作者：郭倩茹 崔佳彬 來源：醫(yī)學界精神病學頻道 “我感覺自己血肉模糊地在這世間游走，體無完膚…是的，我沒有皮膚，只有一堆神經(jīng)、肌肉和筋骨，血液和傷口…周圍發(fā)生的一切都會讓我感到刀刺一般疼痛?！? ——《愛在邊緣時》Celia Finkelstein 寫下這句話的作家Celia Finkelstein被確診患有邊緣型人格障礙（borderline personality disorder,BPD），“沒有皮膚的人”成為她對自己內(nèi)心感受的真實寫照，同時也向我們展示了BPD患者的精神世界。 BPD是一種發(fā)生在兒童和青少年時期的嚴重精神疾病，是一種人際關(guān)系，自我形象和情感的不穩(wěn)定以及顯著沖動的普遍模式[8]。 BPD患者由于缺乏前后一致的自我認知感，不能很好的將自己與周圍環(huán)境相分離，無法構(gòu)造自己獨立的精神世界，經(jīng)常處于一種起伏不定的精神狀態(tài)。 患者的主要表現(xiàn)為情緒激烈，迅速的變化、沖動性自毀行為、極度不穩(wěn)定的人際關(guān)系、缺乏前后一致的自我認知。 ?青少年期是個體生命周期中重要的社會化階段，這個時期的青少年受社會各個方面的沖擊，影響，逐漸形成自我概念，并處在發(fā)展變化的階段， 青少年邊緣型人格障礙的發(fā)生，可能與遺傳背景和眾多社會因素有關(guān)。 有研究顯示在早期及時地干預(yù)和治療有助于改善邊緣型人格障礙青少年的處境，并減少高危青少年群體邊緣型人格障礙形成的可能[1]。 ?令人欣慰的是，BPD是可治療的，目前國際公認的治療BPD的最有效方法是美國華盛頓大學瑪沙·萊恩漢（Marsha Linehan）和她的同事于1991年創(chuàng)立的辯證行為療法（dialectic behavior therapy，DBT）。 它以哲學辯證法為原則，將行為科學與東方哲學概念巧妙結(jié)合，以求取“接受”和“改變”的平衡，幫助患者增強自我情感管理，自我意識和人際關(guān)系效能等[3]。 更重要的是，人們也可從DBT中學習辯證思維方法，提高自己全面客觀看待事物的能力，最終減少情緒失調(diào)和行為異常的發(fā)生[6]。 DBT療法包括4種技巧的學習： 情緒調(diào)節(jié)技巧（emotion regulation） 人際效能技巧（interpersonal effectiveness） 痛苦容忍策略（distress tolerance） 正念練習（mindfuiness） 情緒調(diào)節(jié)技巧：控制情緒，不做情緒的奴隸 1.認識情緒 情緒是人對事物的態(tài)度的體驗。 每個人都會有負面情緒和正面情緒，負面情緒并非需要摒除或覺得羞恥的部分，反而正確認識負面情緒是我們正確應(yīng)對它的基礎(chǔ)。 2.?體察自己的情緒 一個情緒自我覺察能力低的人易受情緒控制，做出沖動且后悔的行為。 當一件事引起自己情緒反應(yīng)，應(yīng)該及時地捕捉這一變化并反思： “我的情緒有什么變化？” “我為什么要這么做？” “有什么感覺？” 注意這個反思的過程應(yīng)該不加評判，只是單純地覺察自己的感受。 3.?正確對待負面情緒，學會恰當?shù)厥杞馇榫w 我們不能指望那些消極的情緒被完全消滅，但我們可以有效疏導，管理和控制它們。 在前面兩個要點的基礎(chǔ)上，認識哪些是消極的表達情緒方式（暴躁，沖動，斥責，悲痛）以及哪些是積極的（傾訴，冷靜）。 然后根據(jù)自己的喜好制定屬于一份自己的情緒調(diào)整事項，譬如逛街，聽音樂，運動，向親友傾訴等，也可以選擇痛哭一場。 同時應(yīng)注意避免酗酒，暴飲暴食，自殘甚至自殺等逃避現(xiàn)實的行為。 4.?改善認知 情緒體驗與個人認知密切相關(guān)，因此對同一件事物，不同的人會有不同的情緒反應(yīng)。良好的認知有助于獲得積極的情緒體驗。 建立積極良好的信念，比如： “世界是美好的” “我的家人和朋友都很愛我” “我很善良” “我比以前進步多了” 5.?自我激勵，增加正面情緒 給予積極的自我暗示： “沒關(guān)系，我可以做的更好！” “我很努力！” “有人贊同我！” 等等。 情緒調(diào)節(jié)技巧能夠幫助我們更清楚的認識自己的感受，體察每一種情緒。 小TIP：括號中的話語可以寫在小紙條/卡片（Coping Card）上隨身攜帶，如果有自卑、低落的情緒時可以隨時掏出來看。 人際效能技巧[5]：提高你的溝通技巧 簡而言之，人際效能就是與他人互動的能力，包括處理人際關(guān)系，平衡“我想”—“我應(yīng)該”比例，平衡“我要”—“別人要”比例，建立自我掌控感和自尊感。 