機(jī)會(huì)批評(píng)他，確保兩個(gè)孩子的心理平衡。當(dāng)孩子發(fā)生沖突鬧矛盾時(shí)，最好先嘗試著讓兩人自行協(xié)商解決，不僅能提高兩人的溝通能力，亦能為以后的生活打下良好的基礎(chǔ)，協(xié)商解決不成的再由家長出面，在分析清楚道理的情況下再做出裁決，盡量讓孩子們都心服口服。4、給大寶和二寶獨(dú)處時(shí)間在寶寶們有了獨(dú)立行動(dòng)的能力之后，家長們每天要給他們一定的單獨(dú)相處的時(shí)間，以培養(yǎng)他們的責(zé)任心和互助能力。雖然孩子們獨(dú)處時(shí)可能會(huì)有點(diǎn)小吵小鬧，但只要這些情況不是很嚴(yán)重，家長們就無需在意，孩子們是能夠從這些小吵小鬧中進(jìn)步和成長起來的。家長們還可以有意的設(shè)置一些活動(dòng)或游戲，讓他們相互配合，并有意讓大寶突出老大的作用，帶領(lǐng)小寶完成，既能提高大寶的自信心也能提高大寶作為老大的責(zé)任感。最后，有研究表明，如果二胎間年齡差別小于18個(gè)月，第一個(gè)孩子很少嫉妒，因?yàn)樗€沒有理解發(fā)生了什么；如果年齡差別2-3歲，孩子間的競爭就非常突出；而年齡差別在3-4歲以上，孩子間競爭又處于一個(gè)下降的趨勢(shì)。因此，不急于要二胎的家長們，也可以參考大寶的年齡再考慮生育二胎的時(shí)間，從而給寶寶們各自最大化的發(fā)展。本文系丁大為醫(yī)生授權(quán)好大夫在線（wsdscm.cn）發(fā)布，未經(jīng)授權(quán)請(qǐng)勿轉(zhuǎn)載。

3歲的彤彤又發(fā)脾氣了，爸爸媽媽束手無策，既不知道什么事惹了她，也不知道用什么方法能讓她盡快安靜下來。玩具、食物被她扔了一地，爺爺、奶奶、保姆阿姨輪番上陣，卻都無可奈何無濟(jì)于事，這時(shí)，你一定會(huì)問：怎么樣才能讓孩子不發(fā)脾氣？孩子哪來那么大的脾氣啊？愛發(fā)脾氣不是孩子天生的個(gè)性。其實(shí)， 孩子發(fā)脾氣，如同他的喜、怒、哀、樂一樣，是一種情緒的發(fā)泄。情緒是人對(duì)客觀事物的態(tài)度體驗(yàn)及相應(yīng)的行為反應(yīng)。孩子與成人不同，他們?nèi)狈ι鐣?huì)經(jīng)驗(yàn)，導(dǎo)致他們情緒表達(dá)的方式單一，而發(fā)脾氣，則是他們能夠使用、而且最容易使用的一種發(fā)泄方式。偶爾的發(fā)脾氣對(duì)于2-3 歲的孩子來說是很正常的，只有持續(xù)或非常嚴(yán)重的發(fā)脾氣才是異常的。孩子發(fā)脾氣的原因有很多，有由于自身的軀體不適而出現(xiàn)的發(fā)脾氣，有為了達(dá)到某個(gè)目的或吸引家人注意而產(chǎn)生的，而更多往往是與家長的過度關(guān)注和家庭中不一致的管教有關(guān)。對(duì)于孩子的發(fā)脾氣，家長首先要排除軀體不適的原因。如孩子發(fā)脾氣時(shí)，伴有發(fā)熱、嘔吐、尖叫、精神萎靡，則要及時(shí)請(qǐng)醫(yī)生協(xié)助處理。對(duì)孩子的發(fā)脾氣，在排除軀體不適的原因后，在不同的年齡有不同的處理方法。1、對(duì)于小于3歲的嬰幼兒，由于孩子對(duì)父母、家人、保姆等帶養(yǎng)者還是很依賴，對(duì)是非行為的正確與否沒有分辨力，自控力與理解力還很差，因此處理時(shí)要以溫和的方法，以分散注意力為主，把孩子抱離發(fā)脾氣的環(huán)境，或用其它物品轉(zhuǎn)移他的視線。2、對(duì)于3至6-7歲的孩子，處理時(shí)除了要分散其注意力外，還可采取一些小懲罰，如隔離，隔離的時(shí)候首先要保證孩子在一個(gè)安全的環(huán)境，不會(huì)傷害到自己和他人，可把他放在墻角、床上，甚至家長可以抱著他，但要注意不要給孩子語言或眼神的交流，包括批評(píng)、責(zé)備、安慰等，每次隔離的時(shí)間大約是3-5分鐘，太長會(huì)給孩子造成反作用，太短起不到效果。