溝通方式會影響溝通雙方的關(guān)系，并與溝通結(jié)果緊相連屬，反過來這種作用的結(jié)果會對我們的幸福感，自尊感，自信以及自我認知產(chǎn)生重要影響，因此人際效能技巧的練習與提升也是十分重要的。 在交互開始之前之前，我們要先準備好： 明確自己想要從交互中得到什么，以及做什么才能得到。 分析這種關(guān)系對自己來說有多重要，以及自己想給對方留下怎樣的印象。 交互結(jié)束后，按自己的一貫思維方式感受，并堅持自己的觀點和信念。 交互目的： 達到自己的目的和需求 保持關(guān)系 維護自尊 ?具體的技巧練習如下： 1.?達到自己的目的和需求——“DEAR MAN” Describe：對自己的要求和目的進行清楚、具象的描述。如“我想要一個紅色的，軟軟的蘋果”而非“我想要一個甜的蘋果”。 Express：主動向別人表達你的感受，不要擔心別人因為你的表達而疏遠你。 Assert：說話避免顧左右而言它，簡潔明了。 Reinforce：對達到你要求的人提供正面反饋，告訴他：“這正是我需要的！” Mindful：不要忘記互動的目的，而陷入爭論中。時刻覺察自身行為的目的，不要被情緒和沖動帶跑。 Appear：顯現(xiàn)自信（姿勢，語調(diào)，眼神，肢體語言）。 Negotiate：接受商量，不是每次互動都能得到自己想要的一切。 2.?保持關(guān)系——“GIVE” Gentle：保持溫和，避免攻擊性和威脅態(tài)度。 Interested：不打斷對方，認真傾聽。 Validate：認可他人的想法和感受，尊重他人的意見。 3.?維護自尊——“FAST” Fair：保持公正。 Apologies：不要因為不必要的原因而道歉（比如有不同意見時）。 Stick to Values：堅持自己的價值觀，不要為了討好別人而做出犧牲。 Truthful：誠實，避免吹噓或假裝無助。 痛苦容忍策略[7]：建立良好的心理彈性 生活中難免會有痛苦，但邊緣型人格障礙患者對這種刺激的反應(yīng)更為強烈，痛苦容忍策略能夠幫助他們建立良好的心理彈性以更好的應(yīng)對痛苦，以及緩和消極環(huán)境因素的新辦法。 危機生存技巧： 辨證思考：當危機出現(xiàn)，立即停下來，辨證地思考事物的正反面。 分散注意力：暫時丟掉煩惱，給自己時間冷靜，待思緒平靜后再采取措施處理。 自我撫慰：學會憐惜自己，對自己溫柔，可以給自己一塊曲奇餅干、巧克力、香蕉（這些都是有助于提高大腦中血清素水平的食物）來安慰自己， 或者其它自己喜歡的食物或東西，讓自己從痛苦中緩和和平靜下來。 ?接受現(xiàn)實技巧： 勇敢面對：逃避不能解決任何問題，直視問題所在可以訓練人對痛苦的耐受力。 全盤接受：既成事實無法改變，憤怒，沮喪，苛責與悲痛并不能改善狀況，反而會使矛盾激化。 要認識到目前的處境是有因果緣由的，學會接受這個結(jié)果。 全盤接受意味著正視自己和現(xiàn)實，并客觀地看待它。 正念練習：充分體驗當下 正念禪修（mindfuiness meditation）一詞最初源于佛教，可追根溯源至2500年前釋迦牟尼的教導，后經(jīng)卡巴金（1983）引用改創(chuàng)，正念禪修開始走入心理治療和醫(yī)學領(lǐng)域。 其后，萊茵漢（1991）將正念作為其構(gòu)建的辨證行為治療中的重要內(nèi)容之一[4]。 根據(jù)卡巴金的定義，正念是“有意圖的，不帶評判的，對當下的關(guān)注和覺察”。 正念練習中，練習者需要不帶評判的覺察自己當下的狀態(tài)[7]。 例如，你在感受自己的喉嚨，你覺得渴，喉嚨和渴的狀態(tài)就是你覺察到的內(nèi)容，這時，如果你想到該喝水了，那么這次覺察就認為是帶有評判性的。 與冥想不同，正念需要刻意地操作注意力，要求個體對自己的身體持續(xù)注意，不加分析。 覺察時，我們的身體，情感，想法都會涌入腦海，這時候我們需要區(qū)分它們，集中注意，從中我們可以認識到自己身上發(fā)生了什么。 通過這種練習，可以增強自己身體感覺的敏感性，增強對情緒的覺察和理解，以及增強對情緒的耐受力，幫助自己忽略過去的痛苦經(jīng)歷和對未來未知的恐懼[2,7]。 ?寫在最后： DBT療法發(fā)展至今已經(jīng)有二十多年的歷史，其應(yīng)用范圍也在逐漸擴大。多種研究表明，DBT對嚴重抑郁癥，暴食癥，進食障礙等疾病也有一定療效。 一些心理健康咨詢?nèi)耸恳矔褂肈BT中的社會心理技能來幫助人們調(diào)整情緒，建立有效的人際關(guān)系[7]。

我與心理咨詢結(jié)下過不解之緣，因為我有過80次的長程咨詢。 我之所以會選擇進入咨詢室、和一個心理咨詢師面對面開展工作，首先因為我自己是一個持證心理咨詢師，有探索和發(fā)展自己的需要。 但更重要的是，我覺得自己一度陷入了困境，亟需成長。 像很多人那樣，我的原生家庭也有各種問題，所以我自身的心理基礎(chǔ)不夠好，比如：難以自我認同，容易心理沖突，自尊水平低，與人相處過程中缺少潤滑度，缺少能量和信心去勇敢追求自己想要的東西…… 如果一直帶著這些負面的東西往前走，人生就成了一座火焰山，很多關(guān)口難以逾越，我的世界充滿兇險，對我不懷好意。 我希望自己能夠用一種更具適應(yīng)性的模式繼續(xù)我今后的人生，而我理想中的自己，該是對人溫暖柔軟、對事堅韌勇敢、內(nèi)在穩(wěn)定充實、以不斷向上的姿態(tài)生活的人。 而我也明白，對于成年后人格結(jié)構(gòu)已經(jīng)非常穩(wěn)定的自己來說，如果我要離理想中的自己更近一點，也許只有一個辦法，那就是做心理咨詢了。 經(jīng)過80次的咨詢，我有了不少改變，同時，我有一些很想分享的真切感受，也正好可以回答很多人對于心理咨詢的疑問。 1、只有朋友和親近的人才會真心幫助我？ 有很多人遇到問題會向周圍的朋友尋求安慰。 他們覺得陌生人是不可能真心幫助自己的，只有朋友和親近的人才能做到。 我從前也是這樣。 我是一個不容易Hold住負面情緒的人，每當被焦慮和痛苦籠罩的時候，我總想從他人身上尋求安慰。 所以，在朋友面前，我很容易將心事和負能量甩出鍋。 可是，能夠耐受他人負面情緒、且一直關(guān)懷和安慰自己的人是極少的，因為人是趨利避害的，一個總是充滿負能量、卻沒有能力提供情緒價值的人，最終一定會被朋友拋棄。 可是，很多自我功能有問題的人，都缺少一個穩(wěn)定的核心，總是安全感缺失、希望能在大海上抓住一塊浮木，這是因為早期的養(yǎng)育者沒有起到安撫功能，所以有大量的情緒無法自我消化。 所以，這就成了一個不具有適應(yīng)性的行為模式：脆弱無助、不斷向外界尋求安慰，而自己又很弱小，沒有辦法回饋他人。 最終的結(jié)果是被朋友拋棄，圈子越來越萎縮，越來越感覺到人性的涼薄。 ?所以，人只有自己成為正性、積極、有價值的人，才能夠向外搭建正向發(fā)展、長久維持的關(guān)系，無論夫妻、情侶、朋友，都是如此。 如果一個人自身匱乏，是沒辦法從周圍的關(guān)系中獲得幫助的，TA只會不斷重復(fù)失敗，很難中斷這樣的負性循環(huán)。 要讓一個人內(nèi)在得到成長，需要一段不會被拋棄的、強安全型、被包容和接納的關(guān)系，在這樣的關(guān)系中，自我功能才會慢慢發(fā)展。 這就是咨訪關(guān)系與其他關(guān)系的區(qū)別。 在咨詢室中的一隅溫暖會慢慢蔓延到生活中，讓一個人繼續(xù)成長，成為對他人有價值、不會被拋棄的人。 2、心理咨詢就是安慰和講道理嗎？ 心理咨詢就是提供心理安慰和開導，這是很多人常有的誤解。 當然，我們周圍的很多人是會安慰我們的。 比如說，有個人覺得活得特別痛苦，有些厭世，于是他向朋友A表露了悲觀的想法。結(jié)果朋友A沒有聽他說完，就搶著說：“哎呀，你在說什么呀！你看看，世界多美好呀，兄弟，有什么難事都會過去的，加油，向前看！” 然后，他轉(zhuǎn)而向家人傾吐了一下他的煩惱。他的家人打斷他說：“哎呀你可不要講這么不吉利的話?。　?于是有一天，他走進了咨詢室。咨詢師看著他的眼睛，對他說：“我剛剛好像聽到你在說，你不想活了。”頓時，他流淚滿面。 生平第一次，他感覺自己真正被看見了。 在日常生活中，這樣有力量、不回避的“看見”，是很罕見的。我們也許會得到很多言語安慰，但我們極少能被真正“看見”。 當我頹廢的時候，我也聽到了很多類似激勵的話。我曾經(jīng)頹廢到不想工作，于是有人在邊上說：“你要讓自己在工作崗位上發(fā)光！” 我也做了一些傻事，錯信了一些人，得到了一些教訓。于是有人對我說：“你這么大的人，連這樣的人你都會信？” 人的悲喜是不能相通的，所以我們很多時候都非常孤獨。 我們可能做不到別人看起來很簡單的事，因為我們不是他們，他們也很難理解為什么我們有時候會做一些看起來很蠢的事。 但是，當我走進咨詢室的那一刻，我覺得生活中的激流和寒霜遠離了自己，就如同一個人穿越烈火后到達了一汪清泉。 在那里，我無數(shù)次地被真正地看見。 那些“看見”是生命中的一道道亮光，漸漸照亮了黑暗的角落。 3、有些話對著陌生人講不出來？ 也有些人說：“我是不會去做心理咨詢的，因為我心里最隱秘的話是沒有辦法對一個陌生人說的?！?其實這是一種很深的誤解。 在咨詢室中，我們被投注百分百的注意力、也被給予無條件的積極關(guān)注，這是我們在日常關(guān)系中得不到的。 也就是說，咨詢關(guān)系是日常關(guān)系的濃縮版，這里有著更高濃度的情感流動和更大的張力。 人是有情感的，都需要連接感。