3、對(duì)于大于7歲的孩子，在他們發(fā)脾氣時(shí)主要是采用隔離的方法，在隔離前用簡短的語言告訴他這樣不對(duì)，然后隔離，每次隔離時(shí)間為1歲1分鐘，隔離后同樣用簡短的語言告訴他為什么不對(duì)。還可以用獎(jiǎng)勵(lì)的方法，即當(dāng)孩子在一定的時(shí)間內(nèi)沒有發(fā)脾氣，則給予紅花、星星、帖紙等，每周一次小總結(jié)，可用一定數(shù)目的紅花、星星或帖紙來換取一些他喜歡的東西。通過這樣，孩子發(fā)脾氣的行為會(huì)逐漸消退、消失。在消除孩子發(fā)脾氣行為的同時(shí)，也要逐步教會(huì)孩子正確、合理、適度表達(dá)自己情緒的一些方法。游戲是孩子的天性，孩子通過游戲掌握社會(huì)技能、學(xué)會(huì)溝通，同樣游戲也是孩子表達(dá)情緒的一種很好的方法，如體育運(yùn)動(dòng)、角色游戲等，都可以幫助孩子疏泄不良的情緒。心理學(xué)家認(rèn)為，如果一種行為，不論是好行為或者是壞行為，只要這種行為發(fā)生后受到人們的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)，這種行為將來很容易再次出現(xiàn)，所以要防患于然，不要認(rèn)為孩子尚小，不懂事，長大后自然會(huì)糾正，而必須及早正確對(duì)待孩子的發(fā)脾氣。對(duì)孩子的發(fā)脾氣，平時(shí)要以預(yù)防為主。預(yù)防主要是改善家庭教育的環(huán)境。父母是孩子的第一任教師。良好的教育方法，良好和諧的家庭氣氛對(duì)孩子的心理成長是十分重要的。首先，在日常對(duì)孩子的教育和要求上，家長們要有統(tǒng)一的意見和標(biāo)準(zhǔn)，要逐一地告訴孩子什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的，什么事情能做，什么事情不該做。要鼓勵(lì)孩子去探索，做對(duì)的要給予言語的鼓勵(lì)，做錯(cuò)的要講明道理，讓孩子知道錯(cuò)在哪里，使孩子從小形成對(duì)與錯(cuò)、是與非、可為與不可為的觀念。父母要做好孩子的榜樣，孩子會(huì)不自覺地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。其次是避免處處以孩子為中心，在生活中要教會(huì)孩子對(duì)別人的尊重、謙讓，對(duì)孩子的要求可采取部分滿足和有條件滿足，避免孩子因要求不能滿足而發(fā)脾氣。家長平時(shí)要多與孩子溝通，了解孩子的需要，關(guān)注孩子同小朋友之間的交往。對(duì)孩子合理的要求要盡量去滿足，對(duì)不合理的要求要講明道理，堅(jiān)決拒絕。一切順從孩子的意愿、溺愛或粗暴苛求部會(huì)對(duì)孩子的心理發(fā)育產(chǎn)生不良影響。父母對(duì)孩子從小就要講信用，答應(yīng)了的事，一定要兌現(xiàn)，不答應(yīng)的事就一定不去做。這樣父母在孩子的心目中就會(huì)有威信，在以后的培養(yǎng)孩子的過程中，才能對(duì)孩子進(jìn)行有效的教育。最后，還要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，在不同的年齡里承擔(dān)不同的工作，從自己做自己的事到幫助家長做家務(wù)，培養(yǎng)孩子的小主人意識(shí)。改掉孩子發(fā)脾氣的壞毛病并不難，只要家長有堅(jiān)定而一致的教育態(tài)度，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你孩子的脾氣變得越來越好。