所以，在咨詢環(huán)境中，我們更容易對咨詢師移情。 所謂“移情”，是指過去與重要人物的關(guān)系在咨詢室中的重現(xiàn)。 我的咨詢師是一個成熟的中年男性，他提供了一個安全、可自由表達的空間。 但是，我沒有辦法暢所欲言，因為我發(fā)現(xiàn)自己很在意自我形象，希望自己是被重視、欣賞和喜愛的。 其實，這是一種理想化移情，我將他看作了理想化父親。 在正性移情之下開展工作，就如同有了一個與過去完全不同的、有力量的、溫暖的父親，從這個新客體身上，我得到了一種修正型的情感體驗，使我的功能得到了發(fā)展。 可是，隨著治療的推進，我開始與咨詢師產(chǎn)生糾葛。 比如，我總是覺得他更重視其他來訪者、而將我放在次要的位置，于是我不斷在這樣的問題上糾纏、找他的麻煩。 后來，我們覺察到這是負性移情，我對咨詢師的感受，也正是生活中不斷在其他人身上感受到的，這也是父母愛弟弟而忽略我、造成我在競爭中落敗的感受。 咨詢師很好地承接了我的反應(yīng)和攻擊，同時，我們開始對我們這樣的反應(yīng)進行討論，并逐漸修通。 精神分析中有一句話是這樣說的：沒有移情就沒有治療。從我的親身體驗來說，確實如此。 4、心理咨詢師真的可以信任嗎？ 也有很多人說，咨詢關(guān)系是建立在金錢之上的，他才不會真的關(guān)心你、在意你的死活呢。而且，他自己是個值得信任的人嗎？值得托付嗎？ 我的體會是：咨詢關(guān)系有清晰的設(shè)置和邊界，也的確是建立在付費的基礎(chǔ)上的，但是一個合格的咨詢師必然也是真心關(guān)心你、希望你更好的人。 咨詢師是在用情感和關(guān)系在工作。但是，這種情感也是真實、不帶偽裝的。 一直以來，我是一個對關(guān)系不信任的人，對親密關(guān)系也充滿懷疑，我時常會感受到自己不被愛、被忽略，也害怕咨詢師會像生活中的其他人一樣，最終驗證我是個不好的人。 我總是想得到求證，也總是想要撤離。 可是，咨詢師始終穩(wěn)穩(wěn)地在那里。 盡管我在他身上再現(xiàn)了很多不夠好的相處模式，但是他并始終是接納和包容的，且對感受是開放的。 也正是因為我感受到自己被無條件的接納，才開始認識到自己是可愛的、有價值的。 這時候，一個人內(nèi)心的力量才會滋生出來，自尊水平才能提高，內(nèi)在穩(wěn)定感才會提升。這就是這為什么，人只有在關(guān)系中才能得到真正的成長。 于是，以往那些不好的舊模式也開始瓦解了。 開始對損耗性的關(guān)系說再見，并有轉(zhuǎn)身離去的勇氣；開始吸引正向的關(guān)系；開始有力量應(yīng)對生活中各種挫折，穩(wěn)定地面對生活的動蕩。 盡管仍然會有很多挑戰(zhàn)，盡管仍然會受挫，但我之所以仍然對人抱有信任、仍能感受到溫暖、相信生活的美好，是因為我內(nèi)化了咨詢師給我的溫暖和力量。 因為我知道，在世界的一隅，真實的善意發(fā)生過。 當然，咨詢師要做到這些，是不容易的。他需要有一個無比寬廣的容器，對人有深刻的了解，才會有深刻的悲憫。 這是一種自我修行，是一個不斷成長的過程。 所以，好的咨詢師，是自我成長的非常好的那類人，他們一定要走在來訪者的前面、具有更高的人格成熟度，這是治療成功的關(guān)鍵。 也只有這樣，才能搭建好的治療聯(lián)盟，使療愈真正發(fā)生。 我很幸運，我遇到了一個足夠成熟、容器足夠大的咨詢師。我遇到過一片星辰大海，所以，我知道了世界寬廣、人生美好。

負面情緒，常被叫做情緒垃圾。 因為承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。 面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩?？刹皇敲總€傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。 怎么保護呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。 別人有什么樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。 你有沒有想過：別人的情緒，為什么會影響到你？ 人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。 這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫： 看不得別人不開心綜合癥。 講講我們課里的這幾個同學JKM吧。 1、J是一個媽媽，她覺得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機爭奪戰(zhàn)。 有次她跟兒子約好了玩游戲一小時，然而一小時后，兒子要求加時十分鐘打完這一局。J出于寬容和理解，同意了。打游戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分鐘后，兒子依然拒絕交出手機。J就有意見了：不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？ 在J的強烈要求下，兒子交出了手機，并開始生氣，罵媽媽壞。然后賭氣把自己關(guān)在房間里。 J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時，不守規(guī)則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執(zhí)行了規(guī)則，你還生氣？J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。 我問J：當你奪過手機，規(guī)則已經(jīng)執(zhí)行了，他也停止玩了，你的目的也達到了。你在生氣什么呢？ J說，但是他一副不愿意的樣子啊。 我問J：你在期待什么呢？期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機？ J說：起碼態(tài)度要好點吧。 我反饋了J：所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則，還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。 J的期待，是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事，除非規(guī)則是有利于自己的，不然很少有人能覺悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。 比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎么這么倒霉，交通怎么這么差，城市規(guī)劃怎么這么糟，甚至會伴隨著很多臟話?？墒悄氵€是會執(zhí)行規(guī)則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多么不愿意。 規(guī)則這事，能被執(zhí)行，就完成了使命。要求別人快樂地執(zhí)行對自己不利的規(guī)則，未免苛刻了點。 我問J：你好像看不得孩子生氣。 我們探討后發(fā)現(xiàn)，J的憤怒，是因為對孩子的憤怒有內(nèi)疚。 她感覺自己這么強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達他很受傷。所以J很內(nèi)疚，覺得自己是個壞媽媽。 J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。J消化不了這種內(nèi)疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。 這也是很多媽媽的一個通病： 覺得應(yīng)該執(zhí)行規(guī)則，又怕傷害到孩子。兩個期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最后就只能發(fā)火。 背后其實是她們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，為孩子的憤怒負責。 2、K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。 典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學。K說，不用，我有獎學金。 媽媽做飯會做一桌子，然后讓K先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。K說，那你先吃呀。媽媽又會拒絕。 媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。K說，那你離婚啊。媽媽又不愿意，而且理由是：“我都是因為你這么多年才不離婚”。K只能呵呵。 K說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去?，F(xiàn)在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。 我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。 K說：我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了，為什么非要說是為我。我覺得被強迫。 我問：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來的強迫呢？ 我們探討了K背后的邏輯： 媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的，我更要為她負責。 讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。 可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。K會覺得內(nèi)疚，覺得自己應(yīng)該幫助媽媽?？墒荎又沒有這個能力，所以K就對媽媽很憤怒。 K的憤怒就是，理性告訴她應(yīng)該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什么要讓我有這種挫敗。 跟K一樣的是，我們班里還有無數(shù)個K，怕讓媽媽失望。 他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。 其實讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現(xiàn)不了內(nèi)在愿望的挫?。翰幌胱尭改甘幌胱尭改覆婚_心。看到父母難受，自己也會難受。 他們這時候，其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。 “拯救父母的情緒”，這個難度，我不知道能用多大來形容。 對于我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態(tài)，不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前，他們的控制欲、付出狂，已經(jīng)決定了他們會無數(shù)次在這個社會上經(jīng)受這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎？ 對于父母經(jīng)常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會把自己搭進去。 3、M就更有趣，M是班里一個普通的同學。 我們的課程，是交流互動式的，每個同學都可以發(fā)言，講述自己的問題。M一說話，就緊張。我問他緊張什么。 M說：我怕說太多，耽誤大家的時間。 我問他：耽誤了大家時間會怎么樣呢？ M說：大家可能會生氣，可能會著急，可能會不開心。 我說：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負責。好像他們來到這里上課，需要你的照顧。好像他們不想聽了沒有能力打斷你，好像他們有意見了沒有能力直接說。所以你要提前照顧好他們。 M又說到，他做了兩年咨詢了。但咨詢師卻說他感覺不到跟M的連接。 我問M：你對咨詢師有不滿嗎？ M說，有。 那你會告訴他嗎？ M說，不會。他怕告訴了咨詢師，咨詢師會受傷，會難過，會沒面子。 我說：所以，在你眼里，咨詢師很脆弱。而你要為咨詢師的受傷、難過、沒面子負責。 我問M：那你會拒絕別人嗎？ 如我所料，M拒絕別人也有困難。理由如上：拒絕別人，別人可能會受傷。 我又問M：那你會求助嗎？ M說，我很獨立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。 在M看來，求助會麻煩別人，別人就會有意見，就會不開心。 所以M要為別人的不開心負責。 我只能弱弱問了句： 你累嗎？ M說，我都抑郁了。 4、有一種病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是： 看到別人不開心，就會有壓力，有內(nèi)疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因?qū)е碌模瑑?nèi)疚更重。 內(nèi)疚的時候，就想做點什么，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對方不要有要求。 為什么會內(nèi)疚呢？ 因為你有情緒，我卻不管你，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內(nèi)疚。我的理性告訴我，我應(yīng)該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。 你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那么累了。 看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質(zhì)上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剝奪了兒子生氣的權(quán)利。兒子在規(guī)則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩沖。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力。可是J不允許兒子生氣，只是因為J受不了。 K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權(quán)利。媽媽在表達自己可憐的時候，心里會舒服點，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，她會不知道該怎么活了?？蒏不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。 M的自私是：M因為怕別人不耐煩而自動不說了，剝奪了別人聽故事的機會。M怕咨詢師傷心而不說，也剝奪了咨詢師知道真相的機會。 而且，別人的情緒，你負責的了嗎？ 5、內(nèi)心強大的人是這樣的： 你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。 我相信你有這個能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這么大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？ 如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼里，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽。可我并不因為你這么覺得，我就真的是了。只是你這么覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。 你釋放負面情緒是你的事，你的自由。我無權(quán)也不需要干預(yù)你。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。 別人的情緒里，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。 這也是真正的愛。對孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。 你要知道，他們是我們愛的人，但不是殘疾人。 人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是：每個人經(jīng)歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點，算個啥。 有的人還會擔心：萬一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎(chǔ)上，自己把握妥協(xié)的尺寸了。 而內(nèi)心變態(tài)強大則是這樣的： 對于別人的負面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。 6、別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。 當我們想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕松。當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。 所以你過成了什么樣的人生，不取決于別人對你做了什么，而是你對自己做了什么，你想對別人做什么。 強大的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。 偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。 文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。 最后，我們要不管他們的情緒嗎？ 你隨意，管到什么程度，那是你的選擇。我只是說，你負責的越多，你越偉大，也越累。